Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 50)
Рада очень красивая и похожая на какую-то хорошую птицу, я всё вспоминал какую, но так и не вспомнил.
Потом концерт кончился и злобная блондинка сказала: «Мужчина, вы сидели на моём футляре!» Оказалось что я действительно сидел на футляре от её фотоаппарата, которым она фотографировала Раду, и этот футляр стал очень мятый. Я хотел сначала ей обаятельно улыбнуться и сказать что это пустяки и дело житейское, но блондинка была наверное лесбиянка, потому что весь концерт прижималась к брюнетке с магнитофоном, поэтому я не стал обаятельно улыбаться а сказал тоже злобно: «Ну давайте я попрошу у хозяйки утюг».
Потом Рада вдруг громко спросила: «А кто тут Горчев?» Я сильно покраснел, шаркал ножкой, сказал что-то очень глупое, а потом мы все ушли и застряли в лифте с ЖЖ-юзерами сквонк и нилом, который уже не знаю как сейчас называется. Выпили там бутылку вина и вообще хорошо посидели, потому что всегда нужно застревать в лифте с правильными людьми.
А потом пошли в какой-то клуб, но там было так ужасно, что мы даже не стали дожидаться ансамбль лунофобия, потому что его всё равно было бы не слышно и убежали все оттуда поскорее.
Вот такая блядь вечная молодость.
Встретил сегодня солдата космических войск. Я бы его конечно не заметил, но космический солдат спросил у меня закурить. Он видимо только что вернулся с орбиты, где наводил кантики на обочинах пыльных дорог. Лицо его было изъязвлено метеоритами. Я посочувствовал нелёгкой его службе, но закурить впрочем не дал. Я вообще никому на улице закурить не даю — сублимирую таким образом генетическую свою жадность.
Совершал сегодня мизантропическую прогулку.
Сначала поехал в издательство Геликон-плюс узнать почему там не работает вебсервер — оказалось что вебсервер не работает из-за того, что нет электричества и до понедельника не будет.
Пошел бесцельно совершенно гулять до станции невский проспект, поплевал с дворцового моста, мысленно согласился с Лурье, который Самуил, про то, что вот эти все дома на английской набережной совершенно лишние и их нужно взорвать нахуй.
Проходя мимо макдональца хотел дать им пятнадцать рублей чтобы купить гамбургер, сказать ВАУ!!! и выкинуть его свиням или сожрать на страх империалистам, чтобы они наконец поняли что Русский Народ никаким гамбургером не задушишь, но пожадничал. Потом заходил во все книжные магазины и проверял наличие в них моей книги, но её нигде не было — один только Пронин и Хаецкая. Ещё давился жабой над книгой инородных сказок, но про это уже Леонардовна писала и Житинский только что, а я просто так — подавился немного жабой и ушёл.
Потом какие-то люди спросили где тут Белые Ночи.
Дорогие гости Северной Столицы! В это время года Белые Ночи тут ВЕЗДЕ. Для того чтобы их увидеть, совсем не обязательно идти на стрелку васильевского острова. Можно поехать в купчино или на проспект просвещения — там этих белых ночей хоть жопой жри. А в городе Мурманске — там прямо среди ночи даже светит солнце — вот как заебись!
В общем полезно погулял — завтра зато опять весёлый буду.
Если бы культурные люди косили траву или носили кирпичи, все мы были бы вынуждены говорить «он косИт траву» и «они носЯт кирпичи». Но вы думаете культурные люди станут этим заниматься? Хуй! — они всё время звонЯт по телефону. Когда ни позвони — всегда занято.
Сам я, как человек малокультурный и из деревни, долго пытался запоминать расстановку ударений в разных словах типа бочковое пиво, запломбированный и так далее, а потом понял важное правило: ударение надо ставить самым неестественным для русского языка образом, тогда угадаешь.
Если культурного человека спросить, почему оно так, культурный человек немедленно скажет что так предписал Профессор Розенталь. Если вас не убедил Розенталь, вам скажут что так говорил Диктор Левитан, которого консультировали лично Сталин и Берия. И даже если вы скажем не уважаете Сталина и Берию, то всё равно вы разобьётесь об железобетонный словарь Даля. Кому ещё знать, как не Далю? Ведь это именно он придумал русский язык на пару со своим пращуром — беглым викингом Рюриком при некотором участии хана Батыя.
Вообще же, правильно расставлять ударения умеют только люди, родившиеся в Москве или Ленинграде, остальным это не дано. Ведь нельзя же всерьёз считать русским человека, понаехавшего из Сибири, Рязани или Тамбова — там ведь живут какие-то неизвестные племена, наподобие ватяков или вепсов.
Человек, пока ещё проживающий за пределами зоны действия Коммунизма и Православия, представляет себе земную жизнь совершенно неправильно: он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.
К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое вам место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будете вы ковырять мизинцем в кране и прислушиваться к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость и на вас ему насрать. И на самом деле это и есть единственный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.
Некоторые же люди в своей гордыне полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.
Но нет никаких преград для справедливости — всё равно что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек во всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут упомянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа. И не надо морщиться — это ВЫ насрали, родные ваши и близкие и все кого приручили вы и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с особых деревьев или же растёт она в поземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты в которой перекрывают Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда.
Бродил сегодня ночью по Васильевскому острову. Никаких разведённых мостов не видел, я думаю это наёбка для привлечения туристов. Впрочем самих мостов я тоже не видел, так как гулял в других совсем местах.
В одном круглосуточном магазине, вместо того чтобы написать «мы хотим спать, идите пожалуйста нахуй», было написано что-то про технические причины. Зато в другом удалось разбудить продавщицу и приобрести у неё сигарет и две банки ледяного совершенно пива. Теперь болит горло.
Ещё на улице было очень много молодых людей в форме, они пытались ловить машины, чтобы отвезти домой ебаться счастливых посетительниц выпускного бала в военном каком-то училище.
А фуршет на АБС-премии был говно. Непонятно даже зачем на такой фуршет давать пригласительные. Из напитков там были ананасы в шампанском и совершенно никакой колбасы или даже бутербродов. Хорошо что у нас с собой было, так что распили с Прониным и так далее грамм по сто. Ещё Леонардовна спиздила там на глазах у Стругацкого половину ананаса.
Зато прокатился на халяву на катерке по рекам и каналам. Ещё раз убедился в том, что город Петербург необходимо смотреть из рек и каналов, он специально для этого и предназначен, а на берег выходить никогда не нужно. Нехуй там делать потому что.
Ещё Жора Жердев оказывается повесил в Словесности мои «Картины идеального мироустройства», но там ничего нового нет, я это всё уже писал здесь.
Самое главное там — это перевод на английский Сотового Робота и ещё одной старой моей сказки.
Вот так и живём блядь.
Не хочет моё интервью на чешском языке отображаться в юникоде. Но он чудесный совершенно — этот чешский язык:
Фонетика моя собственная конечно. Не знаю я как это всё читается на самом деле, но зато в письменном виде всё понятно.