Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 22)
Когда мы осознанно совершаем физические движения, это внутреннее ощущение положения и движений собственного тела называется проприоцептивной осознанностью. Данная практика поможет вам улучшить контакт с собственным Я, лучше почувствовав свое тело.
Давайте попробуем. Найдите место, где можно сесть и расслабиться, чуть-чуть побудьте в тишине и начинайте. Прислушайтесь к ощущениям в ногах: повращайте стопами, пошевелите пальцами, попробуйте подвигать каждой косточкой ступни. Что вы чувствуете, делая это? Сколько ощущений вы можете уловить и осознать?
Когда поймете, что некоторая связь появилась, поднимайтесь вниманием выше. Покрутите стопами и коленями. Выполняя круговые движения коленями внутрь и наружу, понаблюдайте, как они передаются бедрам. Постарайтесь заметить как можно больше ощущений в коленях, передней и боковой поверхности бедер. Теперь поверните туловище немного влево, потом вправо. Обращайте внимание на все ощущения в позвоночнике. Повторите несколько раз, а затем попробуйте выпрямить спину, как будто между вами и небом натянули струну и она тянет вас вверх. Почувствуйте движение позвонков, поддерживающих вашу голову. Скручивая корпус из стороны в сторону, постарайтесь ощутить, как работают разные части спины, как слаженно движутся позвонки, чтобы удерживать тело в вертикальном положении. Теперь переключите внимание на шею и верхний отдел позвоночника. Медленно поверните голову в одну и другую сторону, откройте глаза и вернитесь вниманием в настоящее время и место. Оглядитесь, осмотрите все, что вас окружает, не переставая следить за ощущениями в теле.
Данная практика активирует гиппокамп, который отвечает за наше восприятие себя здесь и сейчас. Поскольку имплицитная память очень сильна, иногда нам так просто затеряться в прошлых переживаниях и ощущениях, когда что-либо — как правило, что-то в отношениях — запускает паттерны привязанности, сформировавшиеся в детстве. Это может быть что-то очень простое: скажем, ваш партнер уехал и забыл сообщить, что уже на месте, и вы чувствовали беспокойство и тревогу. Когда происходит нечто подобное, лучше всего использовать технику телесного заземления, чтобы вернуться в текущий момент.
Продолжаем упражнение. Расслабьте плечи, почувствуйте, как они немного опустились. Каждый раз, когда в нашем теле срабатывает реакция на угрозу, плечи начинают незаметно подниматься к ушам. Как будто плечи — это серьги, которые мы постоянно носим. Постарайтесь опустить лопатки и позволить плечам расслабиться. Повторите эти движения столько раз, сколько потребуется, чтобы полностью убрать напряжение в плечах.
Теперь все с тем же ласковым вниманием обратитесь к вашим локтям и запястьям, пошевелите ими. Подвигайте ими вперед, вверх, покрутите в стороны. Осознанное наблюдение за суставами усилит проприоцепцию и ощущение присутствия в собственном теле: «мое тело — это я». Проприоцепция — это способность воспринимать сигналы, возникающие в теле и сообщающие о его положении, движении и равновесии. Даже если человек не видит, проприоцепция позволяет ему знать, поднята ли рука над головой или опущена вдоль туловища. Обращая внимание на движения в суставах, как в этом упражнении, мы стимулируем проприоцепцию и таким образом улучшаем контакт с телом. Можно сказать, что мы тренируемся воспринимать тело как свой материальный дом. Здесь можно расположиться.
Обычно данное упражнение помогает очень сильно расслабиться. Но также вы можете обнаружить в теле места, где скопилось напряжение. Возможно, вы не знали о них раньше. Это нормально, просто вы по-новому обратили внимание на свое тело, оттого и замечаете больше. Каждый раз, когда находится такой зажим, отнеситесь к этой части тела еще немного внимательней, постарайтесь найти способ расслабить ее еще сильнее. Уделите этому столько времени, сколько нужно. Способы могут быть разные: например, начните с левой половины тела, а потом переходите на правую; начните практику с движений каждым пальцем ноги по отдельности… Во время выполнения упражнения у вас могут возникать самые разные эмоциональные и физические реакции. Это тоже естественно. Просто замечайте любые физические ощущения или воспоминания, которые приходят, но старайтесь удерживать фокус на том, что происходит сейчас. Это развивает в нас способность принципиально разграничивать прошлое и настоящее — и, разумеется, помогает разглядеть, как прошлые обстоятельства влияют на текущий опыт.
Гиперчувствительность, «сигнальный плач» и зацикленность
Если у людей с избегающей адаптацией чрезмерно активно левое полушарие, при амбивалентной привязанности для нас характерна избыточная активность в правом. Это указывает на перевозбуждение и гиперчувствительность механизма привязанности. Мы помним прошлое во всех эмоциональных нюансах — и особенно наши собственные чувства — куда лучше, чем люди с избегающим стилем. Но часто это имеет негативный эффект, когда мы зацикливаемся на прошлых обидах и разочарованиях, снова и снова проигрывая их в своем воображении.
Порой наша сверхчувствительность проявляется бурными реакциями на малейшие проявления эмоций другими людьми, на их мимику — в прошлом или в настоящем — а также в усилении тревоги, когда контакт и сонастроенность под угрозой. Люди с амбивалентной адаптацией наиболее склонны к проекции: малейшая обида, реальная или воображаемая, легко вызывает их гнев. Поэтому в близких отношениях им заметно не хватает легкости и расслабленности. Будь то детско-родительские или романтические отношения, такая повышенная чувствительность лишает нас важной возможности взять паузу и на деле лишь усугубляет разобщенность, которой мы так боимся. Мы сами неосознанно отталкиваем от себя дорогих людей.
В каком-то смысле у людей с тревожно-устойчивой привязанностью «сигнальный плач» всегда звучит. И это не поверхностная реакция, которую легко заглушить позитивными мыслями. Она неразрывно связана с выживанием. Нужно срочно что-то сделать, иначе возникают тревога и ощущение опасности: кажется, что мы вот-вот потеряем человека, к которому привязаны, — самую значимую для нас фигуру. (Этот узел мы с вами и попытаемся распутать.) Кроме того, при амбивалентной адаптации легко впасть в ревность. Стоит появиться лишь намеку на флирт с кем-то со стороны партнера, как нас обуревает слепая ярость. В нас особенно сильна склонность «охранять партнера», ведь мы боимся, что можем потерять его в любой момент. А здесь угроза выглядит такой реальной, что от нас требуются повышенная настороженность и подозрительность.
Любой человек иногда выражает «сигнальным плачем» потребность в контакте. Но когда это происходит постоянно, человек с амбивалентной адаптацией может чувствовать необходимость усиливать эффект: если не выражать своих чувств достаточно громко, кто же их услышит? Иногда это проявляется как периодические призывы к вниманию, иногда — как очень интенсивный поток слов (чрезмерно активная речь, перегруженная деталями, за которыми трудно уследить), или разговоры ни о чем, или непрерывные жалобы. Бывает, что людей с тревожно-устойчивым типом привязанности атакуют хронические болезни или тысячи разных недугов одновременно — это бессознательный способ усилить сигнал через тело, чтобы скорее обрести желанное внимание, особенно если это срабатывало в детстве. Такое преувеличение понятно, если вспомнить, что люди с амбивалентной адаптацией росли, раз от раза не зная, будут ли их потребности удовлетворены. Связь была неустойчивой и часто прерывалась. Вместо того чтобы действовать успокаивающе, контакт с родителями каждый раз выводил из равновесия способность ребенка к контролю эмоций и саморегуляции нервной системы. У детей это приводит к глубокой растерянности и тревоге. Неудивительно, что, повзрослев, они так легко впадают в крайности. Даже когда любимый человек снова рядом, людям с амбивалентной адаптацией очень сложно успокоиться.
К сожалению, наши попытки стабилизировать отношения с помощью гиперчувствительности, ревности и утрирования нередко приводят к тому, чего мы больше всего боимся. Мы ненамеренно отталкиваем от себя близких, и это подкрепляет базовое убеждение, что все вокруг только и ждут, чтобы нас бросить. К тому же, когда в отношениях основное чувство — тревога, это подтачивает доверие и мешает развитию и глубокой связи.
Наша ужасная тоска по близости окутана уверенностью, что близость невозможна. И своим поведением мы только подкрепляем этот парадокс. Даже если мы не опасаемся быть брошенными в любую секунду (или просто не осознаем своей тревоги), непреходящее чувство разочарования может проецироваться на текущие отношения, заставляя нас то и дело ждать отвержения или повтора прошлого травмирующего опыта. Мы боимся, что партнер обидит или ранит нас еще до того, как он сделал (или не сделал) что-то, способное спровоцировать сложные чувства. И мы живем с открытой раной и неотступной грустью, а значит, продолжаем и дальше болезненно реагировать на свойственные отношениям взлеты и падения. Оставаться в плену такого цикла очень тяжело. Хорошие новости в том, что существует множество способов помочь себе и близким выбраться из этой ловушки и прекратить бесконечные страдания.