Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 12)
Ступень 1. Она/он сказал. Кратко запишите все, что сказал вам другой человек.
Ступень 2. Я сказал. Кратко запишите то, что вы ответили.
Ступень 3. Хорошее/плохое общение. Ваш ответ – пример хорошего или плохого общения? Почему? Используйте таблицу СПУ или список распространенных ошибок общения на странице 281 для анализа того, что вы записали на Ступени 2.
Ступень 4. Последствия. Ваш ответ на Ступени 2 улучшил или ухудшил ситуацию? Почему?
Ступень 5. Исправьте то, что записали на Ступени 2, используя Пять Секретов Эффективного Общения (см. стр. 282). Не забудьте в конце каждого предложения аббревиатурой указать использованные приемы. Если ваш исправленный ответ все еще неэффективен, попытайтесь еще раз.
9
Общение – хорошее и плохое
На протяжении столетий мистики и философы повторяли, что найти ответы на самые глубинные вопросы жизни можно, заглянув в себя самого. Звучит интригующе, но что значит «заглянуть в себя»? Сократ говорил, что неизученная жизнь не имеет никакой цены. Как изучить свою жизнь? Надо ли для этого закрыть глаза и медитировать? Или улечься на кушетку в кабинете у психоаналитика и предаться свободным ассоциациям? Что мы должны обнаружить? Является ли это формой какого-то озарения? И способны ли ответы, которые мы ищем, сделать нашу жизнь лучше?
Начав работать с теми, у кого есть проблемы во взаимоотношениях, я понял, что имели в виду мистики и философы. Внутри себя можно обнаружить нечто, действительно похожее на озарение. В следующих двух главах я хочу постепенно, шаг за шагом, и по возможности ясно показать вам, как именно развить в себе такое понимание. Если строго следовать тем этапам, которые описаны в книге, можно добиться фантастического и уникального понимания себя и других людей. Но должен сразу предупредить вас: озарение может быть болезненным.
Если вы прочли книгу до этой страницы, то, вероятно, желаете освоить новый подход, при котором перестают обвинять другого человека и начинают сосредоточиваться на своей роли в проблеме. Но как вы это делаете? Могу предположить, что вы прошли Ступени 1 и 2 Журнала взаимоотношений на странице 280. На Ступенях 3 и 4 мы собираемся выяснить, почему вы и другой человек не ладите. Однако мы сосредоточимся исключительно на ваших промахах, а не на ошибках другого человека, даже если он совершенно погряз в них.
Выполняя задание на Ступени 3, вы должны проверить то, что сказали другому человеку (то есть то, что вы написали на Ступени 2), и спросить себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения. Для этого необходимо определить, что это значит.
Хорошее общение состоит из трех компонентов: умения слушать (Сопереживание), эффективное самовыражение (Позитивность) и забота (Уважение). Акроним СПУ поможет вам не забывать эти три компонента: С = Сопереживание, П = Позитивность, У = Уважение. При плохом общении все происходит наоборот. Вы не слушаете, не выражаете своих чувств открыто и не проявляете никакой заботы или уважения.
Сопереживание – это первое условие хорошего общения, означающее, что вы слушаете и пытаетесь увидеть мир глазами другого человека. В его словах вы находите правду, даже если его критические слова кажутся вам несправедливыми или у него другая точка зрения. Вы понимаете, как он мыслит и, возможно, что чувствует, судя по тем словам, которые он произносит.
Большинство людей не умеют хорошо слушать. Когда они расстроены, то вообще не могут понять, что думает и чувствует собеседник, и не пытаются услышать правду в его словах. Вместо этого они защищаются и настаивают, что другой человек не прав.
Позитивность – второе условие хорошего общения. Чувства и мысли при этом выражаются прямо и открыто, с использованием таких оборотов, как «Я чувствую…», «Мне сейчас как-то неловко…», «Мне грустно…». Кроме того, вы делитесь своими чувствами тактично, чтобы другой человек не почувствовал унижения, агрессии или оскорбления.
Для сравнения скажем: при плохом общении вы скрываете свои негативные чувства или выражаете их агрессивно, вместо того чтобы делиться ими открыто. Например, вы начинаете обзывать собеседника или бросаете ему в ярости: «Ты ничтожество, недоумок!» Хотя такие слова и выражают гнев, их нельзя квалифицировать как выражение чувств, поскольку эти фразы звучат враждебно. Их можно определить как «ты»-заявление, потому что вы воздвигаете стену и нападаете на собеседника. «Ты»-заявление приводит к еще большему разжиганию конфликта и вражде.
Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены. При плохом же общении вы относитесь к собеседнику как к сопернику, снисходительно или враждебно, словно он враг, которого необходимо уничтожить или унизить. Ваша цель – победить, а не сблизиться с ним.
Три характеристики хорошего и плохого общения представлены в таблице СПУ на странице 86. На странице 87 вы также найдете Список распространенных ошибок общения. Фотокопии таблицы и список нужно поместить в Журнал взаимоотношений. Так легче определить ошибки общения в записях, которые вы сделали на Ступени 2. Надо просто заглянуть на последнюю страницу Журнала и просмотреть таблицу и список. Вместе с журналом они расположены на странице 280.
Теперь перейдем к Ступени 3. Начнем с Ханы и Хала – пары, о которой вы читали в последней главе. Когда Хал сказал Хане, что она никогда его не слушает, она проигнорировала его и ничего не ответила. Взгляните на таблицу СПУ и спросите себя, какой это пример – хорошего или плохого общения?
Ответ совершенно очевиден. Сопереживала ли Хана Халу? Хотя мы точно не знаем, что чувствовал Хал, мы можем об этом догадаться. Когда Хал сказал: «Ты меня никогда не слушаешь», вероятно, он чувствовал, что его игнорируют, был расстроен, рассержен, одинок. Хана не признавала его чувств и не пыталась услышать правду в его словах.
Была ли Хана позитивна? Делилась ли она своими чувствами открыто? Вовсе нет. Она сказала мне, что, когда Хал критиковал ее, ей становилось грустно, больно, обидно, она злилась, чувствовала себя одинокой, расстроенной и униженной. Но она ничего ему не говорила, всегда скрывая свои чувства.
Вы можете возразить, что она выражала свои чувства косвенно, когда игнорировала Хала, и язык ее тела говорил о многом. Возможно, ее руки были сложены на груди, и у нее было возмущенное, раздраженное выражение лица. Она могла вздохнуть и закатить глаза. Но это не означает открытого выражения чувств. Хана выражала их в пассивно-агрессивной манере. Она просто отстранила Хала и воздействовала на него молчанием. Такое поведение не выражало никакой заботы или уважения. По сути, она вела себя так, словно Хала вообще не было. Ее молчание выражало следующую мысль: «Ты не стоишь моего внимания». Следовательно, по таблице СПУ Хана заслуживает «ноль».
Когда Хана появилась на моем семинаре, она была убеждена, что во всем виноват только Хал, и пожелала узнать, почему он так к ней придирался. Теперь, когда Хана в центре нашего внимания, можно видеть, что она сделала несколько серьезных ошибок общения.
Узнать, что вы долгое время вели себя неправильно, очень больно, особенно если вы всегда верили, что виноват другой, а не вы. Если вы хотите сблизиться с тем, с кем у вас конфликт, придется проанализировать свою роль в нем, и это может оказаться для вас очень болезненным. Однако при намерении выдержать неприятный процесс самоанализа возникает надежда, что вы добьетесь озарения и улучшения в отношениях. В конце концов, невозможно изменить мысли, чувства и поведение другого человека. Вы не можете контролировать все это, но способны изменить самого себя.
Таблица СПУ
Распространенные ошибки общения
Выполняя задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений, изучая свой ответ собеседнику, придется обратить пристальное внимание на себя. Увидеть свои ошибки трудно, особенно поначалу, но Список ошибок общения на странице 281 поможет вам в этом.
Давайте поупражняемся, используя этот список. Женщина по имени Нэн сказала мне, что очень недовольна отношениями со своей дочерью Джил, которая недавно вышла замуж. Нэн показалось, что они с Джил стали отдаляться друг от друга. Во время их бесед всегда стало возникать напряжение.
Я попросил Нэн вспомнить характерный пример их конфликта, что сказала Джил и то, что она ей ответила. В конце недели Джил сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Нэн обиделась, расстроилась, почувствовала досаду и неловкость, услышав это, и ответила: «Мне кажется, что я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». На первый взгляд ответ звучит неплохо, но реакция на него была сильной. Нэн рассказала, что в воздухе повисло такое напряжение, что его можно было потрогать руками.
Просмотрите Список распространенных ошибок общения на странице 281 и решите, какие из них допустила Нэн. Когда закончите, можете продолжить чтение.