Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 24)

Двигаемся дальше

Я уже предложила вам несколько упражнений, помогающих преодолеть определенные сложности амбивалентной адаптации, но хочу продолжить эту главу описанием других способов переориентировать себя на надежную привязанность.

Тренировка ННП № 12: замечайте проявления заботы

Вспомним еще раз Рика Хансона: каждый из нас может научиться наслаждаться позитивными эмоциями чуть дольше, чем обычно, чтобы наша нервная система перестроилась и перестала фокусироваться на негативных, опасных и депрессивных аспектах жизни. Хансон говорит, что позитивные переживания проходят сквозь наш мозг, как вода сквозь сито[30]. Нам нужно стремиться уравновесить эти защитные реакции мозга и не поддаваться мыслям о худшем — чтобы наконец заметить лучшее и суметь ему радоваться. Речь не о том, чтобы просто заглушать позитивными мыслями все свои проблемы и трудности, игнорируя их. Нет, нужно научиться обращать внимание на то, что нас уже устраивает, расширяя свое видение жизни так, чтобы туда попадали и хорошие вещи. Людям с тревожно-устойчивым типом привязанности это особенно важно.

Как говорилось выше, те из нас, кому свойственны амбивалентные черты, часто не придают должного значения тому хорошему, что есть в отношениях, — всему, чего мы так ждем, но считаем недостижимым. Чтобы преодолеть эту тенденцию, важно, во‐первых, замечать, когда кто-то проявляет к нам доброту и любовь. А во‐вторых, необходимо следить за тем, чтобы оставаться в моменте. Когда жизнь дарит вам любовь и радость — в словах заботы, прикосновении, жесте, взгляде, добром поступке или в любом другом виде, — учитесь видеть и признавать это. Поэкспериментируйте с тем, сколько хорошего вы можете принять и впустить в свою реальность, и постарайтесь меньше фокусироваться на боли и разочарованиях. Это не так просто, как кажется, особенно когда дело касается тех вещей, которые привычно ускользают из поля зрения. Вам придется по-новому направлять внимание, но со временем вы будете все больше и больше верить, что жизнь может приносить радость.

Однажды, много лет назад, я разозлилась, когда мой парень пожаловался: «Каждый раз, когда я говорю, как сильно тебя люблю, ты словно не замечаешь этого или заводишь разговор о чем-то другом. Как будто отстраняешься. Мне обидно, что ты не принимаешь мою любовь».

Я была вне себя от злости, что кто-то мог подумать обо мне такое, но больше всего мне не хотелось признавать, что так оно и есть. Я провела бессонную ночь, размышляя об этих словах, и поняла, что он прав, хотя согласиться было нелегко. Проявления нежности всегда вызывали во мне неловкость. И я привыкла уклоняться от них и менять тему, потому что не знала, что делать с любовью, столкнувшись с ней лицом к лицу. Бывает же такое!

Тогда я заключила с собой договор: заметив, как кто-то выражает свою любовь ко мне, я буду принимать это, а не уклоняться или отстраняться. Но сделать это оказалось во много раз сложнее, чем я себе представляла. Потребовались месяцы тренировок, чтобы приучить себя не избегать этих моментов близости, а по-настоящему отвечать на объятие и любящий взгляд, вслушиваться в добрые слова, ценить подарки. Чувствовать всю их значимость и надолго сохранять в памяти. Кроме того, теперь я стала замечать, что пренебрежение к таким вещам ранит моего партнера, поэтому еще больше старалась не отвергать дар его любви.

Я очень советую каждому попробовать то же самое. На мой взгляд, подобный корректирующий опыт поможет вам запустить механизм надежной привязанности. А для людей с амбивалентной адаптацией, я считаю, это тем более полезно. Сначала научитесь замечать хорошее — что само по себе непросто — а затем тренируйтесь принимать любовь, заботу и поддержку в любой форме. Это тоже может быть сложно, особенно поначалу, поэтому я предлагаю двигаться маленькими шагами и расширять практику постепенно. Следующее упражнение призвано помочь вам в этом, рассказывая более подробно, как можно научиться принимать хорошее.

Сядьте поудобнее, отследите ощущения в ногах, расслабьте тело.

Вспомните, когда в последний раз кто-то выражал вам свою любовь и доброе расположение.

Это можно делать очень по-разному: нежно прикоснуться, оказать услугу, внимательно выслушать, провести время только вдвоем, подарить что-то особенное. Автор и консультант в области взаимоотношений Гэри Чепмен провел большую работу в этой области, и я рекомендую к прочтению все, что написано им о пяти языках любви. Как вы понимаете, что вас любят? Что вы цените больше всего? Как вы выражаете любовь — через слова признательности, физический контакт, помощь, внимание (например, при совместном времяпрепровождении), а может, подарки? [31]Постарайтесь как можно лучше разобраться в том, каким из языков любви вы лучше всего владеете и на какой отвечаете.

Подумайте вот о чем: то, как проявляют любовь ваши близкие, может отличаться от того, как это делаете и предпочитаете видеть вы.

К примеру, я очень люблю, когда кто-то говорит, что любит меня, но мой отец произнес эти слова только в самом конце жизни. Зато он чинил мой велосипед и запирал на ночь двери, заботясь о безопасности семьи, следил за тем, чтобы в доме все было в рабочем состоянии. Так он проявлял свою любовь — посредством действий. Хотя в то время я этого и не понимала.

Эту разницу поначалу может быть не так уж просто осознать. Просто постарайтесь свыкнуться с мыслью о том, что язык любви может отличаться у вас и вашего партнера.

Возможно, именно эта простая вещь не дает нам увидеть что-то, что другому человеку кажется очевидным.

Начните работать над собственной восприимчивостью к любви. Стараясь уловить ее признаки, расставьте сети как можно шире. Может быть, вы не замечали всего, что предлагает вам партнер? Попробуйте определить весь диапазон заботы с его стороны. Как он выражает любовь? Заметив что-то — возможно, впервые — попробуйте отследить, что происходит, когда вы принимаете эти знаки? Что вы чувствуете в теле, увидев, что у вашего партнера есть собственный оригинальный способ дать вам любовь и поддержку. Не отвергайте этот подарок лишь потому, что упаковка показалась вам странной. Приглядитесь ко множеству способов, которыми можно выражать заботу, в виде эксперимента начните принимать доброту и любовь, в каком бы виде они вам ни явились. Такой подход — верный путь к изобилию. Как говорят в Италии, хорошее лишним не бывает!

Обращайте внимание на реакции «да, но…» — они совершенно точно появятся.

Партнер выделил время, чтобы побыть с вами наедине, но не слишком внимательно вас слушал. Или подарил цветы, но не самые любимые. Или сделал вам комплимент, но он прозвучал как-то не так.

Если для вас характерен тревожно-устойчивый тип привязанности, скорее всего, подобные мысли будут возникать. Но не пытайтесь прогнать их, наоборот, отнеситесь к ним с пониманием.

Проявите сочувствие к себе, понаблюдайте за ними с интересом. Нам кажется, что принимать любовь должно быть просто, но для кого-то из нас это бывает довольно нелегко и проблематично.

Что меняется, когда вы впускаете в свою жизнь все эти приятные вещи, пусть совсем немного?

Не бросайтесь с головой в омут нежных жестов, ласковых прикосновений и сердечных признаний. Двигайтесь маленькими шагами: пусть их будет лишь на один процент больше, чем вы привыкли видеть. Так вы сможете начать потихоньку менять свое отношение, избежав необходимости немедленных кардинальных перемен.

Как вы себя чувствуете, получив на один процент больше любви?

Если все хорошо, не пора ли впустить еще один процент?

Если да, продолжайте в том же духе.

Со временем из единичек сложится пять процентов. Не успеешь оглянуться, как пять превратится в десять… Выполняйте это упражнение не спеша, добавляя по проценту за раз с подходящей частотой. Вы увидите, что постепенно ваша способность находиться в моменте и принимать проявления любви становится все больше.

Когда Ким попробовала добавить один процент, отпустив свой страх потерять Йохана, она смогла физически расслабиться в области живота и открыть свое сердце, чтобы почувствовать к партнеру любовь и признательность. Женщина разрешила себе ощущение полноты и удовлетворения. Теперь она уже не собиралась расстаться с другом, а наоборот, спешила домой в его объятья.

Прощаясь со мной, Ким сказала: «Йохан будет так рад, что я пошла на эти занятия!» Теперь она видела и чувствовала всю любовь и заботу с его стороны.

Самоуспокоение и пространство отношений

Как я уже говорила, люди с тревожно-устойчивым типом привязанности часто требуют от близких значительного количества времени и энергии, потому что только с помощью других людей могут удовлетворить свои главные потребности.

Амбивалентная адаптация в детстве помешала нам развить саморегуляцию на достаточном уровне, поэтому, чтобы ощутить безопасность и удовлетворение, нам постоянно нужен кто-то еще.

Но для партнера это, конечно, непросто: наша склонность просить все больше и больше способна создать лишнюю напряженность в любых отношениях. В принципе, в том, чтобы обращаться к близкому человеку в поисках любви и поддержки, нет ничего плохого, и я никого не пытаюсь от этого отговорить. Что нам нужно, так это найти наилучшее соотношение взаиморегуляции и саморегуляции.