Дина Павлова – Олигарх в наследство (страница 2)
– И кто?
– Дядя Гена…
– А, этот алкаш? – ну, это не проблема. Кстати его бабушка прокатила, говорила что старый он, а она любит молодое мясо. – Так, а вторая проблема какая?
– Евгений Вадимович, – это уже тетя Уля произносит шепотом, так что я оглядываюсь по сторонам. Может этот Евгений Вадимович уже стоит тут, неподалеку?
– Что-то я про него и не знаю. Тоже поклонник? – хмурюсь. Чувствую, что тут-то собака как раз и зарыта. И судя по всему, персонаж не местный. Местных у нас по имени-отчеству не называют.
– Нет, – мотает головой и, сделав шаг ко мне ближе, продолжает, воровато оглядываясь. – Это сын Вадима Ивановича…
Вадима Ивановича, Вадима Ивановича… Хмурюсь.
– Стоп, это Парушкин что ли?
– Да, – кивает. А я закатываю глаза. Помню как во время моего последнего посещения бабушки к воротам подъехала какая-то иномарка, оттуда выскочил мужик с лысиной и в очках и долго орал по поводу бумеранга, котла в аду, каких-то бабок, которые нашлют проклятия, экстрасенсов и Николая Чудотворца. Смысла я не уловила, потому речь была эмоциональной и путаной. Бабушка мне тогда объяснила, что это местный дурачок и внимания обращать на него не стоит. Ну я и забыла про него…
– Ну я помню Парушкина.
– Вот помер он.
– Жаль конечно, – вру я, – А дальше?
– Дальше Евгений Вадимович считает, что виновата в смерти папы Серафима Альбертовна. – объясняет тетя Уля, – Даже полицию натравливал на твою бабушку. А когда выяснилось, что это бесполезно, то и налоговую.
– И как? – хмурюсь. Про это я как раз и не знаю.
– Твоя бабушка была оформлена как самозанятая, поэтому в этом направлении ничего сделать ему не удалось.
– А разве у самозанятых есть такой раздел – оказание эзотерических услуг или ворожба?
– Есть конечно. Только называется это «услуги населению», – охотно делится соседка, а я думаю, что бабуля все-таки молодец. Заработала – налоги заплатила! Бизнес должен быть ответственным, как говорил наш Президент.
Осталось разобраться что там случилось между бабушкой и Парушкиным. И почему Парушкина-младшего до сих пор не отпускает, несмотря на смерть всех участников конфликта.
– Так и что хочет этот Евгений Вадимович?
– А кто ж его знает. Вчера приезжал, спрашивал, приедут ли наследники и когда. А я что? Я-то откуда знаю… Но теперь он точно нарисуется, через полчаса все село будет в курсе что ты тут.
– Ладно, спасибо… – вздыхаю. С местных олигархом мы разберемся, чего не сказать про коня и курятник. И, закрыв эту тему, мы переходим к обсуждению хозяйства. Вот это настоящая проблема! Проблема проблем, я скажу вам!
Глава 3. Инга. Бизнес-план
Самое сложное – это надеть на коня недоуздок. Недоуздок – это такой намордник для лошади, только состоит из веревочек, в которых я и путаюсь. Бабушка всегда надевала его с легкостью, а я… Я сейчас тренируюсь на Троше под наблюдением соседки. Мы его завели в сарай к его огромному разочарованию.
– Троша, не крути головой, – Троша же пытается дотянуться до сена… А я понимаю что конь гораздо умнее новой хозяйки.
– Ты не забывай, ему в это месяце еще прививку от столбняка делать надо. – напоминает тетя Уля, – Я тебе телефон ветеринара дам.
– Спасибо, – вздыхаю. Да, хреново нам будет с тобой, Троша. – Да не вертись ты!
Короче придется сначала на пеньке тренироваться. Умаявшись, мы возвращаем коня на пастбище, и я наконец иду пить кофе. Меня всегда интересовало, как у бабушки получалось гадать? Точнее получалось ли, или это было обыкновенное разводилово?
Как происходил процесс, мне видеть не приходилось. Да и к рабочим инструментам бабушка меня не подпускала. Хотя пару раз я подбиралась к ее столу, и, пока она возилась с курами, выдвигала ящики и жадно рассматривала карты, свечи, какие-то книги и таблицы.
Мне грустно осознавать, что теперь я могу лазить в бабушкиных вещах сколько угодно, и никто уже и слова не скажет. Я сажусь за ее стол и достаю из ящика стопку книг, все эзотерического содержания. И, делая глоток кофе, начинаю их листать по очереди. Я их особенно-то и не читаю, скорее надеюсь что где-нибудь между страницами запрятаны деньги. Ну а что? Я так однажды, учась в седьмом классе взяла томик Тургенева на предмет изучения «Муму», а там… А там был утешительный приз. Так что по собачке я плакала недолго. С тех пор время от времени я открывала классиков, но больше мне так не везло, папа быстро просек что в нашей интеллигентной семье все-таки есть читающие люди.
Но, как говорила бабушка про своего зятя, он простой как русская трехлинейка. А это значит, что если где-то и лежат миллионы, то точно не в книгах. Уж бабушка придумала бы куда спрятать деньги. Так чтобы никто не нашел.
Мои мысли прерывает звонкий лай Арнольда и шум мотора. Неужели олигарх приехал? А что, тетя Уля права. Полчаса-то прошло. Не выпуская кружку из рук, иду во двор, открываю калитку. И точно. Мерседес стоит, а рядом… Рядом с ним парень. И я скажу что парень что надо. Высокий, широкоплечий, в черной футболке, солнечных очках, каких-то фенечках. На стиле, все как я люблю.
– Чем обязана? – закрываю за собой калитку и, прижавшись к ней спиной, делаю глоток кофе. Парень смотрит на меня поверх темных очков где-то полминуты, затем произносит:
– Так это ты теперь ворожишь и на людей порчу насылаешь?
Вот же хам.
– И ворожу, и порчу, – киваю. Могла бы и тебя испортить, если бы вел себя прилично. – Что надо?
– Я пришел напомнить, что Бог есть. И сегодня, между прочим, Благовещение, так что самое время подумать о душе. А ты еще девушка молодая, так что у тебя есть время и возможность покаяться.
– Ты что, из секты «Свидетели Иеговы»?
– Я Евгений Парушин, а ты Ингеборга, так ведь?
Сразу видно человек из приличной семьи, в детстве водили к логопеду и заставляли учить скороговорки.
– Да, я. Ты-то что приперся?
– Мне передали что ты теперь вместо Серафимы Альбертовны, продолжаешь ее черное дело.
– Женя, быстрее, быстрее… Мне еще курей кормить. – на самом деле я понятия не имею когда и кого кормить, но слушать этого душнилу уже и не хочется.
– Ты должна снять проклятие с моего отца.
– Так он помер же, – пожимаю плечами, – Нет тела, нет дела.
– Ты это не придуривайся! Я вас знаю, – подходит ближе, и я невольно разглядываю его бицепсы под футболкой. Все-таки он мачо. Красивый мачо. Жаль что тупой. – Твоя бабушка прокляла не только отца, но и все потомство до седьмого колена.
И ведь верит.
– В чем прокляла?
– В самом важном!
Повисает пауза. Я смотрю на Женю после чего начинаю кивать:
– Я кажется начинаю догадываться. Импотенцию наслала?
Мое предположение вызывает эффект разорвавшийся бомбы. Мачо бледнеет, затем краснеет, после чего начинает орать:
– Ты что несешь! Какая импотенция? Ты с ума сошла?
А я, не дожидаясь пока мне прилетит от идиота, влетаю обратно на участок и запираю калитку. Арнольд с лаем бежит за мной.
– Ты куда? Эй!
Но я уже в доме, в обнимку с собакой, тихонько выглядываю в окно, надеясь что через забор Женя не полезет. Не зря его папу бабушка назвала местным дурачком. Тут что один, что второй… А ведь взрослые люди. И в такую чушь верят. Я не отрываясь смотрю на калитку, и тут вижу как через нее перелетает какой-то предмет. Кирпич? Но тогда бы в окно кинул. Дождавшись когда шум утихнет, я наконец выпускаю собаку из рук и аккуратно выхожу из дома.
Тишина. Уехал Женя. А что кинул?
О… Это прекрасно. Издали вижу что какая-то книга. Библия? Нет. Календарь православных праздников. Спасибо, Женя, за подарок. Лучше бы продал этот календарь и купил бы себе мозги. А табличку с рекламой эзотерических услуг с забора все-таки лучше снять. А то пойдет ко мне народ, а я не бабушка, у меня нет таланта дурить головы простым людям. Еще бы и Жене объяснить что я не ведьма.
Или… Возвращаюсь обратно к книгам. А с него-то и заработать можно. Потому что ждать чудес от родителей не стоит. А на хозяйство деньги нужны. Да и кушать тоже хочется.
Глава 4. Инга. Начинающий вурдалак
За следующие пару часов я понимаю три вещи: с коня толку никакого – он только жрет и кусается, куры могут нести яйца, а заниматься огородом надо уже сейчас. Кстати на подоконнике несколько кустов помидор, а в сарае – пара ведер картошки, которую надо будет посадить – бабушка успела подготовить, так что летом с голоду я не умру.
Однако мои мысли летят дальше. Они у меня вообще трудно контролируются. Бывает начнешь думать что приготовить на завтрак, а через минуту зачем-то вспоминаешь что ДНК человека и банана совпадает на пятьдесят процентов. А если это так, значит ли это что мы все образовались в результате взрыва какой-то звезды? Но тогда выходит что человек – родственник банана? И если так рассуждать, то мы почти одинаково разумны… Тогда может, банан не стоит есть на завтрак потому что это каннибализм?
Кстати о тупости. Стоя в курятнике и рассыпая крупу, я замечаю что квочки мне не доверяют. То есть они понимают что я не бабушка! И меня гасятся. А ведь согласно исследованиям, если иной курице отрубить голову, она проживет еще от пары дней до полугода. Из чего можно сделать вывод что не настолько они и тупые! Хотя и тупые.
Это к вопросу о Евгении Вадимовиче, насколько его можно раскрутить на деньги. То есть если проводить аналогию с курами, то даже не имея никакой необходимости в мозге, они вполне себе социальны, что все равно подразумевает какой-никакой ум. А значит, каким бы ни был идиотом Женя, действовать придется аккуратно.