Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 14)
Как это возможно? Как может Хана быть полностью виновной в проблемах, когда Хал тоже виноват на сто процентов? Это происходит потому, что они погрязли в круговой системе причинных связей. Когда Хал критикует Хану громким, враждебным тоном, она чувствует себя встревоженной, обиженной, злится и замыкается. Поэтому мы вправе сказать, что он
Как определить эту серию взаимодействий? Это равносильно вопросу о том, что было раньше: курица или яйцо? Хана всегда анализирует поведение Хала, но не свое, поэтому уверена, что она – жертва, а он – виновник. Хал постоянно анализирует поведение Ханы, поэтому не менее уверен, что во всем виновата она, а себя ощущает жертвой. Кто прав? Правы оба.
Однако сосредоточенность на ошибках других людей ничем не поможет вам. Фактически чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам. Но если Хана признает тот факт, что она
Вернемся к Нэн. Вспомните, что, когда Джил, дочь Нэн, сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Я чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Мы уже видели, сколько ошибок общения сделала Нэн. Теперь давайте проверим последствия ее ответа. Что почувствует Джил после слов Нэн? Какой вывод сделает дочь? Что случится после этого? Улучшится или ухудшится ситуация после ответа Нэн? Почему?
Когда Нэн не признает своей роли в этой проблеме, она воздвигает стену и переходит в оборону. Она считает, что нисколько не унижает своего зятя. Конечно, если бы это было правдой, то означало бы, что Джил и ее муж глупо и неправильно интерпретировали доброе отношение Нэн. Следовательно, это еще одно унижение. Вывод будет таким: когда Нэн защищается, она доказывает, что критика со стороны Джил правомерна. Нэн унижает Джил и ее мужа.
Что почувствует Джил, услышав слова Нэн? Вероятно, она огорчится, обидится на мать и захочет заступиться за мужа. Это приведет к еще большему напряжению и непониманию. В итоге Джил сдастся и замкнется. Конечно, в первую очередь это проблема Нэн. Она размышляла, почему они с Джил непрестанно отдалялись друг от друга. Теперь мы видим, почему. Когда Джил пыталась открыться и поговорить о том напряжении, которое испытывали они с мужем, Нэн начинала обороняться. Так она оттолкнула Джил от себя.
Почему же Нэн ведет себя так ужасно, во вред себе? Возможно, в моменты напряжения мы не желаем признавать, что в словах близких всегда есть зерно истины. Возможно, слишком больно критиковать собственную роль в таких проблемах. Для самокритики требуется мужество.
Давайте проанализируем конфликт, который вы описали на странице 81. Подумайте о последствиях того, что вы написали на Ступени 2, и задайте себе следующие вопросы:
• Какое влияние окажет на партнера мое заявление?
• Что почувствует он/она от моих слов?
• Какой вывод он/она сделает?
• Что сделает он/она после моих слов?
Выполните задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений. Подсказка облегчит задание и сделает его более интересным. Спросите себя, что расстраивает вас в поведении другого человека. Например, тот, с кем вы не ладите, ведет себя скованно, упрямо, агрессивно или сильно спорит. Возможно, она отказывается слушать, хнычет и жалуется или унижает вас. Возможно, она бесконечно чего-то требует от вас или ей трудно раскрыться и рассказать, что она чувствует.
Теперь проверьте последствия того, что вы записали на Ступени 2, и подумайте, может ли ваше заявление заставить другого человека вести себя так, как вам бы не хотелось. Например, если он никогда вас не слушает, то, возможно, вы заметите, что ваши слова, записанные на Ступени 2, звучали агрессивно. Вы также можете обнаружить, что не слушали и не признавали никакой правды в словах другого человека. Вместо этого вы могли спорить и настаивать, что она не права.
Если так, то что же может случиться потом? Человек расстроится и будет настаивать на своем. Если посмотреть с этой стороны, вы вдруг поймете, что буквально заставляете собеседника обороняться и спорить, даже если вам кажется, что он не должен так себя вести.
Существует много вариантов этой темы. Если ваша лучшая подруга с трудом выражает свои чувства, вы можете заметить, что всякий раз, когда она пытается раскрыться, вы начинаете ее критиковать или говорите, что ей не следует так чувствовать. Если она чувствует осуждение, то тоже не захочет раскрывать свои чувства. Возможно, вы с воодушевлением предлагаете ей помощь, вместо того чтобы выслушать, позволить ей раскрыться и рассказать о своих переживаниях.
Вот еще одна полезная подсказка при выполнении задания на Ступени 4. Спросите себя, какого отношения вам хотелось бы со стороны другого человека. Например, вы мечтаете, чтобы ваша жена умела выслушивать вас, вместо того чтобы раздражаться и постоянно говорить «да, но…». Теперь проверьте то, что написали на Ступени 2. Может оказаться, что вы неосторожно сказали: «Ты не права и должна это признать! Это же всем ясно!» Что может произойти потом? Испытает ли ваша жена желание слушать вас и признает ли вашу точку зрения правильной? Скажет ли она: «О, спасибо, мой дорогой! Ты совершенно прав!»?
Начиная понимать собственную роль в проблеме, вы на пороге огромного начинания, и я вами горжусь. Несмотря на то что Ступени 3 и 4 могут быть чрезвычайно интересными с интеллектуальной стороны, эмоционально это очень трудное задание. Если вы желаете выполнить такую работу и способны выдержать боль самокритики, после завершения задания на Ступени 5 Журнала взаимоотношений вас ждет вознаграждение.
Во время семинаров по доверительным отношениям некоторые люди проявляют нетерпение и хотят сразу перейти на Ступень 5, минуя Ступени 3 и 4. Они говорят: «Что мне следовало бы сказать сыну (или начальнику и т. д.)?» Они хотят получить решение, не проанализировав того, что записали на Ступени 2. Так у вас ничего не получится.
Многие мои пациенты хотят говорить о людях, с которыми не ладят, общими фразами. Такова природа человека, и это можно понять. Всем нам необходимо высказаться. Но, если вы хотите что-либо изменить, придется сосредоточиться на конкретном случае. Проанализируйте ситуацию письменно, используя Журнал взаимоотношений. Однако если вы попытаетесь провести анализ мысленно, гарантирую, что у вас ничего не получится. Запишите то, что кто-то сказал вам (Ступень 1), и в точности то, что вы ответили (Ступень 2). Потом спросите себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения (Ступень 3), а затем проанализируйте последствия вашего ответа (Ступень 4). Улучшится или ухудшится от этого ситуация? Почему? Процесс этот может показаться простым, но он способен раскрыть вам глаза и изменить вашу жизнь.
11
Три проблемные пары
Перед тем как перейти к обсуждению Ступени 5, давайте поупражняемся в том, что мы уже знаем. В этой главе мы будем диагностировать отношения неблагополучных пар, проблемы которых можно узнать в отношениях многих других людей, например ворчливость или недостаток интимности. Гораздо легче и безболезненнее искать ошибки у других, чем у себя. Надеюсь, после чтения этой главы вам будет легче анализировать проблемы ваших взаимоотношений.
Подрядчик Джед рассказал мне о своей жене, которая вечно на него ворчала и совсем не интересовалась сексом. Накануне вечером она сказала ему: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге с работы. Пьянство тебе дороже, чем я. Теперь всю ночь просидишь, тупо глядя в телевизор. От тебя воняет, а меня от этого просто тошнит». Джед разозлился и сказал: «Почему бы мне не напиваться… Ты же холодная, будто кусок льда. На тебя ничто не действует!»
Теперь, когда мы знаем, что сказала Марджори и что именно ответил Джед, можно выполнить задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Как вы считаете, ответ Джеда – пример хорошего или плохого общения? Слушал ли он жену? Поделился ли он своими чувствами открыто и прямо? Выразил ли заботу и уважение? Когда закончите анализ его ответа, я поделюсь с вами своими мыслями.
Ступень 3.
Хорошее общение/ Плохое общение
Ответ Джеда – классический пример плохого общения. Это «ноль» по трем позициям таблицы СПУ. Конечно, он не проявил никакого сочувствия. Марджори была расстроена, разгневана и чувствовала себя одиноко, но он не понял ее чувств или не признал, что в ее словах есть хотя бы какая-то правда. Кроме того, Джед не выразил своих переживаний. Он чувствовал, что его контролируют, унижают и ранят, поэтому разозлился. Он также почувствовал, что его отвергли, потому что Марджори не интересовал секс, но не поделился своими чувствами. Вместо этого он попытался атаковать ее, назвав ее «куском льда». В его ответе прозвучало неуважение и неприязнь.
Ошибки в общении Джеда очевидны. Он играет роль беспомощной, невинной жертвы, которая просто не способна контролировать свое пристрастие к алкоголю из-за унижений и невнимания со стороны ужасной, ворчливой жены, которая его совсем не любит.