Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 65)

Давайте попробуем еще раз. Предположим, ваш муж (или ваша жена) говорит вам: «Ты вечно задерживаешься, мне надоело постоянно тебя ждать». Как вы могли бы обезоружить его (ее)?

Вы могли бы сказать: «Это правда. Я действительно часто прихожу поздно, и у тебя есть полное право злиться». Видите, в чем плюс такого ответа? Признавая свою оплошность, вы даете другому человеку понять, что вы его уважаете и прислушиваетесь к его упрекам, и он не будет так злиться. Но если вы начнете оправдываться, то лишь сильнее разозлите и без того недовольную жену (рассерженного мужа).

Попробуем другой пример. Начальник говорит вам: «Этот отчет – полный бред. Чем вы думали, когда его писали?» А вы так старались сделать все хорошо и даже гордились своей работой… Вы знаете, что отчет вполне достойный, и вам хочется придушить шефа. Как можно было бы его обезоружить? Запишите свои мысли:

Вы могли бы сказать: «Похоже, я что-то недопонял, когда готовил этот отчет, хотя я очень старался. Вы не могли бы объяснить, что вам в нем понравилось, а что – нет?» Это успокоит начальника, и он сменит тон на более тактичный.

Пользуясь техникой обезоруживания, нужно говорить искренне, иначе ваши слова только подольют масла в огонь. Всегда можно найти то, с чем вы готовы согласиться, не покривив душой, какими нелогичными ни казались бы обвинения, – и тогда не исключено, что собеседник растает и выслушает вас с большей готовностью.

Предположим, на вас яркая бирюзовая рубашка и все вокруг говорят, как она вам идет, а я вдруг заявляю: «Эта зеленая рубашка смотрится на вас отвратительно». Как вы могли бы меня обезоружить?

Вы могли бы сказать: «Возможно, зеленый – это действительно не мой цвет. Какой цвет мне, по-вашему, подходит?» Обратите внимание: благодаря этому ответу вы уходите от спора и возвращаете мяч на мою половину поля. Я провоцировал вас на дурацкий спор о цвете рубашки, а вы тактично ушли от него, отыскав в моих словах крошечную крупицу правды. Какой смысл спорить со мной о цвете рубашки? Ровным счетом никакого.

Конечно, есть люди, которым нравятся бессмысленные пререкания. И в этом нет ничего плохого! Можно до бесконечности спорить с другими, если вам это нравится. Но если споры вас утомляют, если вам кажется, что вас не слышат, если вы хотите сократить дистанцию с собеседником, то техника обезоруживания может все изменить.

Кто-то, разумеется, возразит: «Я не обязан соглашаться с человеком, если он ведет себя неразумно». Конечно, вы не обязаны. Но, скорее всего, вам самому будет проще согласиться. Обезоружив человека, который ведет себя неразумно, вы вполне можете перетянуть его на свою сторону. Вместо того чтобы спорить, найдите точку соприкосновения, чтобы достичь некоторого взаимопонимания и перейти от конфронтации к сотрудничеству. Когда вы внимательно слушаете собеседника и пытаетесь понять, откуда взялась его точка зрения и к чему он клонит, сама суть ваших взаимоотношений меняется. Вы перестаете драться за «победу». Собеседник может внезапно изменить свою точку зрения и согласиться с вами. Все дело в том, что вы решили выстраивать коммуникацию на доверии и отказались от борьбы и попыток сокрушить «противника».

Почему эта техника настолько эффективна? Есть несколько причин. Когда два человека спорят, они занимают противоположные позиции и зачастую впадают в крайности: обоим кажется, что собеседник его не слышит. В глубине души оба понимают, что на проблему можно взглянуть и с другой стороны, но при этом уходят в глухую оборону и считают, что собеседник ведет себя категорично. Если вы обезоружите собеседника, то он увидит, что вы его уважаете, оставит свой безапелляционный тон и поймет, что у него больше нет необходимости доказывать свою правоту и вашу неправоту.

Давайте попробуем еще раз. Это крайне важная техника, и для того, чтобы как следует ею овладеть, нужно потренироваться. Сейчас я прошу вас использовать только ее, хотя в реальности вам, конечно, придется комбинировать эту технику с другими методами, описанными в этой главе, и ваши аргументы будут звучать естественно и убедительно. Но пока давайте сосредоточим все наши усилия только на одном.

Предположим, вы немного прибавили в весе и жена (или муж) говорит вам: «Вот обжора! Никакой силы воли!» Как вам обезоружить собеседника? Запишите свои предположения:

Вы могли бы сказать: «Ты совершенно прав(а). Мне действительно нужно похудеть и развить силу воли». Помните, что сейчас вы используете только технику обезоруживания. В настоящем разговоре вам наверняка захочется выразить свои чувства и услышать, что на самом деле чувствует собеседник. Сейчас вам, скорее всего, обидно и досадно. В словах жены (мужа) прозвучали раздражение и злость. Вы предпочли бы, чтобы собеседник говорил более прямо и открыто, не прибегая к враждебным выпадам. Если сочетать с техникой обезоруживания другие методы, описанные в этой главе, то вы без труда этого добьетесь.

Ваш муж говорит: «Ты слишком эмоционально на все реагируешь, обо всем тревожишься, вечно все драматизируешь. Это же ненормально! Включи логику! Мир от этого не рухнет!» Как его обезоружить?

Вы могли бы сказать: «Не могу не согласиться. Я часто реагирую слишком бурно и иррационально, а потом оказывается, что все было совсем не так плохо».

Ваша жена говорит: «Ты слишком все продумываешь и просчитываешь!» Как ее обезоружить?

Вы можете сказать: «Ты права. Я действительно слишком часто полагаюсь на рассудок и не готов делиться своими чувствами».

Ваш муж говорит: «Когда ты не в настроении, то дуешься и злишься». Как его обезоружить?

Вы могли бы сказать: «Пожалуй, я и правда веду себя именно так, когда злюсь».

Кто-то из вас, может быть, возразит: «Эта техника – какая-то чушь! С чего бы мне соглашаться с придурками, которые говорят со мной в таком тоне? Что этот доктор Бернс о себе возомнил?» И вы будете правы. Когда вас ругают, важно высказать свои чувства.

Однако не забывайте, что в словах собеседника, даже если они звучат неприятно и оскорбительно, всегда можно отыскать крупицу правды. Возможно, критика кажется (или является) совершенно необоснованной, но чувства другого человека всегда настоящие. Если это признать, то к вам прислушаются и с меньшей вероятностью будут спорить и пытаться вас задеть. Ваш собеседник хочет, чтобы его услышали, – так же, как и вы. Если уж на то пошло, в большинстве случаев люди ведут себя так категорично (и не слишком рационально), потому что испытывают фрустрацию. А почему они испытывают фрустрацию? Потому что полагают, – вполне обоснованно! – что никто их не слушает и не ценит то, что они пытаются донести.

Вскоре мы перейдем к разговору о ваших чувствах. Я очень хочу, чтобы каждый из вас всегда выходил из любого конфликта победителем… но иногда для того, чтобы победить, нужно проиграть. Чтобы получать, нужно отдавать. Если вы хотите, чтобы вас уважали, сами проявляйте уважение, а если хотите, чтобы вас выслушали, выслушайте собеседника. Сдавшись, вы одержите победу. Парадоксально, но факт.

Схожую мысль высказал еще Эпиктет почти две тысячи лет назад: «Если тебе передадут, что такой-то дурно говорил о тебе, не опровергай того, что было сказано, а ответь: "Без сомнения, ему неизвестны другие мои недостатки, раз он не упомянул о них"!»

Большинство людей настолько озабочены отстаиванием своих идей, что техника обезоруживания дается им с большим трудом. Один мой пациент, бизнесмен из Далласа по имени Эл, чуть ли не наизусть запоминает каждый наш сеанс (такая уж у него прекрасная память), а на следующий день отправляет мне письмо с безупречным кратким обобщением всего, что мы обсуждали. Кроме того, он заносит эту информацию в компьютер, чтобы перепроверить в интернете все, что узнает на сеансах. Если Эл звонит моему секретарю с просьбой о переносе приема, на следующий день я получаю от него письмо с расшифровкой разговора.

Эл – юрист: он работает без устали и очень любит судиться. Он крайне амбициозен и гордится своим умением подловить оппонентов на неточностях в показаниях – как ковбой гордится тем, что он лучший стрелок в городке (только у этого ковбоя белый воротничок). Так почему же он обратился ко мне? Эл страдает от одиночества, конфликтует с женой и беспокоится из-за того, что не умеет сближаться с людьми. Его безупречное логическое мышление – палка о двух концах: он преуспевает в бизнесе, но так агрессивен, что иногда отталкивает окружающих.

Его жена Клэр обычно ведет себя довольно робко. Она злится на Эла и чувствует, что он ее подавляет, но ужасно боится выразить свои чувства. Когда они пришли на второй сеанс парной психотерапии, я попросил Клэр открыто высказать свои чувства и объяснил Элу, как применять технику обезоруживания. Ниже я привожу их диалог.

КЛЭР. Ты все контролируешь. Ты пытаешься контролировать, с кем я вижусь, куда хожу, что делаю.

ЭЛ. Вовсе нет! Я не пытаюсь никак тебя контролировать! Раньше пытался, но в последнее время – нет.

КЛЭР. Нет, пытаешься!

Тут я их прервал, потому что они не на шутку сцепились. Вместо того чтобы обезоружить Клэр, найдя в ее утверждении долю истины, Эл не смог устоять перед соблазном доказать ей, что она «неправа». Разумеется, агрессивно настаивая на своем и подавляя любые попытки Клэр ему возразить, он лишь доказал обратное. Эл как бы отгораживается от нее и говорит: «Я не хочу развивать эту тему».