Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 20)

Но однажды туда снова приходит дождь. Поначалу вода просто течет по пересохшей земле, но через некоторое время начинает просачиваться внутрь. И удивительно — из постепенно мягчающей почвы начинают показываться крохотные зеленые ростки. Оказывается, все это время в ней спали семена. Впитывая влагу, они прорастают, стебельков становится все больше. Не успеешь опомниться, а вся пустыня уже покрылась зеленью. Всюду возникают маленькие ручейки, затем ручьи побольше. Растительность становится пышнее, начинают появляться цветы и кусты. И вскоре это место, такое безжизненное, сухое и бесплодное, превращается в цветущий оазис. К плодам и семенам слетаются птицы со всей округи, возвращаются животные. Теперь это роскошный сад, весь в цвету — настоящий рай для всего живого.

Я думаю, метафора очевидна. Мы как эта высохшая от жажды пустыня. В подходящей атмосфере все наши естественные способности к жизни и благоденствию просыпаются и расцветают, мы впитываем живительную влагу и насыщаемся ею. Не важно, кто вы и что вы пережили. Эта глубокая, мощная способность к контакту и отношениям всегда внутри вас. Как только вы попадете в правильную среду и откроетесь ей, ваше стремление к искренней любви и близости проявит себя. Ведь это ваша суть, и она цела! Внутри есть жизнь!

Если вы обнаружили в себе черты тревожно-избегающей привязанности и хотели бы взглянуть в лицо некоторым своим сложностям, я рекомендую вернуться к упражнениям, предложенным в этой главе. Делать их может быть непросто, но поверьте, результаты вознаградят вас сторицей. Вы станете более эмпатичными и устойчивыми к стрессу, научитесь лучше взаимодействовать с людьми, чувствовать свое физическое состояние. В отношениях появятся более тесная связь и настоящая близость.

Вопросы для выявления признаков тревожно-избегающей привязанности

• Сложно ли вам строить близкие отношения?

• Вызывает ли у вас близость желание снова отдалиться?

• В любовных отношениях сложно ли вам расслабиться наедине с партнером?

• Чувствуете ли вы необъяснимый стресс, когда кто-то вступает с вами в физический контакт?

• Насколько вам сложно обратиться к кому-то и попросить о помощи?

• Сложно ли вам понять, что вам нужно, и попросить об этом?

• Трудно ли вам поддерживать зрительный контакт?

• Предпочитаете ли вы работать в одиночестве, а не с другими людьми?

• Что вы выберете — провести время в компании или за уединенными занятиями?

• Часто ли вы осуждаете окружающих за несамостоятельность?

• Правда ли, что эмоциональные, экспрессивные люди, склонные драматизировать, вызывают у вас раздражение?

• Что для вас проще — думать о том, что вам важно, или делиться своим мнением об этих вещах с другими?

• В прошлом, прекратив важные для вас отношения, вы поначалу ощутили волну счастья и облегчения? А потом их сменили диаметрально противоположные чувства — отчаяние и депрессия?

• Предпочитаете ли вы взаимоотношения с вещами или животными отношениям с людьми?

• Насколько важны для вас работа и карьера по сравнению с личной жизнью?

• Чувствуете ли вы большую связь и желание общаться с бывшими партнерами после разрыва, когда отсутствует давление отношений?

• Кажется ли вам, что где-то есть идеальный партнер, которого вы еще не встретили, и что проще предаваться поискам идеальной связи, чем получать радость от существующих отношений и вкладываться в них?

Глава 3

Тревожно-устойчивая привязанность

В книге Attached: Create Your Perfect Relationship with the Help of the Three Attachment Styles («Подходим друг другу. Как построить отношения своей мечты на основе знаний о трех типах привязанности») Амир Левин и Рейчел Хеллер рассказывают об отношениях молодой пары: для Джорджии характерен тревожно-устойчивый, или амбивалентный, стиль привязанности, а для Генри — тревожно-избегающий[26]. Когда авторы работали с ними, супруги постоянно ссорились по поводу повторяющейся проблемы в их браке. Генри жаловался на то, что жена непрерывно критикует его и засыпает претензиями. Джорджия чувствовала себя так, будто в отношениях вся самая трудная работа досталась ей. Она страдала от одиночества, поскольку у Генри никогда не было для нее времени в течение рабочего дня и он редко отвечал на сообщения. Когда они выяснили паттерны привязанности друг друга, Генри понял, что игнорирование попыток супруги выйти на контакт, резкие ответы на звонки и насмешки над ее потребностями причиняют ей боль и разрушают отношения. Джорджия осознала, что жалобами и требованиями она только отталкивает от себя мужа, вместо того чтобы добиться желанной близости. Еще она узнала, что на самом деле Генри часто думает о ней в течение дня, но с его напряженным рабочим графиком трудно постоянно поддерживать контакт. Вместе они нашли творческое решение: заранее составили сообщение с посылом «я думаю о тебе», которое Генри мог легко и быстро отправить жене в любой момент, когда это случалось. Так Джорджия стала меньше тревожиться и волноваться по поводу отношений, а Генри стал меньше обижаться на то, что ему казалось придирками и помехами в работе. Теперь они встречались после работы без напряжения и враждебности и вместо того, чтобы ругаться, хорошо проводили время вместе.

Постоянство объектов и постоянство их восприятия

Чтобы проникнуть в суть тревожно-устойчивой привязанности, можно начать с разговора о постоянстве объектов и постоянстве их восприятия. А также взглянуть на то, как развитие этих когнитивных способностей человека может нарушаться в раннем возрасте. Примерно до восемнадцати месяцев ребенок еще не воспринимает объекты как существующие постоянно. Когда человек выходит из комнаты, с точки зрения младенца он все равно что перестает существовать. Объект — в данном случае человек — просто исчезает. Однако со временем у нас развивается ощущение объектного постоянства. Теперь мы способны представить себе человека и чувствуем, что он существует, даже когда физически он не рядом. Когда мама уходит на кухню, мы знаем и чувствуем, что она рядом, и в какой-то степени уверены, что она в конце концов вернется. Примерно в это же время у ребенка начинает развиваться постоянство восприятия объектов. Когда мама возвращается из кухни и снова заходит в комнату, мы понимаем, что это в целом та же мама, которая ушла пару минут назад. Объект не подменили чем-то другим. Осознание постоянства объектов и постоянство их восприятия в дальнейшем позволяет ребенку чувствовать неразрывную связь с главными фигурами привязанности. А без этих способностей сформировать связь с людьми довольно сложно.

Если взрослые непоследовательны и ненадежны в своей заботе, это может препятствовать развитию у ребенка способности воспринимать объекты постоянными и неизменными. Если мы не знаем, кто к нам подойдет и станет ли он удовлетворять наши потребности, мы растем в непрерывной и весьма специфической тревоге. Когда привязанность все время то включают, то выключают, мы ощущаем небезопасность и неопределенность. Важно заметить, что многие из людей с амбивалентным типом привязанности имели качественное взаимодействие с родителями и в самом деле получили от них много любви, однако отношения эти были окрашены непредсказуемостью и непостоянством. Какое-то время все могло быть нормально и даже хорошо, но так продолжалось не всегда, и детьми мы никогда не могли быть уверены или даже представить себе, как все пойдет дальше. Может, нам дадут то, что нужно, а может, и нет. Это как бросать монетку или надеяться на игровой автомат — бывает, что в ответ на попытку контакта мы получаем внимание и любовь, но гарантии нет. Соответственно, при таком положении дел отношения у ребенка ассоциируются с большим стрессом.

Как я уже говорила, родители с непроработанными травмами привязанности часто передают их «по наследству» детям. В случае тревожно-устойчивой привязанности это именно так. Любой родитель подтвердит, что воспитание предоставляет бесчисленные возможности разбудить старые раны и паттерны, причем в большинстве случаев мы и не осознаем этого. Травма отца или матери в прямом смысле становится травмой ребенка. Вот почему тем из нас, кто страдал от непостоянства, так важно получить опыт надежных, преданных, стабильных отношений. Как раз на это и нацелена данная глава, и особенно упражнения, которые вы в ней найдете.

Перечислю еще несколько факторов, способствующих развитию амбивалентного стиля привязанности.

Недостаточная взаиморегуляция. Вспомните первую главу: чтобы у ребенка сформировалась надежная привязанность, родители дают ему пережить разные эмоциональные состояния, оставаясь при этом поддерживающими и внимательными. Люди с тревожно-устойчивой адаптацией не получили такой предсказуемой заботы. Их модуляции аффекта — то есть способности ориентироваться в собственном эмоциональном спектре — не встречались родителями со вниманием или постоянным принятием. Поэтому люди с амбивалентным типом привязанности так сильно полагаются на других в регуляции своих чувств. Поскольку у них никогда не было последовательной, надежной внешней регуляции при взаимодействии со взрослыми, саморегуляции им только предстоит научиться, ведь она развивается на основе успешной взаиморегуляции. Обращаясь к окружающим, они как раз и восполняют эту изначальную потребность. Но случается, что такие люди отвергают помощь: получение желаемого или необходимого может заглушить их сигнал о потребности, но само ее удовлетворение при амбивалентной адаптации воспринимается как угроза выживанию. Человек уже ждет, что в следующий раз его встретят отказом.