Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 48)

А потом придёт утро, и под выкрики команд на чуждом наречии в город войдут Гости.

Нельзя сказать, что петербуржцы так уж не любят гостей. Петербуржец может запросто пустить к себе переночевать такого уж хрена с горы, что хрен этот даже сам удивится и постесняется этого петербуржца ограбить, тем более, что там и грабить-то особенно нечего. Но это нормальные, обыкновенные гости.

А эти Гости — они не просто гости.

Они сразу приедут со своей собственной милицией, авиацией, кантемировской дивизией, лазерными пушками, бабами, оркестрами, пивом-клинское, тарифом-оптима, борисом-моисеевым, максимом-галкиным, идущими-вместе, мэром-лужковым и иконой Божьей Матери работы художника-шилова.

Гости расставят вдоль Бордюров по невскому проспекту и дальше везде две шеренги автоматчиков и между ними промчится одна чорная машина, потом еще две, пять, сто, и умчатся они куда-то в особое место. И проспавший всё на свете литератор, и без того не особенно счастливый, а с утра и вовсе, будет с ужасом пробираться за пивом сквозь кордоны конной милиции, и когда он будет переходить улицу, на его вспотевшем лбу будет дрожать красная точка лазерного прицела.

Ну а потом уже пойдут аккуратные колонны идущих-вместе, размахивающих фальшивыми томиками Блока и Тютчева, военные оркестры, перепуганный губернатор-яковлев, ансамбль-блестящие в сияющем грузовике, артист-боярский в чорной шляпе, потом ещё какие-то люди и начнётся веселие.

Главная же проблема, стоящая перед жителями города Петербург — это спасение яиц коня петра-первого.

Дело в том, что в нахимовском училище уже много лет существует традиция, согласно которой выпускники обязаны в ночь перед выпуском до блеска начистить яйца коня петра-первого. От этого яйца каждый год уменьшаются и в настоящее время их объём составляет не более шестидесяти процентов от тех яиц, которыми конь петра-первого был оснащён при отливке.

Понятно, что через какое-то время, пусть может быть и не в этом веке, но однажды конь петра-первого останется совсем без яиц. А великий основатель великого города на коне без яиц — это согласитесь, довольно таки позорно.

Запретить курсантам начищать яйца нельзя, так как традицию эту ввёл сам царь-пётр, ещё в одна тысяча семьсот шестнадцатом году самолично начистив до блеска яйца своего тогда ещё живого коня.

Конь этот впоследствии умер и царь-пётр даже приходил на его могилу и возложил стопу на его череп. Ну в общем про это уже писал в своём стихотворении Александр Сергеевич Пушкин. Правда на самом деле змея не сумела прокусить сапог царя-петра и он убил её тростью, но тем не менее змея тоже попала в памятник.

Самое же удивительное в этой истории — это как в неё опять попал Александр Сергеевич Пушкин?

Нет ни одного, вообще ни одного предмета, о котором Пушкин не сказал бы пару слов. Бодрый такой, небольшой и коричневый, всё-всё обследовал он в той небольшой кухне, в которой мы все существуем, всё ощупал своими бакенбардами и записал это в своих тетрадях.

Если хорошо порыться в его записях, можно найти зашифрованные сведения не только о царе Николае I, но даже и о печальной судьбе Николая II. К Ленину Пушкин относился без особого интереса, Троцкого назвал проституткой, а к депутату Шандыбину относился хоть и с юмором, но вполне доброжелательно.

Я где-то недавно писал про критиков, что им нельзя никого ругать. Критики видимо это дело прочитали, задумались и теперь пишут такие рецензии, из которых вообще уже ничего понять невозможно.

Вот читаю например рецензию про свою собственную книгу и нихуя абсолютно не понимаю — это про что вообще? Оно это зачем?

Ну я-то хотя бы знаю немного про эту книгу, а если бы не знал?

Или вот скажем, вот это я тоже не понял, только постеснялся переспросить.

В обоих случаях люди говорят сначала одно, потом прямо противоположное, становится интересно — а какой же из всего этого следует вывод? А оно хлоп и кончилось.

Вообще я недавно составил список тех, чьим вторичным эпигоном являюсь:

Хармс и ещё раз Хармс

Зощенко

Мамлеев

Жванецкий

Е. Шестаков

Митьки

Алешковский

Голявкин

Кроме того, я напиздил сюжеты у Лема, Воннегута, Шекли, Быкова и Татьяны Толстой.

В общем-то не так уж и много, если задуматься.

Вчера Сап поил меня очень дорогим пивом по сто рублей. Пиво, надо сказать, было неплохое, но бельгийское всё равно лучше.

Сап жаловался, что мечтает стать Жадным и Мелочным, но у него никак не получается. Я тут же взялся его научить, потому что я в этом хорошо разбираюсь. Меня даже некоторые женщины называли жадным и мелочным. И это при том, что я их водил в не очень таки дешёвые заведения, кормил их там разной пищей и поил вволю напитками, а потом даже не требовал, чтобы они немедленно поехали ко мне ебаться. Хотя если бы и поебались, то ничего бы у них не отвалилось.

Да. А с Сапом мы быстро придумали как развивать в себе жадность и мелочность.

Например, вот Сап напоил меня очень дорогим пивом за сто рублей. Он, конечно, сделал это совершенно бескорыстно. Но если я, допустим, напишу про это в своём ЖЖ, чтобы все знали, что Сап очень щедрый и великодушный, ему это будет приятно. А если я напишу два раза, ему будет в два раза приятнее. Ну, или чтобы не путаться — вот я выпил три кружки очень дорогого пива по сто рублей, так значит и написать нужно три раза.

А я, допустим, один раз написал про очень дорогое пиво за сто рублей, два, а про третий забыл. Тогда Сап через некоторое время должен намекнуть: мол, помнишь пиво пили очень дорогое по сто рублей, хорошее же было пиво? И если я махну эдак пренебрежительно, мол, забыл я давно уже про твоё пиво, то конечно киллеров на меня нанимать не следует, но следует задуматься о Справедливости. Ведь мелочный человек — он вовсе не жадный, это просто такой человек с обострённым чувством Справедливости. Не написал, и не написал, да и хуй с ним, но как-то всё равно непорядочек.

В общем Сап обещал потренироваться в мелочности и жадности на каких-нибудь мелких предметах.

Потом мы стали говорить о других вещах, например Сап предложил учредить медаль «За оборону от 300-летия Петербурга», а я предложил к празднику уничтожить в Петербурге всех людей с неприятными лицами, но предложил как-то вяло, потому что всё равно думал про Справедливость.

И сейчас думаю. Вот например я написал про очень дорогое пиво за сто рублей уже четыре раза, а если считать это предложение, то пять. А договаривались мы на три. Нет, я не хочу сказать, что Сап теперь должен мне еще две кружки очень дорого пива за сто рублей (уже три) — это несущественно.

Существенно то, что сколько ни пои меня пивом, а всё равно нет никакой Справедливости на этой Земле и не будет никогда.

В общем, если все будет хорошо, мне возможно сегодня удастся пересечь наконец границу бывшего СССР.

В ближайшие дней десять буду находиться в основном в Швеции и иногда в Финляндии. Маршрут представляю смутно, но про него что-то кажется есть у Массы В каких-то местах Швеции будто бы есть интернет, так что можно мне писать на ливжурнальный адрес.

Ну вот, в сущности говоря и всё, что я хотел сообщить.

А русский язык был, есть и будет языком межнационального общения.

Финский пограничник категорически отказался общаться по-английски, так как по-русски знал все слова, которые ему, пограничнику нужны: стоять, сидеть, ждать, паспорт, до свидания.

Человек, пропускавший нас на пароход силья-лайн, внимательно на нас посмотрел и сразу заговорил по-русски и совершенно без акцента.

Кстати сказать, я думал, что уже видел все нелепые плавучие средства, но оказалось, что не все. Пароход силья-лайн более всего напоминает магазин пассаж, поставленный в корыто и зачем-то выпущенный в открытое море.

Две индийских женщины-змеи, выступавшие в казино, прошли мимо меня и одна громко сказала другой опять почему-то по-русски: «Я же тебе говорила, что ты неправильно поставила ноги».

Во время ужина на Готланде норвежская кажется женщина во время часового выступления какого-то поэта отчетливо произнесла: «йобание писателы».

Еще я подружился там с двумя литовскими деятелями искусств. Когда я вкратце пересказал им свой план спасения, литовцы радостно переглянулись и сказали, что они те самые люди, которые мне нужны. Они оказывается учредили Службу Решения Всех Проблем. Допустим вас заебала тёща, жена, сосед сверху, ну кто угодно. Тогда вы набираете телефон 333, приезжают эти литовцы и решают вашу проблему немедленно и навсегда. Очень приятные люди.

Но на чужбине все же нелегко. Как-то все очень подозрительно — молоко в холодильнике, ветчина нарезана, кофе горячий и никого нет. Откуда оно берется? Никто не работает вообще нигде, а краны работают все до единого. Тут должен быть какой-нибудь подвох.

Вчера ночью наконец увидел нечто родное: «Крыса! Крыса!» — закричал я радостно.

Крыса подошла ближе и оказалась ёжиком, блядь.

Шведская женщина выглядит так: она как правило блондинка, но не такая настоящая блондинка, которая бывает в журнале, а совсем другая — у неё коротенькие ножки и очень толстая жопа. Обязательно беременная. Перед собой толкает двухместную коляску, а за ней плетётся понурый шведский мужчина с одним ребёнком в рюкзаке, а другой уже умеет ходить и держит мужчину за штанину.

Совершенно неизвестно, зачем шведам столько детей.