Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 42)
Бабетта вспомнила, что с начальником надо обращаться как со злой собакой, и ответила ему:
«Гордон, я не удивлена, что вам не понравилась статья. Если честно, у меня было совершенно такое же чувство, когда я ее писала. Мне казалось, что в ней много повторов. Я всегда с удовольствием и восторгом читаю ваши статьи, потому что они такие ясные и легко читаются. Именно поэтому я хотела работать с вами и обрадовалась, когда вы предложили мне работу прошлой осенью. Результаты нашего исследования очень важны, и я знаю, что, если написать статью хорошо, она будет иметь большой успех. Возможно, исправить ее нельзя, но не посоветуете ли вы, как сделать ее лучше. Мне так многому надо учиться у вас».
Лицо его мгновенно прояснилось, словно солнце вышло из-за туч. Он схватил статью из корзины для мусора и просмотрел ее, бормоча, что вообще-то она написана неплохо. Он признался, что необходимо было лишь немного подправить там и здесь, и дал несколько советов, постоянно нахваливая Бабетту.
Она сдала статью в очень солидный журнал, где ее сразу же опубликовали. Впоследствии она представила статью в Нью-Йоркскую академию наук и получила престижную награду за свое исследование.
Это прекрасный пример использования Позитивного Переосмысления: Бабетта взглянула на потенциально враждебную ситуацию с позитивной точки зрения и передала это отношение своему начальнику. Вместо того чтобы говорить себе, что она беспомощная жертва, на которую нападает властный и враждебный противник, Бабетта рассмотрела ситуацию как возможность наладить добрые и полезные отношения. Ее дружеская позиция была заразительной и мгновенно оказала на него позитивное воздействие.
Вы можете возразить: «Ответ Бабетты был фальшивым. Она была нечестна. В тот момент она готова была свернуть ему шею». Возможно, ей действительно хотелось свернуть Гордону шею. Большинство из нас хотели бы того же. Но ее слова не были совершенно бесчестными, потому что она нашла способ поговорить о тех незаурядных качествах, которыми действительно восхищалась. Он действительно был превосходный ученый и талантливый писатель. Кроме того, первый вариант ее статьи не был совершенен.
Вы могли бы также сказать: «Ей не стоило так заискивать перед ним». И снова вы правы. Ей действительно не стоило заискивать перед ним. Но когда она выразила Гордону восхищение и уважение, он внезапно изменился. Возможно, у него было плохое настроение и он страдал от недостатка признания. Время от времени большинство из нас чувствуют себя так же. Добрый ответ Бабетты на его критические замечания положительно повлиял на их отношения и помог ей контролировать ситуацию.
Что случилось бы, если бы Бабетта продолжала настаивать на своем? Возникла бы крайне неприятная вражда, и Гордон стал бы еще более агрессивен. Он точно бы не помог ей со статьей, и она даже потеряла бы работу. Понадобилось лишь небольшое Поглаживание, чтобы отношения стали лучше.
Давайте поупражняемся. Вообразите, что ваш сын-подросток разозлился и сказал: «Ты вечно контролируешь мою жизнь! Хватит постоянно учить меня, что делать!» Каков будет ваш ответ, если использовать Позитивное Переосмысление? Запишите его на отдельном листе бумаги и продолжайте чтение книги. Можно использовать любой из Пяти Секретов Эффективного Общения, но не забудьте указать в конце каждого предложения прием, который вы использовали, с помощью аббревиатуры.
Ответ
Очевидно, что нет одного универсального ответа, и мой, возможно, будет сильно отличаться от того, который написали вы. Предлагаю вам варианты Позитивного Переосмысления:
«Очень печально слышать твои слова… Я знаю, как я деспотична (ЯЧ, ОП). Здесь ты прав (ОП). Ты подрастаешь, и тебе нужно больше независимости (ОП). Это хорошо, и я горжусь, что ты так думаешь (ОП, П). Рада, что ты поделился со мной своими чувствами, хотя слышать это и не очень приятно (ЯЧ). Трудно признать, что я такая властная, и, похоже, ты сильно обиделся на меня (ЯЧ, ЧС). Расскажи, что я сделала неверно, пытаясь контролировать твою жизнь (В). Это действительно очень важно (П)».
Ваш сын только что раскритиковал вас. Он ждет отпора, но вы переосмысляете ситуацию, и появляется возможность все обсудить и наладить более близкие отношения. Многие родители возмутились бы и стали доказывать, что они вовсе не деспотичны, потому что пытались бы заставить его смотреть на ситуацию с их собственной точки зрения. Но в этом случае ситуация выходит из-под контроля. Ребенка приглашают к сражению, и виноваты в этом только вы.
Используя Позитивное Переосмысление, вы идете в противоположном направлении, воспринимая конфликт как золотую возможность наладить более добрые отношения с вашим сыном. Как это сделать? Вместо того чтобы воздвигать непробиваемую стену, настаивая, что он не прав, можно сказать сыну, что его переживания очень важны для вас и что вы его любите. Вы признаете его чувства, находите его слова справедливыми с его точки зрения и обращаетесь с ним уважительно. Вы можете побудить его открыться и наладить более близкие, нежные отношения с вами. Конечно, властный человек не станет так реагировать, и сын взглянет на ваши отношения совсем иначе.
30
Многоплановое Сопереживание: как разговаривать стем, кто отказывается говорить с вами
Многоплановое Сопереживание может помочь, когда человек, с которым вы пытаетесь общаться, с трудом выражает свои чувства. Используя метод Многопланового Сопереживания, вы предлагаете несколько возможностей и спрашиваете, какая из них имеет больший смысл. Например, вы можете сказать: «Похоже, ты обижен, зол или расстроен. Что именно ты теперь испытываешь?»
Многоплановое Сопереживание особенно полезно, когда другой человек отказывается разговаривать. Подростки в расстроенных чувствах могут гневно смотреть, решительно складывать руки на груди, как бы защищаясь, злобно настаивая, что все в порядке. Взрослые в такой ситуации иногда делают то же самое. Возможно, у вас есть родственник или друг, который часто раздражается, игнорирует вас и не говорит, что его беспокоит. Что следует делать в такой ситуации? Если побудить человека к разговору, он может наотрез отказаться. Часто кажется, что здесь ничто не поможет.
Вместо того чтобы расстраиваться или начинать ссору, постарайтесь встать на место собеседника и спросите себя, почему он не хочет разговаривать с вами. Можно найти немало ответов. Например, он:
• расстроен или стесняется чего-то;
• злится и наказывает вас своим молчанием;
• боится ранить ваши чувства;
• боится конфликтов или несогласия, думая, что проблема разрешится сама собой.
Кроме того, он может опасаться, что если он раскроет свои чувства, то вы:
• разозлитесь;
• обидитесь и скажете: «Ты не имеешь права на такие чувства» или «Не стоит так переживать»;
• заспорите, чтобы доказать, что он не прав;
• попытаетесь «помочь» или начнете решать его проблемы, когда ему надо только, чтобы его выслушали и поняли его переживания.
Есть еще одна причина, и эта пилюля может оказаться самой горькой. Возможно, другой человек не хочет разговаривать, потому что уверен, что делать этого не стоит. Он может помнить, как в прошлом за попытку поговорить с вами был наказан, осужден или обижен.
Большинство из нас предпочитают обвинять других людей за то, что они слишком замкнуты. Например, вы можете сказать себе, что муж не хочет говорить с вами, потому что мужчины вообще не умеют выражать свои чувства, или потому, что он бесчувственный. Хотя в такой точке зрения и есть свой резон, проблема не будет решена, если думать о ней только таким образом.
Вместо этого можно использовать Многоплановое Сопереживание и подумать, что вы сделали такого, что ваш муж разучился выражать свои чувства. Спросите себя: «Критиковала ли я его, когда он попытался сказать мне о своих чувствах? Неужели я такая властная? Неужели иногда я выгляжу агрессивной или безгрешной, когда он пытается открыться мне?» Если вы спрашиваете его об этом в доброжелательном тоне, скорее всего, он откроется, потому что вы больше не обвиняете его во всех грехах.
Это еще один пример Закона Противоположностей. Мы уже говорили о том, что, когда вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика несправедлива. Точно так же, когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.
Кристина рассказала, что ее 14-летняя дочь Одри была сильно расстроена, но когда Кристина спросила ее, чем она огорчена, Одри сердито сложила руки на груди и резко ответила: «Мне нечего сказать!» Можете ли вы найти несколько причин того, почему Одри отказалась разговаривать с матерью? Спросите себя: «Почему расстроенный подросток отказывается поговорить с мамой?»
Мы не можем знать этого точно, пока не услышим ответ от самой Одри, но можем сделать несколько предположений. Возможно, Одри злилась на маму, но думала, что у нее будет больше неприятностей, если она выскажет свои чувства. Возможно, она стесняется или огорчена по поводу чего-то, что случилось с ней. Например, Одри может переживать за свои плохие оценки по родной речи, но знает, что мама сильно разозлится, если она ей скажет об этом. Одри также может отказаться разговаривать, потому что у нее неприятные воспоминания о том, как она пыталась поговорить с мамой прежде. Возможно, она уверена, что мать ее осудит, начнет критиковать или пристыдит ее.