Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 43)
Учитывая все эти причины, напишите, как должна ответить Кристина, когда Одри говорит: «Мне нечего сказать!» Запишите ваш ответ на отдельном листе бумаги. Продолжите чтение книги только после того, как сделаете это.
Ответ
Здесь нет универсального ответа, но эффективным может оказаться такой вариант:
«Одри, тебе нечего мне сказать. Но в то же время у тебя такая поза и взгляд, что можно подумать, будто происходит нечто, о чем трудно говорить. Неужели я сказала или сделала что-то обидное для тебя? Но что же это такое?
Ума не приложу… Почему ты не хочешь со мной поговорить? Кажется, однажды я была к тебе недостаточно внимательна, когда ты пыталась со мной побеседовать. Возможно, ты боишься, что я не стану тебя слушать или рассержусь. Это действительно так?»
В своем ответе Кристина комментирует происходящее. Она признает напряженность ситуации и пытается понять, почему Одри не желает поговорить с ней. Слова ее звучат доброжелательно и без агрессии.
Кристина умело обезоруживает Одри и признает свою вину в том, что дочь не хочет с ней говорить. Но зачем ей признавать свою вину за ребяческое поведение дочери? В конце концов, Одри дуется и ведет себя как маленький ребенок.
Существует естественное стремление ввязаться в спор с кем-то, кто отказывается разговаривать с нами. Большинство из нас сильно расстраиваются в таких случаях, поэтому мы давим на другого человека, чтобы он рассказал, что случилось. Когда он отказывается, мы упрямо продолжаем его обвинять и требуем, чтобы он был более открытым. От этого другой человек замыкается еще больше.
Используя Многоплановое Переосмысление, вы смотрите на проблему с противоположной стороны. Вы обезоруживаете человека и соглашаетесь, что у него есть все причины с вами не разговаривать. Парадоксально, но часто бывает так, что он сразу же начинает с вами разговаривать, как только вы донесли до него этот посыл: он видит, что вам можно доверять. Конечно, крайне важны и ваше отношение, и тон, и те слова, которые вы нашли. Если проявлять уважение и заботу, то человеку будет легче открыться.
Если он все же не хочет говорить о своих переживаниях, откажитесь от желания давить на него, критиковать или что-то требовать. Вместо этого проявите заботу, уважение, терпение и участие. Дайте ему понять, что каждый вправе побыть наедине с собой, но покажите, что он вам не безразличен и что вы поговорите с ним позже, когда будет более походящий момент. Можно также дать ему понять, что такая возможность появится у вас обоих через день или два. Это снимет напряжение и повысит вероятность того, что он поделится с вами своими переживаниями.
Приложение
В Приложении представлены некоторые тесты, бланки и таблицы, с которых можно сделать копии для личного пользования во время чтения и выполнения упражнений[1].
Некоторые бланки особенно пригодятся, если копировать их с двух сторон. Например, когда будете работать с Журналом взаимоотношений, можно будет перевернуть лист и воспользоваться таблицей СПУ и списком Распространенных Ошибок на обратной стороне. Так будет легче выполнять задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений (Хорошее общение/Плохое общение). А когда будете работать с пятью Секретами Эффективного Общения, можно будет воспользоваться списком Слов, выражающих чувства, на обратной стороне. Это облегчит выполнение задания на Ступени 5 Журнала взаимоотношений, а также поможет в некоторых ролевых играх, например Упражнениях в доверительности и Одноминутном Упражнении.
Тест на Удовлетворенность Отношениями (ТУО)
Оценочные баллы для ТУО
Анализ преимуществ и недостатков обвинения другого человека
Журнал взаимоотношений
Ступень 1. Она/он сказал. Кратко запишите в точности все, что сказал вам другой человек.
Ступень 2. Я сказал. Кратко запишите то, что вы ответили.
Ступень 3. Хорошее/Плохое общение. Ваш ответ пример хорошего или плохого общения? Почему? Используйте таблицу СПУ или Список распространенных ошибок общения на странице 281 для анализа того, что вы записали на Ступени 2.
Ступень 4. Последствия. Ваш ответ на Ступени 2 улучшил или ухудшил ситуацию? Почему?
Ступень 5. Исправленный ответ. Исправьте то, что записали на Ступени 2, используя Пять Секретов Эффективного Общения (см. стр. 282). Не забудьте в конце каждого предложения аббревиатурой указать использованные приемы. Если ваш исправленный ответ все еще не эффективен, попытайтесь еще раз.
Таблица СПУ
Инструкции: Проверьте то, что вы написали на Ступени 2 в Журнале взаимоотношений. Воспользуйтесь проверкой, чтобы определить, было ли это примером хорошего общения.
Список распространенные ошибок общения
Инструкции: проверьте то, что вы написали на Ступени 2 Журнала взаимоотношений. Сколько из указанных ниже ошибок общения вы нашли в своих записях?
Пять Секретов Эффективного Общения
Слова, выражающие чувства
Одноминутное Упражнение: краткие инструкции
Прежде всего решите, кто будет Говорящим, а кто Слушающим. По окончании игры можете поменяться ролями: Говорящий становится Слушающим, и наоборот.
Инструкции для Говорящего
В течение 30 секунд выскажите все, что хотите, на любую тему. Когда закончите, ваш партнер должен суммировать то, что вы сказали, и определить, что вы чувствовали. Оцените точность его пересказа по шкале от 0 % (совсем неточное резюме) до 100 % (совершенно точное резюме). Если балл вашего партнера равен 95 % или выше, можно поменяться ролями. Тогда вы становитесь Говорящим, а ваш партнер – Слушающим. Если оценка партнера 95 %, укажите, в чем он был неточен или неправильно понял вас. Теперь партнер должен суммировать ваши слова, и вы даете ему новую оценку. Продолжайте играть до тех пор, пока у обоих оценка не повысится до 95 %.
Инструкции для Слушающего
Пока говорит ваш партнер, молчите и очень внимательно слушайте. Сосредоточьтесь на том, что он говорит. По необходимости можете делать письменные заметки. Старайтесь выглядеть уважительно, применяя доброжелательный язык тела. По возможности не хмурьтесь, не поднимайте бровей, не качайте головой в осуждающей манере, не скрещивайте руки на груди.
Когда партнер закончит, суммируйте то, что он сказал, как можно более точно. Можно заглядывать в свои заметки. Ваша задача не в том, чтобы согласиться или не согласиться с тем, что он скажет. Представьте, что вы – судебный репортер и ваша цель – изложить факты правильно. Перескажите своими словами, что сказал партнер и что он мог чувствовать на основании сказанного им. Например, партнер очень зол, расстроен, одинок, непризнан. Если он оценил ваш ответ ниже 95 %, попросите его объяснить, что вы сделали неправильно. А теперь суммируйте эту информацию и попросите снова оценить ваш ответ. Продолжайте игру до тех пор, пока оценка не достигнет 95 % или выше.
Важно не только содержание вашего пересказа, но и его тон. Постарайтесь вести себя с уважением, даже если партнер был зол и слишком критичен с вами. Если ваш пересказ прозвучит саркастично или унизительно, он может расстроиться.
Об авторе
Дэвид Д. Бернс, доктор медицины, ассистент кафедры психиатрии и бихевиоральной психологии медицинского факультета Стэнфордского университета. Работал внештатным сотрудником Медицинской школы Гарварда. Доктор Бернс стал пионером в развитии когнитивной бихевиоральной терапии, немедикаментозного лечения состояний депрессии и страха, которое нашло широкое применение в практике и стало глубоко исследованной формой психотерапии.
Д. Бернс – обладатель многочисленных исследовательских, педагогических и медийных наград, но более всего известен своими книжными пособиями, включая книгу «Счастливы вместе» и «Пособие для хорошего настроения». В США продажа этих изданий достигла более 5 млн экземпляров. По результатам национального исследования американских специалистов-психологов, книга доктора Бернса «Счастливы вместе» возглавляет список из 1000 подобных пособий для людей, страдающих депрессией. Кроме того, американские и канадские психологи советуют своим пациентам читать эту книгу гораздо чаще других пособий.
В последние годы семинары доктора Бернса посетили более 50 тысяч специалистов-психологов как в США, так и в Канаде. Более 100 его статей появились на страницах журналов