Дарья Волкова – Ты не опоздал (страница 29)

— Я провожу тебя и вызову такси.

На красивой высокой ноте расстаемся. Ой, лишь бы не испортить все, наблевав по дороге.

Богдан вызвал мне такси бизнес-класса. Наверное, это меня и спасло от позора. Если бы там пахло тем, чем иногда пахнет в экономе, я бы не сдержалась. А так ехала, дышала носом потихоньку, уговаривала тошноту подождать. Кожаный салон, опять же. Ну жалко! И салон. И себя.

Нет-нет. Не буду я вспоминать ни прощальный поцелуй в щеку, и слова какие-то идиотски утешительные на ухо про «Напишу», ни его руку на своей пояснице. Ни-че-го я это мусолить в себе не буду!

Но почему-то делаю.

Приступ жалости к себе достигает пика, когда машина останавливается около моего подъезда. Мне даже дверь открывают. И руку подают. А у подъезда меня встречает Руслан. С бутылкой шампанского.

Да закончится когда-нибудь это бесконечное утро?!

Русла присвистывает. Не от вида меня — волосы наспех заплетены в косу, лицо без макияжа, и все это дивно сочетается с бежевой шифоновой блузкой и туфлями на каблуке. Нет, Руслан провожает взглядом машину, которая привезла меня.

— Это тот же или другой?

— Это такси!

— Ни хрена себе тачки в такси. Это же бэха. Семерка.

Мне глубоко плевать, что это за машина. Мне вообще плевать на все машины разом сейчас. Я хочу домой. Рыдать! Или тошнить. Как получится.

— Это такси, — повторяю устало.

— Это тебя этот… как его… дружок твоего брата балует?

Я не хочу отвечать. Если честно, у меня даже нет сил на ответ. А он Руслану и не нужен. Наклоняется, что-то пристально рассматривает на мне. Что со мной не так?

Подозреваю, все.

— Засос на шее тоже он тебе засадил?

Да ладно?! Не было. Не должно быть… Я не помню!

«Было», — всплывает в памяти. Не только я ему ногтями в спину, но и он мне зубами в шею.

Да какая теперь разница…

— Держи, — мне в грудь толкают бутылкой. — Отпразднуешь наше расставание. И не пиши мне!

Я смотрю на спину Руслана, потом на шампанское в моих руках. Совсем дешевое, сладкое. У меня там в холодильнике «Моет»…

Поворачиваюсь к подъездной двери. Мне осталось продержаться буквально пару минут — и я дома. И можно будет рыдать. Обниматься с унитазом. Бить бутылки с шампанским. Или пить его. Главное, дойти до дома.

И я делаю первый шаг.

Ничего из запланированного я не делаю. Ни слез. Ни тошноты. Ни битья посуды. Просто теплая ванна.

Это спасает. Как и простые бытовые действия — убрать вещи, например. Загрузить стиральную машину. Шифоновую блузку надо будет постирать вручную. Жакет — отдать Зизи.

Заварить травяной чай — ни о кофе, ни о еде думать не могу. И устроившись с чашкой за столом на кухне, подтягиваю к себе планшет. Это моя рабочая лошадка, все заказы, социальные сети, рабочий аккаунт — все там. С этой свадьбой я поставила свою работу на паузу, пора сниматься.

Разбираю почту, прихлебывая чай. Планирую заказы, закупки, рекламу. Вот не зря говорят, что разбитое сердце лучше всего лечится работой. А оно у меня разбитое?

Да как бы не так!

Делаю перерыв, разминаю плечи, ноги. Выбрасываю в мусорное ведро бутылку, которую вручил мне Руслан. А, у меня ж там еще куча элитного алкоголя от Тамбовского. Вот его я не буду выкидывать. Что-то можно будет пустить в кондитерку. Интересно, можно с рук продать «Моет»? На «Авито», кажется, можно продать и купить все, что угодно.

И тут я, наконец, сдаюсь. И лезу проверять свой телефон и сообщения в нем.

В семейном чате стопицот фото и видео со свадьбы. Ставлю дежурные сердечки, в том числе и на похвалы моему торту. Я его тоже не попробовала. Захожу в чат с Русланом. О, он меня заблокировал. А я думала, только девочки этой хренью страдают. Ну и я тогда тебя тоже… Нужен ты мне в телефоне…

Становится горько. Непоследовательно горько и обидно. Был Руслан — и нет Руслана. А ведь все-таки хорошо, что он был. Хоть кто-то был.

Господи, как я дошла до таких мыслей?! О чем я думаю, лишь бы не думать о Богдане Тамбовском…

Именно в этот момент Тамбовский решает мне написать. Я не сразу понимаю, что сообщение с незнакомого номер «Я стартовал» — от него. Не соизволила же сразу сохранить его номер.

Исправляюсь. Долго смотрю на фото на аватарке. Судя по ней, номер рабочий. Вот, теперь у меня в телефоне есть лицо Богдана Тамбовского. Он, кстати, и на некоторые фото и видео со свадьбы попал. Почти все время рядом с ним была Татьяна, но я теперь вообще не понимаю, почему так бесилась из-за нее. Ночь, проведенная с Богданом, кажется, разом излечила меня от этой неожиданной ревности к бывшей жене Тамбовского.

Удивительный человек Богдан Тамбовский. Своим внезапным возвращением в мою жизнь породил кучу проблем. И сам же их и решает. И порождает новые.

Так, что мне ему ответить? И надо ли? После долгих раздумий набираю: «В добрый путь».

Интересно, это не очень двусмысленно звучит? Не звучит ли это как «Скатертью дорога»? Как же достала эта бесконечная рефлексия…

Богдан реагирует поднятым пальцем. И на этом все. Ну да, он же там за рулем этого своего колесного танка, ему не до чата со мной. Да и мне, честно говоря, совсем не хочется обмениваться с ним ничего не значащими сообщениями. Я это и не умею. Для меня все электронное общение — всегда по делу, наверное, работа на себя к этому приучила. Почти все чаты — это заказчики, поставщики, по рекламе. Даже с родственниками я общаюсь коротко и по сути. Зизи смеется надо мной, что я несовременная. И что мое любимое слово в чате — «Ок».

Ну ок.

Следующее сообщение от Богдана приходит уже в обед следующего дня, когда я по локоть в глазури, из колонки орет бодрый рок, а в кастрюле булькает куриный суп.

С раздражением кошусь на всплывший пуш. Я вчера себе перед сном провела сеанс психокоррекции личности, как это называет Зизи. И даже убедила себя, что все к лучшему. Ну что такого случилось-то, в самом деле? У меня, вообще-то, мечта сбылась. Я мечтала о Богдане Тамбовском? Вот, я его получила. Правда, сомневаюсь, что я мечтала в шестнадцать именно о таком. В смысле, тогда у меня дальше невнятных томлений дело не шло. Ну, может, о поцелуях и обнимашках еще мечтала. А, еще, наверное, замуж. Ну, или о том, чтобы вместе и навсегда. Или что-то такое… О чем мечтают романтичные малолетки? Я не помню никакой конкретики. Но уж точно я не мечтала о качественном сексе, количеством два. А у нас с Богданом был именно он.

На этом моменте я струсила даже в своих мыслях. И предпочла не копаться в этой теме и не вспоминать. Засоса на шее вполне достаточно. Но это была удобная, все объясняющая версия. Я исполнила свою, скажем честно, не совсем детскую мечту. А Богдан… А Богдан просто взял то, что само в руки упало. Назовем вещи своими именами. Нет, я ему не навязывалась. Но даже не сделала попытки сказать «нет». Потому что сама этого хотела.

А вот Татьяна навязывалась, кстати. Но Богдан выбрал меня. И гордость от этого какая-то совсем глупая, но она есть. Мне вспоминается тот подслушанный разговор на моей кухне, между Сашкой и Богданом. И его слова о том, что у него навсегда прививка от семейной жизни. В этом все дело, наверное. Что для него Татьяна — это то, от чего у него прививка. Теперь я уверена, что ревновала зря. Хотя тогда, в моменте, мне было очень плохо.

Я с усилием отвожу взгляд от телефона. Нет, сначала надо закончить с глазированием. А уж потом — все остальное, включая сообщения от Тамбовского.

Оно лаконично: «Отмахал полдороги». Да пропади пропадом, Богдан Тамбовский! Потому что я лезу в карты проверять, где он.

Получается, он проехал много. Ехал всю ночь или все-таки останавливался где-то поспать? Я не очень понимаю, не ориентируюсь в этих расстояниях, километражах. Хоть Руслану звони.

Угу.

Пишу Богдану: «Будь аккуратнее за рулем». В ответ — реакция поднятым пальцем.

Так все и происходит в следующие несколько недель. Обмен парой сообщений в день. Теперь в основном Богдан спрашивает с меня про мои заказы, просит прислать фото. Я присылаю. Спрашиваю про его инновационную линию, он отвечает коротко: «Отлаживаем». Ну да, я же не в состоянии понять всей сложности этой ин-но-ва-ци-он-ной штуки. Куда уж мне, с моими тортами.

Я не понимаю, что происходит. Что, все дальше вот так и будет? А как оно может быть, если мы живем в разных городах, и между нами не одна тысяча километров.

Да отпусти уже! Не пиши. Я не умею вот в эти переписки, Зизи права, наверное — я не современная. Богдан, судя по всему, тоже не умеет. Зачем тогда это все?!

Отпусти! Или хотя бы позвони. Хотя я не знаю, что будет, если он позвонит. Мне кажется, разревусь. Начну кричать: «Не пиши мне! Не звони!». Или скажу что-нибудь вообще… такое… несусветное. Что, оказывается, жило в тебе все эти годы. Ты была уверена, что все это прошло, прожито, забыто. А оно… Оно живет в тебе. И с каждым днем становится все сильнее.

А потом… Потом вся эта метафизика высоким штилем оказывается вполне реальной. Про «живет» и «с каждым днем становится все сильнее». Потому что задержка.

Цикл у меня стабильностью не отличается. Я уже пару раз с Русланом ловила паничку на тему «Я беременна!» из-за задержек. Хотя мы с ним всегда были аккуратны, несмотря на пару подкатов с его стороны на тему: «Давай без резинки, я выйду». Ну уж нет!

Да, Руслану я говорила твердое «Нет». Богдану же… Может быть, это просто сбой цикла, а? Как уже было. Пожалуйста-пожалуйста…