Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 23)

БЕТ. В счет, конечно. Но посмотри сам. Ты сможешь встречаться с кем захочешь. Я поняла, что слишком давлю на тебя, а тебе нужна свобода. Я хочу, чтобы ты разобрался.

ДЖОРДЖ. Но мне не нужно разбираться. Я с ними дружу, а встречаться хочу с тобой!

БЕТ. Возможно. Но я понимаю, как тебе дороги Сара и Барбара, как ты не хочешь обижать их отказами. Так ты сможешь с ними видеться и дать им шанс. Я знаю, для тебя это очень важно.

ДЖОРДЖ. Они для меня не важны! Важна ты!

БЕТ. Очень мило с твоей стороны. Ты мне тоже дорог.

ДЖОРДЖ. Тогда давай встретимся на выходных!

БЕТ. Прости, у меня другие планы. Как я уже сказала, мне нужно время подумать. Понять, что для меня важно.

ДЖОРДЖ. Это нечестно! Для чего тебе это «время»? То есть для кого?

БЕТ. Ну, мои планы на выходные – мое дело. Но, честно говоря, мне кажется, что ты еще не готов к постоянным отношениям. Я не уверена, что ты мне подходишь. Ты неплохой парень, но мы не согласны кое в чем важном. Похоже, тебе нужно встречаться со множеством женщин, и это твое право. Но я не хочу быть одной из них. Если что-то изменится, дай мне знать.

А если разговор пойдет не так? Если Джордж не начнет уговаривать Бет? Это критический момент. Если она будет говорить себе, что Джордж ей нужен и она не может без него жить, – любая стратегия, включая эту, обречена на провал. Просто «делать как учили» – бессмысленно. Если вы не верите в себя, страх и обида в вашем голосе выдадут вас, даже если вы будете говорить правильные слова. Другое дело, если вы действительно готовы сказать себе: «Это интересный вариант, но я в нем не нуждаюсь, потому что могу прожить и без него». Тогда вы в любом случае будете в выигрыше, захочет мужчина вас добиваться или нет. Ваш настоящий враг – ваши сомнения и неуверенность в себе, а не неприступный кавалер, и вашей победой будет не «заполучить» его, а научиться любить и уважать себя.

Чтобы мужчины вами не пользовались, нужно верить в себя. Повторюсь: самая большая ошибка – убеждать себя, что вы не сможете прожить без кого-то, кто вам нравится. Если вы начали так думать, вы в беде.

Часто бывает, что мужчина назначает встречу в последний момент, чтобы «проверить» женщину. Вам может хотеться сказать «да», особенно если вы отчаянно боитесь одиночества, но надо понимать: тот, кто назначает свидания «впритык», вас не уважает. Почему он постоянно так делает? Ему нужен только секс? Он настолько неорганизован, что не может ничего запланировать заранее? Он сбегает к вам, когда жена не видит? Звонит, потому что другая отменила свидание в последний момент? Никто не хочет с ним встречаться, вы – последний шанс? Спросите себя: хотите ли вы, чтобы вас так использовали? Что это скажет о вашей самооценке?

Если вы хотите поменяться с мужчиной ролями, вы должны быть более уверенной в себе, как девушка в телефонном разговоре ниже. Обратите внимание: если он начнет на вас давить, не нужно впадать в агрессию или сарказм, тем более – переходить на извиняющийся тон. Просто вежливо и твердо откажите, не позволяя себя использовать.

РАЛЬФ (по телефону). Привет, Дженни! Я в городе. Только приехал сегодня утром.

ДЖЕННИ. Привет, Ральф! Рада слышать.

РАЛЬФ. Слушай, я через полчаса выхожу с работы. Не хочешь встретиться? Могу приехать к тебе, выпьем чего-нибудь.

ДЖЕННИ. Прости, у меня планы. В следующий раз предупреди за недельку, что приедешь. Я бы с радостью с тобой встретилась.

РАЛЬФ. В смысле у тебя планы? Какие?

ДЖЕННИ. Это личное.

РАЛЬФ. Что еще за личное?

ДЖЕННИ. Похоже, тебе любопытно…

РАЛЬФ. Ну, я не так уж часто приезжаю и очень по тебе соскучился. Может, немного поправишь свои планы? Что у тебя там такого важного?

ДЖЕННИ. Это мило, что ты соскучился. Раз так по мне скучаешь, может, в другой раз договоримся заранее? Тогда точно получится.

РАЛЬФ. Ты же знаешь, я терпеть не могу планировать заранее. Люблю все решать в последний момент. Это весело. И расписание у меня непредсказуемое. Я просто не могу знать за неделю, когда я буду в городе, начальник всегда предупреждает перед самой командировкой. Такая уж у меня работа. Ну слушай, ты же можешь отменить сегодня все планы ради старины Ральфа?

ДЖЕННИ. Послушай, мне правда жаль, что ты не можешь планировать заранее. Я надеялась тебя увидеть, но, похоже, это пока сложно. Если ты сможешь договориться с начальством или приехать не в командировку, скажи мне заранее.

Комментарий: Ральф либо бросит Дженни и найдет кого-то еще, кем он сможет пользоваться, или у него прибавится уважения. Дженни выигрывает в обоих случаях: она сама контролирует ситуацию. Если же сдаться, Ральф, скорее всего, продолжит пользоваться девушкой, и она со злостью подумает, что все мужчины подонки. Разве оно того стоит?

Многим – и мужчинам, и женщинам, – сложно отказаться от мысли, что им «нужен» партнер, чтобы чувствовать себе счастливыми и полноценными. Но, вероятно, вы так и не найдете настоящую любовь, пока не прекратите в ней «нуждаться». Если вам одиноко, мысль о том, что любовь не «нужна», может казаться вам чудовищной: что вся наша культура построена на идее о том, что любовь – это базовая человеческая потребность. Мы слышим об этом отовсюду. Барбра Стрейзанд поет, что «люди, которым нужны люди, счастливее всех». Даже Гарри Стек Салливан, один из ведущих психиатров двадцатого столетия, считал близкие отношения потребностью, которая сопровождает каждого всю жизнь. Он писал: «Не знаю ни одного способа, которым человек мог бы в одиночку удовлетворить свою потребность в близости»[17]. Даже в Книге Бытия подчеркивается, что Бог сотворил Еву, потому что «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника».

Мои исследования и работа с одинокими людьми и проблемными парами убедили меня: другая точка зрения ближе к истине. «Потребность» в любви зачастую лишает нас той самой близости, которой нам так хочется. Не зря восточные философы говорили: невозможно получить то, чего хочешь, пока не откажешься от идеи, что тебе это необходимо. Как только решите, что можете жить без любви, вы заметите, что вокруг вас ее намного больше, чем вы когда-либо мечтали.

Некоторые люди сначала сердятся, когда я говорю им, что «потребность» в любви может быть нездоровой. Вскоре после публикации моей первой книги, «Терапия настроения», меня пригласила на интервью журналистка из одной сан-францисской газеты. Она сказала, что ее шокировала одна фраза в главе под названием «Зависимость от любви», а именно: «Любовь не является потребностью взрослого человека». Она возразила: «Разве любовь – не здоровая потребность?» – а потом рассказала, что уже год в депрессии: ее бросил мужчина. Она говорила себе, что ей нужна его любовь, чтобы почувствовать себя ценной и счастливой. Ей казалось, что она чувствует пустоту и неудовлетворенность, потому что она одна, – и тем не менее она защищала систему ценностей, которая была источником ее несчастья и одиночества! Она не осознавала, что «необходимость» любви может не только сделать человека сильнее, но и разрушить его жизнь.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не убеждаю что любовь неважна, а чувство одиночества – признак невроза. Мы по сути своей существа социальные. Напряжение и неудовлетворенность, которые мы испытываем в изоляции, могут быть важной мотивирующей силой, как и радость нежности и близости. Если вы уважаете себя и получаете удовлетворение от жизни, любовь сделает ее ярче для обоих. Но, утверждая, что не можете существовать без любви другого человека, вы недооцениваете себя и обедняете собственную жизнь.

Глава, которую вы читаете, – о власти: о том, как добиться желаемого, как поменяться ролями с людьми, которые заставляют вас за собой «бегать». Но иногда для того, чтобы выиграть, нужно признать себя готовым проиграть. В конечном счете мы не можем контролировать другого человека – только себя. Никого не заставишь любить и уважать вас. Если вы будете охотиться, добыча убежит. Попытаетесь кого-то схватить – вас оттолкнут. Иногда нужно просто отпустить человека – и он по доброй воле решит быть с вами.

Без риска не обойтись. Что, если вы потеряете партнера и останетесь одни? Смелость пойти на этот риск рождается доверием к себе. Вы должны верить, что вы – ценный и достойный любви человек, отвергли вас или нет. Если вы позволите страху одиночества овладеть вами, люди почувствуют это и начнут вас избегать. Уверенность в себе, которая появляется с решением, что вы можете прожить без партнера, становится самоуважением и делает вас желаннее. «Нужда» в любви толкает вас к одиночеству, а отпуская ее, вы встаете на путь к близости.

Значит ли это, что любовь – просто игра во власть, где главное – научиться манипулировать друг другом? Вовсе нет. Основа любых отношений – взаимное уважение. Любовь дает двум людям возможность без притворства делить жизнь друг с другом. Но начало отношений – всегда игра, и, если об этом не помнить, ваша гордыня и идеализм обернутся горечью и одиночеством. Цель этой игры – не выиграть и не завладеть кем-то, а получить возможность построить более глубокие и искренние отношения. И это – настоящая победа!

Часть IV

Как сближаться с людьми

Глава 9

Как преодолеть романтический перфекционизм и научиться любить