Диана Никитина – Тяжелое детство: Как живут, выживают дети зависимых родителей. Преодоление последствий после родительского алкоголизма и наркомании (страница 7)

Это не помощь по дому или забота о младшем братике в рамках нормы. Это – инверсия ролей: ребенок становится опорой для своего родителя, его родителем, супругом, терапевтом и спасателем.

Два лика родификации:

Эмоциональная родификация (самая разрушительная):

Ребенок становится «эмоциональным костылем» для родителя. Он выслушивает жалобы на супруга, финансовые проблемы, одиночество. Он утешает плачущую мать, выслушивает пьяные исповеди отца, становится хранителем семейных секретов («только тебе можно рассказать»). Его собственные страхи, проблемы и потребности отодвигаются на задний план, потому что «маме/папе и так тяжело». Его ценят за «зрелость не по годам», не понимая, что это не зрелость, а выживание.

Инструментальная (физическая) родификация:

Ребенок берет на себя бытовые и материальные заботы семьи: готовит еду, ходит в магазин, убирается, присматривает за младшими детьми (фактически воспитывая их), а часто и за самим родителем (укладывает спать пьяного отца, приводит его в чувство). Он может искать работу, чтобы помочь семье, воровать еду или деньги. Мир ребенка сужается до бесконечного списка дел, которые нужно выполнить, чтобы система не рухнула.

Как это выглядело в детстве?

● 

Вы – семейный психолог:

Вы в 8 лет даете советы маме, как ей наладить отношения с папой.

● 

Вы – буфер:

Вы стоите между ссорящимися родителями, пытаясь их утихомирить.

● 

Вы – ответственный за настроение родителя:

Вы считываете малейшие нюансы его настроения («как сегодня папа пришел с работы? можно дышать или нужно быть тише воды?»). Вы знаете, что ваше «плохое» поведение может спровоцировать срыв.

● 

Вы – взрослый для своих родителей:

Вы оплачиваете счета, которые они забыли, звоните их работодателю и придумываете оправдания их невыходу на работу, отводите их домой с вечеринки.

● 

Ваши чувства не важны:

Вам говорят: «Не плачь, ты же мужчина/большая девочка», «Не расстраивай маму своими двойками», «Ты же понимаешь, папа устал».

Последствия во взрослой жизни: синдром «взрослого ребенка»

Повзрослев, такой человек часто выглядит как сверхответственный, надежный, компетентный взрослый. Но внутри него продолжает жить истощенный, одинокий ребенок, который так и не наигрался.

Трудоголизм и потребность все контролировать. Мир воспринимается как хаотичное и опасное место, которое удержится от коллапса, только если я буду все постоянно тянуть на себе. Отдых и расслабление вызывают тревогу – ведь если я отпущу контроль, все рухнет.

Трудности в романтических отношениях. Вы бессознательно ищете партнера, который будет играть роль «нуждающегося ребенка» (подтверждая вашу привычную роль спасателя), либо, наоборот, властного родителя (чтобы наконец-то отдохнуть и передать кому-то контроль). Равные, партнерские отношения даются с трудом, потому что вы не знаете, как быть рядом, а не быть за кого-то.

Выученная беспомощность в одной сфере и гиперфункционирование в другой. Вы можете блестяще управлять проектом на работе (зона контроля), но быть совершенно беспомощными в быту или в заботе о собственном здоровье (зона, где ваши потребности игнорировались).

Огромная, невысказанная обида. Где-то в глубине души копится гнев: «А кто был мне родителем ? Кто заботился обо мне?». Поскольку злиться на родителей было запрещено, эта обида может направляться на себя (депрессия, самосаботаж) или на партнеров и друзей.

Потеря контакта с собственными потребностями. Вас так долго учили считывать потребности других, что вы просто перестали понимать, чего хотите вы. Вопросы «Чем я хочу заняться?», «Что я сейчас чувствую?», «Что мне нравится?» ставят в тупик.

Чувство вины за отдых и удовольствие. Вам кажется, что расслабляться можно только тогда, когда все дела сделаны и все вокруг счастливы. Поскольку это условие невыполнимо, вы либо работаете на износ, либо, срываясь в отдых, испытываете жгучее чувство вины.

Исцеление от родификации – это процесс «раз-взросления». Это не о том, чтобы стать безответственным. Это о том, чтобы научиться:

● 

Распознавать свои истинные потребности

и позволять себе удовлетворять их без чувства вины.

● 

Передавать ответственность обратно туда, где ей место.

Ваши родители – взрослые люди, отвечающие за свою жизнь. Ваш партнер – взрослый человек, способный сам решать свои проблемы.

● 

Учиться играть и быть спонтанным.

Найти то детское состояние, которое было потеряно. Это может быть через творчество, спорт, фильмы – через все, что дает ощущение легкости и «не-обязательности».

● 

Разрешить себе быть «слабым».

Научиться просить о помощи, принимать ее, быть уязвимым в отношениях. Понять, что ваша ценность не в вашей полезности, а просто в факте вашего существования.

Это долгий путь – сменить роль ответственного взрослого, который несет на своих плечах весь мир, на роль просто человека, который имеет право на свою, отдельную и полную радости жизнь. Но это возможно. Первый шаг – признать, что ваше детство было украдено, и дать себе разрешение отыграть его сейчас.

Глава 3: Отпечаток на теле: Физиологические и соматические последствия

Если душа, по словам древних, мыслит телом, то и тело, в свою очередь, становится летописью души. Оно впитывает в себя каждый испуг, каждую невысказанную обиду, каждую ночь, проведенную в страхе. Для ребенка, растущего в доме, где правят алкоголь или наркотики, тело становится не храмом, а крепостью, которую постоянно осаждают невидимые враги. Оно превращается в высокочувствительный радар, улавливающий малейшие вибрации надвигающейся бури. И эта постоянная боевая готовность, это состояние перманентной осады оставляют на нем глубокие, часто необратимые отпечатки. Речь идет не о синяках или ссадинах – речь о куда более глубоких, встроенных в саму биологию процессах: о токсическом стрессе и его безжалостном влиянии на хрупкую, формирующуюся нервную систему.

Понятие «токсический стресс» кажется почти медицински стерильным, но за ним скрывается суть ежедневного ада ребенка. В отличие от позитивного стресса (первое публичное выступление, важный экзамен), который мобилизует и быстро сходит на нет, или толерантного стресса (серьезная болезнь, потеря близкого), где поддержка взрослых помогает пережить удар, токсический стресс – это нечто иное. Это сильный, частый или продолжительный стресс, протекающий в отсутствие стабильных, поддерживающих отношений со взрослыми. Это не просто шторм, а постоянное цунами, обрушивающееся на ребенка, когда на берегу нет никого, кто мог бы его спасти.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.