Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 12)

Пересмотренное убеждение: «Я достойный человек независимо от роста».

Вы можете провести такой же анализ. Спросите себя, чем вам помогает и чем вредит ваше плохое отношение к собственным несовершенствам. Когда вы начнете принимать и ценить себя, вы заметите, что и другие относятся к вам лучше.

Подведем итог: что нужно сделать, чтобы стать привлекательнее?

1. Одевайтесь как можно лучше. Внешний вид влияет на самочувствие. Попросите помощи у друзей, поработайте над этим. Не бойтесь экстравагантности и сексуальности. Если вам кажется, что какой-то наряд не соответствует вашей личности или вашему представлению о себе, тем лучше: «представление о себе» – иллюзия, ловушка. Ваша личность намного многограннее, чем вам кажется. Сбросив маску и сблизившись с собой, вы можете добавить в жизнь приключений и раскрыть свою обольстительность.

2. Определите ваши преимущества (глаза, улыбка, чувство юмора…) и извлеките из них максимум. Говорите себе, какой(-ая) вы харизматичный(-ая) и желанный(-ая), даже если поначалу не будете верить в это сами. Представляйте, как люди вами восхищаются и хотят быть с вами. Говорите себе приятные слова, например: «Какой же я красавчик (красавица)! Сегодня передо мной никто не устоит. Все, с кем я буду общаться, будут получать от этого удовольствие, и я – тоже». Это поможет вам излучать то самое «сияние сексуальности», и вы увидите, что люди действительно реагируют на вас лучше.

3. Ваша самооценка важнее, чем то, насколько вы красивы «на самом деле». Если вы себе нравитесь и показываете это другим, а не внушаете себе, какое вы ничтожество, – вы начнете нравиться и окружающим.

4. Помните, что физическая привлекательность – не гарантия долгих и надежных отношений. Спросите людей противоположного пола, какие качества им больше всего хотелось бы видеть в партнере, а какие – меньше всего. Это поможет реалистичнее представить, чего люди хотят от партнера, и вы поймете, что любовь – не безнадежная мечта, а вполне достижимая цель.

Глава 6

Как стать общительнее

«Где найти парня/девушку? Похоже, всех хороших людей уже разобрали».

«Только встретишь кого-нибудь интересного, оказывается, что женат (замужем)».

«Люди, которые меня привлекают, не интересуются мной, и наоборот».

Я часто слышу такие жалобы. Все они основаны на ошибочном толковании действительности. На самом деле вокруг полно одиноких, свободных и желанных людей. Где их встретить? Смотря где вы живете и что там происходит. Когда я жил в Сан-Франциско, все было довольно просто. Там хватало возможностей для встреч: праздники у соседей, вечерние школы, рок-концерты и мероприятия в общественных парках, где одинокие люди могли проводить вечера и выходные. В городах покрупнее вроде Филадельфии или Чикаго может не быть такой открытой, теплой и свободной атмосферы, как на Западном побережье, но практически где угодно можно разговориться с людьми: на улице, автобусных остановках, в лифтах и кафе, – если правильно относиться к этому. Пошаговая программа, приведенная ниже, научит знакомиться и строить осмысленные отношения с теми, кто вам нравится.

Шаг первый: учитесь улыбаться. Для начала научитесь улыбаться незнакомым людям. За первую неделю обучения вы должны улыбнуться как минимум пяти незнакомцам в день! Вы можете сопротивляться этому предложению, считая, что будете выглядеть нелепо или не сможете улыбаться по команде. У меня тоже была такая проблема. Одна моя подруга, посмотрев передачу со мной в программе «Шоу Боба Брауна» в Цинциннати, сказала, что интервью получилось отличное, но я совершил одну ошибку – ни разу не улыбнулся. Она подчеркнула: чтобы продавать книги, нужно быть притягательным. Благодаря улыбке и дружелюбию, демонстрируемому на камеру, я мог бы стать успешнее.

Я понимал, что это абсолютная правда, но… с детства цепенел перед камерой. Меня часто дразнили за косоглазие и кривую улыбку, и я так переживал, что, казалось, просто не смог бы улыбнуться через силу.

Я сразу принял решение побороть эту проблему – с помощью техники, которую я назвал «практика улыбки». Сначала я улыбался неодушевленным предметам: дверным ручкам, растениям, стульям и другим предметам в отеле, где я остановился. За 10–15 минут я улыбнулся более чем сотне предметов. Понятия не имею, хорошо или плохо выглядела моя улыбка, но, по крайней мере, я заставил уголки губ подняться. Затем я начал улыбаться самому себе в зеркалах. Выглядело глуповато, но не так ужасно, как мне казалось. Потом я пошел на улицу и начал улыбаться животным. Особенно это понравилось собакам: они как будто рвались знакомиться и с энтузиазмом виляли хвостами.

Наконец, я был готов улыбнуться людям. Я чувствовал себя как перед первым прыжком с вышки в бассейне. Я был уверен, что моя улыбка будет выглядеть странно, что люди подумают, что я полный придурок. Тем не менее пару улыбок незнакомцам в отеле я смог из себя выдавить. К моему удивлению, почти все улыбались в ответ. Потом я улыбался уже так искренне и непринужденно, что мне понравилось видеть реакцию на это. В течение нескольких следующих недель я улыбался почти всем, кого видел: пациентам, родственникам, продавцам в магазинах и т. д. Раньше я никогда не делал этого намеренно, и это казалось новой потрясающей игрой.

Напоследок я попросил моих детей и их друзей, игравших у нас в доме, подходить ко мне и просить улыбнуться – в любой момент, когда захотят, – и предложил оценить непринужденность и теплоту каждой улыбки от 1 до 10. Мне казалось, что это самая неловкая ситуация из всех возможных – и хорошая тренировка перед телепередачей. К моему удивлению, улыбки получили от 7 до 10 баллов. Это здорово подняло мою уверенность в себе, и теперь мне кажется, что я могу улыбнуться в любой момент, даже на камеру. Мне, кстати, понравилось фотографироваться – а раньше я этого боялся до смерти. Еще я заметил, что отношения с окружающими стали теплее и дружелюбнее. Думаю, если вы начнете такие тренировки сейчас, то за пару недель добьетесь похожих результатов.

Шаг второй: тренируйтесь здороваться. Как только вам станет комфортно улыбаться незнакомцам, начните с ними здороваться. За первую неделю надо поздороваться (не забывая улыбаться!) с пятью незнакомыми людьми. Это может показаться страшным, но, если пройти по улице в час пик, вы справитесь за минуту. Боитесь выглядеть глупо? Начните с тех, кого вы бы точно не захотели позвать на свидание: с пожилых людей, с детей. Это поднимет вашу уверенность в себе. Когда вы немного натренируетесь, здороваться станет привычнее и комфортнее. Можно переходить к симпатичным мужчинам или женщинам!

Когда будете здороваться, смотрите людям прямо в глаза и произносите приветствие до того, как человек пройдет мимо: тогда вам смогут ответить. Многие с удовольствием улыбнутся вам в ответ и поздороваются, но кто-то может вас проигнорировать или нахмуриться. Важно понимать почему: не все привыкли к позитивному и дружелюбному отношению. Человек может подумать, что вы обращаетесь к кому-то еще, может испугаться вашего приветствия, решив, что вы грабитель или мошенник. Однако в большинстве случаев, я думаю, реакция вам понравится и это поднимет настроение. Имейте в виду: эту технику, как и любую другую, нужно применять, опираясь на здравый смысл. На темной улице в сомнительном районе в два часа ночи, безусловно, лучше смотреть прямо и идти как можно быстрее.

Вы можете попробовать предсказать, сколько улыбок и приветствий вы получите за каждые десять попыток, а затем – посчитать, сколько человек вам ответили на самом деле. Люди с низкой самооценкой предполагают, что практически никто им не улыбнется и не поздоровается в ответ. Перфекционисты, напротив, ожидают, что все должны отвечать им тепло и дружелюбно. Обе крайности нереалистичны: скорее всего, вам улыбнется 25–75 % прохожих. Возможно, вы заметите, что получаете в среднем больше положительных реакций, когда вы сами в хорошем настроении.

Прекратите говорить: «Я не могу». Некоторые читатели сопротивляются предложению здороваться и идти на контакт с незнакомцами: «Я не могу» или «Я просто не смогу это сделать». Но это неправда. На самом деле вы думаете: «Мне не хочется это делать», «Я не хочу это делать, потому что не привык(ла) к такому и мне страшно». Проблема высказывания «Я не могу» – в том, что вы можете в него поверить и решить, что в самом деле безнадежны и беспомощны. На самом деле это не так.

Один мой пациент, 32-летний Джек, после развода мучился робостью и одиночеством, не знакомился с женщинами и считал себя обреченным на холостую жизнь. Я сказал, что один из способов познакомиться с женщиной – улыбнуться ей, поздороваться и начать беседу. Джек возмутился, утверждая, что «ни за что не сможет» этого сделать, что это просто «невозможно». Я предложил разбить задачу на несколько этапов и подумать, насколько реалистичны возражения. Он перечислил шаги.

• Заметить симпатичную женщину.

• Подойти к ней.

• Поднять уголки рта, чтобы появилась улыбка.

• Открыть рот и сказать: «Привет».

Джек признал, что мог бы легко заметить привлекательную женщину, потому что преподает в университете, но упорно настаивал на том, что физически не сможет заставить свое тело двинуться к ней и поздороваться. Эту задачу мы тоже разбили на несколько частей.