Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 64)

Джерри ищет понимания. Он хочет, чтобы мама почувствовала, как ему плохо. Очевидно, он хочет общаться с Милдред, раз так часто ей звонит. Что вы сказали бы Джерри на ее месте? Подумайте минуту и запишите свои мысли, прежде чем читать дальше:

Милдред могла бы сказать так: «Джерри, я хочу, чтобы ты знал, что мне сейчас очень плохо. У меня сердце кровью обливается, когда я слышу, что твоя жизнь пуста и тебе незачем жить. Я тебя люблю, и твое отчаяние убивает меня. Я бы хотела получше тебя понять. Можешь рассказать мне, почему ты так себя чувствуешь? Может, в твоей жизни не хватает чего-то очень важного для тебя? Может, у тебя есть какая-то проблема, которой ты боишься поделиться со мной? Давай поговорим о твоих чувствах, если хочешь». Такой ответ звучит более честно: Милдред признается, как она напугана и обеспокоена, вместо того чтобы скрывать свои чувства и пытаться «спасти» Джерри. Кроме того, она таким образом помогает раскрыться и ему. Людям больше всего на свете хочется быть понятыми и принятыми. Если Милдред попытается понять сына и перестанет пытаться помочь ему, то по-настоящему ему поможет. Вот такой парадокс.

А теперь давайте разберем взаимодействие между матерью и дочерью. Мэрилин – почти ровесница Милдред. У нее есть дочь Сьюзен, примерно того же возраста, что и Джерри. Сьюзен живет с Мэрилин, и они совместно владеют сетью магазинов одежды, которую Мэрилин основала после смерти мужа. У них все хорошо, они живут в красивом доме. Однако Сьюзен часто ведет себя властно и пытается доминировать. Она подавляет Мэрилин, а та просто мирится с таким поведением дочери, потому что считает себя «милой» и «доброй».

Недавно Мэрилин начала ремонт на кухне. Однажды вечером она мыла столешницу после работы, и Сьюзен накинулась на нее: «Мама! Что ты делаешь? Рабочие сказали, что, пока они не закончат с плиткой, нельзя ни пользоваться посудомоечной машиной, ни лить воду на пол!» Мэрилин закусила губу, от обиды и злости на глаза навернулись слезы, и она пулей вылетела из кухни, а потом пробормотала: «Да как ей не стыдно?!» Как вы считаете, это пример успешной или неуспешной коммуникации? Перечитайте список, прежде чем ответить.

________ успешная коммуникация

________ неуспешная коммуникация

Это пример неуспешной коммуникации: Мэрилин не согласна со Сьюзен, но не выражает свои чувства. Когда мы держим обиду при себе, это и есть пассивная агрессия. Мэрилин выражает свой гнев пассивно, косвенным образом – она просто молча вышла из комнаты. Что она могла бы сказать своей дочери? Помните, что успешная коммуникация имеет две составляющие: открытое выражение своих чувств и понимание чувств собеседника. Запишите свои предположения:

Посмотрите на свой ответ. Нет ли в нем сарказма или агрессии? А попытки оскорбить или унизить Сьюзен в ответ? Активная агрессия – это не противоядие от пассивной. Цель Мэрилин в том, чтобы наладить общение с дочерью и улучшить их отношения, а не дать сдачи.

Мэрилин нужно подчеркнуть, что слова Сьюзен прозвучали высокомерно и неприветливо, обидели и разозлили ее. Но не стоит говорить это с сарказмом или вызовом, иначе она как бы примет приглашение дочери устроить ссору в песочнице и оставит за ней право задавать тон общения.

Мэрилин могла бы сказать так: «Я не знала, что сегодня кухней пользоваться нельзя, и постараюсь не намочить пол. Но меня очень расстраивает, когда со мной разговаривают свысока. Твои слова звучат высокомерно, я злюсь из-за этого. Я хочу, чтобы ты относилась ко мне с уважением. Похоже, я тебя раздражаю. Если это так, скажи мне. Ты на меня из-за чего-то сердишься или чем-то расстроена?» Такой ответ укажет Сьюзен на то, что ее тон звучит оскорбительно, и подтолкнет общаться более прямолинейно.

Вероятно, Сьюзен из-за чего-то раздосадована на Мэрилин. Но вместо того, чтобы обсудить проблему, она ведет себя враждебно и даже оскорбительно. Выбегая из комнаты, Мэрилин позволяет Сьюзен ощутить власть над ней. «Доброта» Мэрилин и ее привычка избегать конфликтов вредит им обеим. Но если Мэрилин постоит за себя, то это пойдет на пользу и матери, и дочери.

Трудности в общении часто возникают и между братьями и сестрами. Дженис недавно узнала, что ее брат Том состоит в отношениях и его партнерша хочет, чтобы он записал ее в совладельцы дома, который приобретает Том, не помогая при этом с покупкой. Дженис беспокоило, что девушка Тома получит во владение половину недвижимости, хотя сама не вкладывает ни цента.

Дженис рассказала Тому о своей тревоге – что девушка, с которой он живет, возможно, просто им пользуется. Том ответил: «Это не так!» – очень раздраженно, ощетинившись. Как бы вы продолжили разговор на месте Дженис? Запишите свои мысли:

Дженис ответила: «Меня беспокоит, что она напрашивается в совладельцы нового дома, хотя не предлагает заплатить свою долю». Как вы считаете, это пример успешной или неуспешной коммуникации?

________ успешная коммуникация

________ неуспешная коммуникация

Я бы сказал, что это пример неуспешной коммуникации: Дженис проигнорировала его тон и не сказала, что чувствует, а принялась возражать, допуская коммуникативные ошибки (отстаивание правоты и отрицание). Она настаивает, что партнерша Тома не вполне честна с ним. Возможно, она и права, но голословными обвинениями ничего не добиться. Том лишь огрызнется, и все закончится ссорой. Вам знакома такая модель общения? Оказывались ли вы в такой ситуации сами?

Дженис могла бы ответить так: «Надеюсь, ты прав. Я волнуюсь, потому что ты мне небезразличен и я не хочу, чтобы твоей добротой кто-то воспользовался. Я заметила в твоем голосе раздражение. По-твоему, я плохо понимаю ситуацию? Или говорю с тобой нравоучительным тоном? Или, может, я сую нос не в свое дело? Если так, то прошу прощения. Я просто хочу, чтобы ты не считал меня чужой. Можешь рассказать мне побольше о том, что происходит? Я была бы признательна». Такой ответ дал бы Тому возможность рассказать о своих чувствах и объяснить, почему он раздражен, а не просто «упереться рогом» и спорить.

Возможно, вам нравятся не все ответы, которые я предлагаю. Возможно, вам больше подходит другой стиль или другой тон общения. Все мы разные, и метод, срабатывающий у одного человека, иногда может подвести другого. Но, надеюсь, теперь вы лучше понимаете, что такое неуспешная (то есть попросту плохая) коммуникация и как часто она встречается. Больше того, при общении она для нас естественна. Неуспешная коммуникация обладает двумя свойствами. Помните ли вы какими?

1.

2.

Правильно, речь идет об отказе открыто выражать чувства и нежелании понимать чувства собеседника. Вместо этого мы начинаем спорить и огрызаться.

У успешной коммуникации тоже два основных свойства. Какие?

1.

2.

В этом случае все наоборот: основные признаки успешной коммуникации – открытое и прямое выражение своих чувств и понимание чувств собеседника.

В следующей главе мы разберем три эффективных навыка слушания и два навыка самовыражения, которые помогут вам общаться более открыто и успешно.

Глава 19

Пять секретов доверительного общения

Пять техник коммуникации, описанные в этой главе, могут изменить вашу жизнь. В их число входят три техники, развивающие умение слушать, и две техники самовыражения. Вы научитесь слушать собеседника «третьим ухом», чтобы точно понимать, что он думает и чувствует, а также выражать свои чувства более ясно и доходчиво. Как только вы освоите все эти техники, я покажу, как их объединить, чтобы общаться более эффективно.

Это самая сложная, но и самая действенная техника. Нужно найти хотя бы долю истины в том, что говорит собеседник, и согласиться с ним, даже если вам кажется, что он неправ. Этот инструмент особенно эффективен, когда вы чувствуете, что вас агрессивно критикуют. С его помощью вы как бы выбиваете почву из-под ног критикующего, и он мгновенно успокаивается. Какой бы необоснованной вам ни казалась критика, найдите в ней зерно правды. Воспротивившись первому импульсу оспорить критику и согласившись с собеседником, вы, как ни парадоксально, выйдете из спора победителем. При этом ваш собеседник тоже будет думать, что победа за ним, и с большей готовностью прислушается к вашей точке зрения.

Например, вы можете мне сказать: «Что-то я сомневаюсь насчет этих техник коммуникации. Вряд ли они сработают в моем случае». Как я мог бы вам ответить, используя технику обезоруживания? Запишите свои предположения:

Например, я мог бы сказать: «Вы совершенно правы, что сомневаетесь. Я не могу гарантировать, что эти методы вам помогут. Иногда меняться бывает крайне сложно. Расскажите мне поподробнее, почему эти методы не кажутся вам полезными».

Видите, в чем преимущество такого ответа? Почти всегда в словах собеседника можно найти зерно истины. Когда я с вами соглашаюсь, вам становится труднее спорить.

Возможно, вам не захочется использовать этот «обезоруживающий» прием: когда вас критикуют, вы, естественно, злитесь, и внутренний голос кричит: «Я прав и у меня есть полное право защищаться!» Если вы пойдете на поводу у этого голоса, – а соблазн почти непреодолим! – то ввяжетесь в бессмысленный и досадный спор. Пререкания с критиком почти всегда бессмысленны, а согласие зачастую ведет к взаимопониманию. Эффект может быть удивительным.