Декстер Амби – 7 шагов до себя (страница 3)

Проснулся я на следующее утро с ощущением, что вчера совершил подвиг. Солнце, пробивавшееся сквозь не до конца замытое окно, уже не казалось таким противным, будильник не бесил, а в теле чувствовалась приятная ломота, как после хорошей тренировки. Я полежал пару минут, с наслаждением оглядывая чистую комнату. Пусто. Светло. Никакого хлама. Красота.

И тут меня посетила мысль, от которой я даже привстал на локтях: «А ведь квартира – это только цветочки. Ягодки – в голове».

Я вспомнил вчерашний список «Что меня бесит». Работа, кредит, лень, одиночество, друзья-нытики, живот… Этот список никуда не делся. Я просто убрал вещи, которые напоминали мне о проблемах, но сами проблемы остались. Они сидели в моей голове, как старые, занозистые мысли, и никуда убираться не собирались.

Более того, я вдруг осознал одну простую и страшную вещь: весь этот хлам, который я вчера выкинул, был не просто мусором. Это были якоря. Каждая старая футболка, каждая коробка из-под обуви, каждый сломанный телефон – это был кусочек моего прошлого, который я упорно тащил в будущее. Я как тот чукча, который везет на нартах всё свое добро, даже если нарты уже разваливаются, а олени сдохли. Только чукча хотя бы знает, зачем он это делает. А я тащил просто по привычке. Потому что «жалко выбросить», «а вдруг пригодится», «это ж память».

И если с вещами я разобрался, то с мыслями, обидами, страхами и привычками всё было сложнее. Они же невидимые. Их в мусорный пакет не кинешь. Они живут в голове, греются там, размножаются и отравляют жизнь похлеще любой свалки.

Я налил себе кофе (кружка теперь стояла на чистом столе, и это было непривычно), сел на стул и уставился в стену. Итак, что у нас в активе? Вчера я сделал ревизию вещей. Сегодня, видимо, предстоит ревизия всего остального. И название этому шагу я дал простое и понятное – «Ревизия бардака». Потому что бардак у меня был везде. В шкафу, в голове, в делах, в отношениях, в графике, в целях (вернее, в их отсутствии). Сплошной, тотальный, генеральный бардак.

И как любую ревизию, её нужно проводить честно, без скидок на любимые мозоли. Пришел, открыл шкаф, пересчитал всё, что есть, и решил: это – оставляем, это – на выброс, это – в ремонт, а это – вообще непонятно зачем здесь лежит. Так и с жизнью.

Я достал тот самый лист бумаги, на котором вчера писал список бесячек, и решил его расширить и систематизировать. Наверху я написал: «Ревизия. Инвентаризация моего бардака».

Первым пунктом, естественно, шли вещи. Но не те, что я уже выкинул, а те, что остались. Я прошелся по квартире с блокнотом. В шкафу ещё висело несколько рубашек, которые я не носил лет пять, потому что они вышли из моды, но были «на выход». Пара джинсов, которые стали великоваты после того, как я немного похудел (или они растянулись – непонятно). Старый плед, подаренный мамой, который кололся и был уродливого цвета, но выбросить рука не поднялась. Куча книг на полке, которые я купил по совету умных людей, прочитал страниц по двадцать и бросил. «Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей». Стоит, пылится. Я даже не открывал его, наверное. А купил, потому что все покупали. Диски с фильмами, которые уже давно можно скачать. Старые студенческие конспекты. Зачем они мне, если я уже лет пять как не студент?

Я выдохнул. С этим ещё предстоит разобраться. Но сейчас не до вещей. Сейчас – мысли.

Я разделил лист на несколько колонок.

Первая колонка: «Обиды и претензии».

Сюда я решил записать всех, на кого я злюсь, и за что. Это оказалось самой легкой частью, потому что я, как любой уважающий себя невротик, умел копить обиды профессионально. Я начал вспоминать.

Итак, обида номер раз: на бывшую девушку, Ленку. Которая ушла от меня три года назад к какому-то мажору на джипе. Формулировка: «Предала, не оценила, променяла на бабло». Обида номер два: на начальника, Петра Семеновича. За то, что не ценит, загружает работой, не платит премии и вообще дурак. Обида номер три: на друга детства Серёгу. Который занял у меня пять тысяч рублей год назад и до сих пор не отдал. При каждой встрече делает вид, что забыл. Обида номер четыре: на соседа сверху. Который любит слушать тяжёлый металл в час ночи и сверлить стены по воскресеньям в восемь утра. Обида номер пять: на родителей. Что не дали мне хорошего образования, не научили жизни, не купили квартиру в центре и вообще, все дети как дети, а я… Ну вы поняли.

Список рос. Я вспомнил одноклассника Вовку, который в школе дразнил меня из-за фамилии. Учительницу математики, которая занижала оценки. Тренера по футболу, который не взял меня в секцию. Продавщицу в магазине, которая нахамила. Девушку в автобусе, которая не уступила место. Парня, который подрезал меня на дороге. К концу списка у меня было уже около тридцати пунктов, и я понял, что я просто ходячая свалка обид. Я тащил за собой этот огромный мешок с претензиями, и каждая обида, даже самая мелкая, весила килограмм. Неудивительно, что я чувствовал себя уставшим. Я же не просто жил, я ещё и этот воз тащил.

Я посмотрел на список и вдруг задал себе вопрос: «А кому от этого плохо?». Ленка уже три года живет со своим мажором и в ус не дует. Петр Семенович спит спокойно и каждое утро пьет кофе с довольной рожей. Серёга, может, и вспоминает про мой долг только когда меня видит. Сосед сверху вообще не в курсе, что я на него обижен, и продолбает свой металл и сверлит перфоратор. А вот мне плохо. Мне эти обиды жгут душу, отнимают энергию, заставляют прокручивать в голове одни и те же сценарии мести, которые никогда не осуществятся. Я как собака на сене: сам не ем и другим не даю. Только сено это – моя собственная жизнь.

Я взял ручку и напротив каждой обиды поставил вопрос: «Что мне это даёт?».

Напротив Ленки: «Чувство собственной правоты и возможность оправдывать своё одиночество». Ага, понятно. Если я буду злиться на неё, я могу не искать никого нового, потому что «все бабы такие». Удобно.

Напротив Петра Семеновича: «Возможность ничего не менять на работе. Если начальник дурак, то и стараться незачем, всё равно не оценят».

Напротив Серёги: «Повод чувствовать себя хорошим парнем, которого кинули, и жалеть себя».

Напротив соседа: «Повод для ежедневного раздражения, чтобы не замечать своих собственных проблем».

И так по каждому пункту. Оказалось, что все мои обиды – это не про тех, кто меня обидел. Это про меня. Про мою лень, про мою неспособность брать ответственность, про мой страх что-то менять, про мою привычку жалеть себя. Обида – это такая классная ширма, за которой можно спрятаться от реальности. «Я не неудачник, это меня жизнь обижает». Удобно, чо.

Я понял, что если я хочу двигаться дальше, мне придется эту ширму разобрать. Но как? Как перестать обижаться на Ленку, если внутри всё кипит при одном воспоминании? Как простить Петра Семеновича, если он реально дурак? Я не знал. Но я знал одно: тащить этот груз дальше я не могу. Значит, нужно его хотя бы зафиксировать. Признать: «Да, я обижен. Да, я злюсь. Да, мне больно». Без самообмана. Это и есть первый шаг к тому, чтобы когда-нибудь от этого избавиться.

Я перечитал список обид и почувствовал, что мне стало физически легче. Как будто я вытащил из головы кучу старых, заноз, разложил их на столе и рассмотрел. Они не исчезли, но перестали быть частью меня. Они стали просто объектами.

Вторая колонка: «Долги и обязательства».

Тут было проще. В прямом смысле долги: кредит в банке на остаток в двадцать тысяч (смешно, но душу грел), долг за коммуналку за два месяца (забыл заплатить, потому что лень было идти в банк), долг перед другом Серёгой (это я ему должен был пять тысяч? Нет, это он мне, но я запутался уже). Но были и другие долги. Моральные.

Я обещал маме помочь с дачей ещё в прошлом году. Не помог. Обещал другу Димычу сходить на его день рождения. Не пошел (забил, устал, тусил дома). Обещал себе начать бегать по утрам. Сто раз обещал. Обещал выучить английский, чтобы смотреть фильмы в оригинале. Записался на курсы, сходил два раза и бросил. Обещал начать правильно питаться. Держался три дня. Обещал отвезти старые вещи в детский дом. Уже месяц стоят в углу.

И это только то, что я вспомнил за минуту. А сколько там ещё обещаний, которые я давал мимоходом и благополучно забыл? «Давай как-нибудь созвонимся, посидим», «Звони в любое время», «Обращайся, если что». Пустые слова, которыми устлан мой путь в никуда.

Я понял, что все эти невыполненные обещания, особенно данные самому себе, – это тоже хлам. Они создают фоновое чувство вины, которое незаметно, но постоянно грызет изнутри. Ты вроде бы ничего плохого не делаешь, но на душе как-то муторно. А это оно и есть. Невыполненные обещания. Мусор, который не даёт дышать полной грудью.

Я выписал всё, что вспомнил, в столбик. Получилось страниц на две.

Третья колонка: «Бесполезные дела и привычки».

Здесь я решил быть честным до конца. Что я делаю каждый день, что не приносит никакой пользы, а только жрет время?

Листаю ленту в телефоне перед сном (в среднем час, а то и два).

Листаю ленту с утра, сразу после пробуждения (пока лежу, минут тридцать).

Смотрю телевизор, когда прихожу с работы (фоном, чтобы было не скучно, но мозг всё равно впитывает эту рекламную муть и новости про то, как всё плохо).