Дмитрий Глебов – Читать с осторожностью: содержит треш-хоррор! (страница 1)
Дмитрий Глебов
Читать с осторожностью: содержит треш-хоррор!
Инструкция по применению
В книгу вошло пять рассказов из серии «Хрущевка кошмаров» и...
…И на этом все! Других рассказов здесь нет. Я планировал включить сюда еще несколько дополнительных историй, но решил не перегружать сборник. Считаю, что эти пять рассказов достаточно жирны и богаты полезными витаминами, чтобы существовать самостоятельно.
Их главные герои – Саша и Миша, два обаятельных идиота. Они совместно снимают двухкомнатную квартиру в хрущевке, потому что так дешевле. Каждый живет в своей комнате. А еще парни время от времени сталкиваются с разными монстрами. Место событий всегда одно и то же – хрущевка. Поэтому серия так и называется – «Хрущевка кошмаров».
На первый взгляд, книгу надо было назвать «Хрущевка кошмаров». Это логично, раз других рассказов здесь нет. Я рассматривал этот вариант. Но название «Читать с осторожностью: содержит треш-хоррор!» все-таки подходит книге больше. И вот почему.
Для нормального хоррора эти рассказы слишком веселые, а для раздела «юмор» содержат чрезмерно много расчлененки, кровищи и прочего в этом духе. Кроме того, читатели сами часто называют мои тексты трешем – и когда хвалят их, и когда ругают.
Так что название выбрано неслучайно. Оно должно уберечь от моих историй тех, кто к ним морально не готов. Но если вы знаете, что синтез ужаса и юмора – это ваша тема, добро пожаловать в наш клуб. Вероятно, именно для вас эти рассказы и писались.
Раз уж это «Инструкция по применению» книги, то в ней необходимо описать и побочные явления от ее прочтения. Я всегда говорил, что автор должен быть честен с читателями до конца. Взаимное доверие – это основа долгосрочных отношений.
У некоторых после прочтения отрастают щупальца. Не пугайтесь – дополнительные хватательные конечности очень удобны в быту. Ими можно держать бокал вина, пульт телевизора, а также использовать в любовных игрищах.
Другие читатели замечают у себя на коже странные пятна, похожие на лишай – фиолетовые с желтыми и зелеными точками. Но не беспокойтесь – это не лишай. Это всего-навсего порталы в мир мертвых. С ними ваша жизнь станет куда интереснее.
Об обнаружении прочих побочных эффектов вы всегда можете написать автору лично, либо оставить комментарий там, где вы скачали эту книгу.
С уважением, Дмитрий Глебов
Хрущевка кошмаров
1.
Саша сидел за обеденным столом и потягивал из алюминиевой банки энергетик с апельсиновым вкусом. На специальной подставке перед ним стоял телефон.
На экране телефона популярный политический блогер объяснял суть происходящих в мире событий. Саша внимательно слушал и часто кивал, одобряя выводы инфлюенсера.
– Только кромешные идиоты и оголтелые лжецы могут сегодня отрицать, что западная цивилизация трещит по швам, все глубже погружаясь в зловонную жижу разврата и ложных ценностей, – вещал блогер. – Коллективный Запад уже ничто не спасет, потому что европейцы и американцы забыли о самом главном! Они забыли о том, что…
В этот момент в замке зашевелился ключ. Потом открылась входная дверь. Потом закрылась. Послышалась возня – это Миша, Сашин сосед по квартире, снимал уличную одежду и обувь.
Саша выключил трансляцию, так и не узнав, о чем именно забыли европейцы с американцами. Он не любил смотреть эфиры политического блогера в присутствии Миши. Тот вечно портил удовольствие идиотскими комментариями и шутками.
Саша сделал еще один глоток энергетика и решил, что досмотрит ролик завтра.
– И что это ты принес? – спросил он, когда на пороге кухни показался Миша с большой синей икеевской сумкой на плече и торжествующим выражением лица.
– Закрой глаза и не открывай их, пока я не скажу, – весело и загадочно ответил Миша.
Саша послушно закрыл глаза. Миша поставил что-то большое и тяжелое на стол перед ним.
– Открывай! – скомандовал Миша.
Увидев ЭТО, Саша чуть не упал с табуретки, затем быстро вскочил на ноги, случайно смахнув банку с энергетиком. Шипящий оранжевый напиток сначала залил стол, затем образовал лужицу на линолеуме.
– Что это блин за хрень! – Саша пялился то на Мишу, то на предмет, стоявший на столе.
– Это, Сашенька, не хрень, а гвоздь нашего завтрашнего вечера! Это заспиртованная голова Леньки Пантелеева. Знаешь такого? Так как ты в туалете регулярно и подолгу читаешь журнал «Загадки истории», то наверняка знаешь…
– Петроградский налетчик, бывший участник гражданской войны, – без всяких эмоций, словно робот, стал говорить Саша. – Убит, если я не ошибаюсь, в 1923 году. Больше ста лет назад. Петроградцы боялись его так сильно, что после смерти голову налетчика отделили от тела и показывали горожанам, чтобы доказать им, что с Ленькой всё… И что?.. Это правда его голова?
Миша трижды радостно кивнул. Затем дал Леньке панибратского щелбана – ноготь указательного пальца звонко ударил по стеклу.
– Какой же ты у нас красавчик! – сказал Миша и подмигнул Леньке.
Только сейчас Саша заметил, что его сосед по квартире не очень-то трезв. Но решил пока не фокусировать на этом внимание. Предмет на столе занимал его гораздо сильнее.
– Но как ты, чтоб тебя… Как ты раздобыл эту дохлятину? Ты ее украл откуда-то? Если так, то мне надо позвонить в полицию, чтобы меня не сделали соучастником…
– Не… Ну ты чего. Это не мой почерк. У этой головы, хочу тебе сказать, непростая судьба. Так что будь с ней поуважительней. Не надо называть ее дохлятиной.
– Ты только что дал ей щелбана, а сейчас говоришь об уважении, – строго сказал Саша.
– Я не давал ей щелбана, – спокойно ответил Миша. – Я бы никогда такого не сделал.
– Давал, – настаивал Саша. – Ты вечно сделаешь какую-то глупость, а потом говоришь, что этого не было. Меня в тебе это просто выбешивает! Главное, мы ведь оба знаем, что ты давал щелбана, но ты упорно это отрицаешь. Это произошло только что. Я видел это своими глазами.
– Чего ты такой душный вечно? – Миша скривился. – Давал щелбана, не давал щелбана… Это вообще к делу не относится. Я тебе о судьбе головы Леньки Пантелеева хотел рассказать, а ты меня перебил... В общем, голову сначала долго держали в Музее истории милиции. Потом она переехала на юрфак Санкт-Петербургского государственного университета… А потом голову отдали в один из городских музеев – на хранение, да и подлечить… в смысле, подреставрировать слегка. За Ленечкой все эти годы плохо ухаживали, раствор не меняли десятилетиями и всякое такое… И, короче, так вышло, что в том музее, куда его привезли, сейчас работает Боря. Ну, помнишь его, волосатый такой, в пирсинге и татуировках весь… Я к нему заглянул сегодня в гости… В смысле, на работу к нему зашел… Мы подбухнули слегка… И я выпросил у него на пару дней этого молодца. Леньки все равно никто не хватится. К тому же Борин начальник в отпуске на две недели. Так что Боря, считай, сам стал начальником и может делать все, что захочет.
Саша сел на табуретку, чтобы поближе рассмотреть голову Леньки Пантелеева. Черт, каким же он был страшным! Судя по всему, Миша не соврал, что жизнь крепко потрепала Леньку после смерти. Голова действительно остро нуждалась в реставрации (или как это называется, когда речь идет о биологических материалах). Кожа вздулась в нескольких местах, а кое-где плоть вообще отслаивалась от черепа.
Все лицо невероятно раздуло, из-за чего глаза превратились в щелочки. Часть волос сохранилась. Нос был сильно прижат к стеклу банки и из-за этого походил на поросячий. Выглядело так, будто Ленька специально гримасничает. При этом рот мертвеца был приоткрыт, а между верхними и нижними зубами высовывался острый кончик языка… Зубы, кстати, тоже доставляли – многие из них были сломаны. Да и в целом они торчали в разные стороны – как у ежей, чьих «улыбающихся» фоток полно в интернете.
– Короче, план такой – заговорил Миша. – Завтра, когда придут бабы… Мы с ними выпьем винишка по случаю Хэллоуина. Какие-то страшные истории порассказываем… В том числе исторические – из жизни Петрограда 1920-х. Как там всех мочили направо и налево, а за революционерами охотились призраки расстрелянных ими дворян. Потом в разгар веселья покажем им Леньку… Это будет бомба! Они офигеют!
– Миша, ты совсем дебил или… Не знаю, как это и сформулировать. Если мы бабам его покажем, они скажут, что мы психи и убегут. И всем в фитнес-центре про нас расскажут гадости. И будут правы! Во всяком случае, в отношении тебя… И мы будем вынуждены сменить фитнес-клуб. А мне этого не хочется. У меня абонемент еще полгода действует. Он денег стоит.
Уже завтра, 31 октября, в канун Дня всех святых, к Мише с Сашей должны были прийти девушки – Полина и Алена. Намечалось что-то вроде двойного свидания.
Парни познакомились с симпатягами в фитнес-центре пару недель назад. Разговорились, обменялись контактами. Какое-то время поддерживали отношения в соцсетях. А потом Миша с Сашей решили позвать девушек к себе, под предлогом Хэллоуина, – посмотреть ужастики, выпить чего-нибудь легкого, поиграть в настолки, а там уж как пойдет.
Парни снимали двухкомнатную квартиру в хрущевке на улице Щедриковского. У каждого была своя берлога, так что, в случае успеха операции, им будет где уединиться.
– То есть ты не считаешь хорошей идей показывать им Леньку? – спросил Миша с легким вызовом. – И, получается, я зря его тащил через весь город? А Боря, прекрасный друг и товарищ, напрасно рискует увольнением ради нашего потенциального секаса? Ты это хочешь мне сказать?