Даша Коэн – В активном поиске (страница 57)

На удивление порно-доктор послушался и остаток фильма сидел молча, изредка и будто бы нечаянно дотрагивался до моего колена, затянутого в тонкий капрон. Или наклонялся почти вплотную к лицу, нюхая меня, как спятившая ищейка.

Я же брыкалась и протестовала. Но себе врать не могла — его методы работали, а мне отчаянно хотелось верить, что он приехал не просто так, а потому что...

Ну...

Я вся такая внезапная и необузданная в своих трусах дырявых свела-таки его с ума. Да!

И так от этих желаний шкалящих стало горько и противно. И от самой себя тоже. Вот он меня поматросил, бросил, непонятное что-то предложил, а я все равно слюни на него распустила. Дура набитая!

Пребывая в этом гневном настроении, даже не заметила, как по экрану побежали титры. И уж тем более не обратила внимания на то, как Градов потащил меня на выход, предлагая еще рестораны посетить вместе и прочую ересь. А я только огрызнулась и уведомила, что он может шляться где угодно, а мне спать пора.

Я приличная девушка, между прочим.

Ну и вышло, что меня под вопли и угрозы кастрации, Гадик все же затолкал в свой автомобиль, на котором он меня здесь и выследил. А потом повез в дом Воронцова, где выгрузил и на прощание буркнул:

— Утро вечера мудренее, Снежана. До завтра.

Я же только повыше задрала свой нецарский нос и потопала в свою комнату, где приготовилась ко сну, затем привычно всплакнула в подушку, обругала себя за то, что я, кажется, влюбилась в самовлюбленного и озабоченного мудака. А затем прикрыла глаза и почти отъехала в мир грез.

Но тут неожиданно вновь случилась ХОБА.

Дверь в мою комнату скрипнула. Внутрь скользнул темный силуэт. А потом и ко мне под одеяло.

Я с перепугу даже пискнуть не успела, а через секунду мне уже забили рот горячим и настырным языком, целуя так, что кровь в моих венах в моменте вскипела до состояния тягучей лавы. И не шелохнуться: порно-доктор навалился сверху, скрутил своими грабарками и требовательно приговорил:

— Не могу до утра ждать, Нежа...

Глава 35 — Стадия пятая: смирение

Влад

Сижу, дебил. Медитирую на экран компьютера, где были выданы результаты поиска билетов на завтрашний рейс по запросу Москва — Сочи. А кнопку «купить» нажать я так и не решаюсь. По позвоночнику крадется вот это гаденькое до тошноты предчувствие, что в этот раз будет так же, как и в прошлый.

Начнем за здравие, закончим за упокой.

Воспоминания не накрывают лавиной, а скорее пришпиливают острыми, отравленными стрелами горечи и давно забытых, неправильных чувств. Когда должен любить, но кроме усталости и пустоты, нет ничего.

Мне было всего лишь восемнадцать, когда я познакомился с Верой Куприяновой. Младшая дочь друзей моего отца — у нас не было шансов не пересечься в этой жизни. Скажу честно, при первой нашей встречи она меня не зацепила, не случилось никакой химии или притяжения. Мы просто посмотрели друг на друга и разошлись как в море корабли.

Чтобы встретиться вновь, но чуть позже. На студенческом сабантуе первокурсников, где Вера предстала передо мной не правильной и примерной дочкой академика Куприянова, а оторвой, на заразительный и звонкий смех которой было невозможно не ответить.

Спустя всего лишь час мы, молодые, пьяные и свободные, уже отвязно трахались на жесткой студенческой койке в комнате какой-то ее подружки. Было круто. Мне понравилось. Ей тоже. И закрутилось.

Полгода пролетело незаметно, а мы с Верой все так и не могли оторваться друг от друга. Нет, я не клялся ей в вечной любви и не был верен. В то время мой член бежал впереди паровоза и меня в том числе, жаждая трахать все, что движется и имеет юбку, а я как-то не возражал ему перечить. Да и зачем?

Я в то время планов не строил и не гнался за постоянством. Из обязательств держал в уме только одно: получить диплом и встать на ноги. Но Вера была легкая и этим, наверное, меня и брала, что я не списывал ее со счетов и продолжал эти, так сказать, отношения. Она не копошилась в моих мозгах, перебирая микросхемы и выкидывая то, что ей было не по нраву, как это пытались делать остальные девушки. Не пилила, где я был и почему ей не писал. Не спрашивала сто раз на дню, скучаю ли я по ней, люблю ли я ее и точно ли мы умрем с ней в один день, держась за руки. Она была удобная и всегда готовая задрать юбки. И не ханжа из разряда: «фу, я твой член в рот брать не буду».

И вот это меня и вынесло, скорее всего. Я забылся и где-то потерял бдительность, пренебрегая защитой. А потом не знал, как быть, когда Вера, рыдающая и растерянная, крутила в руках тест на беременность с двумя полосками и спрашивала у меня закономерное в этой ситуации:

— Что же нам делать, Влад?

В моей же голове в то время крутилось только одно: «Это пиздец!».

Но вопреки всему, я влепил себе метафорическую оплеуху, вспомнил, что я мужик, мысленно распрощался с беззаботной жизнью и сказал то, что должен был сказать:

— Жениться будем, Вер.

Нет, вечной любовью тут и не пахло. И вообще, даю руку на отсечение, что любой другой парень, даже спятивший от чувств к своей избраннице, в восемнадцать лет не позволил бы просто так и на ровном месте окольцевать себя. Ну с оговорочкой, что у него все дома.

Со мной точно было все в порядке, но за последствия сования собственного члена без гандона я должен был держать ответ. А потому, на радость только нашим родителям, мы с Верой сыграли свадьбу, пока ее живот еще не был так очевиден окружающим.

Спустя пару месяцев мы узнали, что ждем девочку. Еще нерожденной дочке Вера придумала имя — Алиса. Я не возражал, лишь бы жена улыбалась.

И все было в принципе хорошо, мы жили дружно, вообще не ссорились, даже по бытовым вопросам. И я пришел к выводу, что брак — это не так уж и плохо, как о нем говорят. Родители подарили нам на свадьбу квартиру: двухкомнатную, светлую и просторную, которую Вера обставляла с огромным рвением. Ее глаза горели, и она порхала вокруг меня с постоянной мантрой:

— У нас все получится, Владя. Все будет хорошо, вот увидишь.

И оно так и было, вплоть до двадцатой недели беременности. Вот с этого момента все пошло наперекосяк. На втором скрининге врачи обнаружили, что у Веры началось раскрытие шейки матки. Все говорили про какую-то внутриутробную инфекцию, но точнее сказать ничего не могли. Жене назначили курс антибиотиков и поставили специальное кольцо на шейку матки, чтобы предотвратить дальнейшее раскрытие. Но вылечить инфекцию не удалось, а дальше давать препараты было опасно. И медики приняли решение положить Веру на сохранение, где она и провела последующие два месяца.

А затем ее на пару дней отпустили домой, так как жена принялась форменно истерить и уверять, что просто лежать на кровати она способна и дома, а не в больничных стенах.

Про то, что она начала меня изводить своей ревностью уже в это сложное для нас обоих время, я рассказывать не стану.

В первый же вечер дома у Веры начались схватки. К утру ей сделали кесарево, и на свет на двадцать пятой недели беременности появилась наша дочь, которая весила всего лишь восемьсот грамм.

Алиса родилась с кровоизлиянием в головной мозг второй и третьей степени в разных желудочках, что стало причиной развития гидроцефалии. Также у малышки были недоразвитые легкие, что повлекло за собой легочные кризы.

Нашу дочь спасали дважды. На третий раз уже не спасли. Алиса умерла. А вместе с ней, наверное, и мы с Верой стали лишь номинально живыми. Зомби — двигаемся, дышим, едим. Но по факту — дохлые.

Так продолжалось пару месяцев. Затем родители подарили нам путевку на море, где мы пытались привести наши отношения в норму, но безуспешно. Вера начала винить лишь меня во всем, что произошло. Она со слезами на глазах кричала мне, что это я виноват в том, что Алисы не стало. Видите ли, я так сильно не хотел, чтобы она родилась, что просто уговорил эту вселенную забрать ее назад.

А я же, понимая, через что прошла жена и что она пережила, лишь покорно слушал все это дерьмо в свой адрес и по-прежнему старался ее, если уж не любить, то хотя бы уважать. И понять, чтобы окончательно не скатиться в концентрированную ненависть.

Но ничто не помогало: ни профессиональные психологи, ни разговоры, ни увещевания, ни угрозы, что однажды мое терпение просто подойдет к концу. Вере было плевать, она продолжала планомерно выносить мне мозг до такой степени, что аж свистело, и слезно жаловаться на мое плохое поведение родителям, которые перманентно были на ее стороне.

Словно бы я не скорбел.

Словно бы ежедневно не переживал потерю ребенка.

Словно бы был монстром, которому совершенно чужды эмоции.

Встал, отряхнулся и дальше пошел фестивалить.

Но в мыслях Веры все так и было: я блядь, я ебу всех и вся, кроме нее, я — мудак, который ее не любит.

Результат? Я устал доказывать, что я не верблюд. И стал им. Снова пустился во все тяжкие, теперь уже за дело получая головомойку. Я трахался направо и налево, вообще не обращая внимания, кто там мне попал в руки.

Просто жег себя и эти отношения, которые мне стали не нужны. И я бы рад от них избавиться, но дома, на каждом чертовом семейном собрании мои родители все жужжали мне в уши:

— Градовы не разводятся. Сделал выбор — будь добр быть верным ему.

Мать вообще заходила с гребаных козырей: