Дарья Симонова – Для Тебя (страница 2)
Но вернусь к началу…
Помню, как любила ЕГО. Как вставала по утрам, чтобы приготовить завтрак. Как нежно целовала. Могла навалиться на него всем телом и представить, что мы едины. Мы были одним целым в те моменты. Он говорил, что я одна на всей земле, а я отвечала, что люблю его больше, чем он меня. И мы даже спорили, у кого сильнее чувства. Мне не важен был остальной мир, ведь в тот момент миром для меня был ОН.
Да, ради таких моментов хочется жить. Хочется мечтать. И даже не верится, что это всё может исчезнуть. Нас ведь не предупреждают, когда мы упадём с неба. И нет свода правил, которому нужно следовать в такой ситуации. Вот, к примеру, завтра твоя половинка уже не будет частью твоей жизни, и первое правило – не сойти с ума. А как это сделать? Например, описано в какой-нибудь книге. Конечно, самое главное, чтобы все эти правила работали.
Я сейчас не говорю о том информационном мусоре в Интернете: сайтах психологической помощи при разводах и так далее. Или книгах типа: «Как избежать развод» и «Развод как начало новой жизни». В первом случае люди не будут читать эту книгу, если всё у них хорошо. Они ведь пока не знают, что в скором времени разведутся. А когда к этому будут все предпосылки, такая книга уже не поможет. Это миф. Возможно годится только паре процентам людей, кто её прочтёт.
Ну, а во втором случае вообще выходит, что «разводят» нас самих. Что значит «развод как начало новой жизни»? Значит, там нам было плохо, а сейчас уже новая, прекрасная жизнь?
Или мы после этой книги должны кардинально измениться и всё в своей жизни перевернуть с ног на голову? Словом, вывернуть наизнанку все наши убеждения. Чушь!
Правильно, и я думаю, что не стоит читать всякий абсурд. Но всё же говоря о книге, в которой конкретика и есть смысл. В ней чётко дают указания, как себя вести, когда потерял любимого человека. Как не умереть, как не сломаться и не замкнуться навсегда от этого чувства. От чувства, что мы называем словом «любовь». Как хочется иметь в своём арсенале именно такое пособие «по выживанию».
Ну вот, я опять ушла от начала…
За своей «розовой» пеленой, как мы привыкли её называть, я пропустила главное. Не увидела, кем является мой муж. Я не узнала его как человека и не разглядела его, так сказать, со всех сторон. Да, мы были так заняты в постели, что даже не познакомились поближе. Говоря «поближе», я имею в виду – не узнали, кто и что из себя представляет. Мы узнали только верх этого айсберга. Да, конечно, я знала его любимый цвет, его знак зодиака, я знала, чем он занимается в свободное время, как любит отдыхать, где и кем работает, кто его родители и многое другое. Это напоминает чем-то кастинг, ты приходишь и заполняешь анкету: как тебя зовут, сколько тебе лет, твоё хобби и в том же духе. Но вопросы примитивные. И, следовательно, ответы будут неразвёрнутыми. Но чтобы «услышать» и «увидеть» своего суженного, нужно посмотреть на него как бы со стороны. Будто ты смотришь не на близкого тебе человека, а на незнакомца. Необходимо откинуть чувства. Ты как бы подглядываешь за ним. Вот так можно понять намного больше о нём как о личности и потом сделать выводы.
Но согласитесь, это практически невозможно. Ведь в начале отношений этот человек всегда для тебя идеален, а значит, незачем и следить за ним. И в момент, когда мы влюблены, такие мысли нас не посещают.
Я просто жила. Не обращая внимания на всякие мелочи. Его так называемые минусы меня не расстраивали. Напротив, я даже оправдывала их. Мы всё-таки глупые, когда любим. Да, поначалу всегда всё хорошо. И у нас так было. Подарки, цветы, признания в любви. Встречи с работы, ужин при свечах. Мы строили планы на будущее, мы обсуждали интерьер нашего дома. Мы были счастливы. Я была счастлива. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему кучу прекрасных детей. Я просыпалась с мыслью, что получила от жизни подарок. Вот он – человек, который меня любит, заботится и ценит. А сейчас я возвращаюсь в прошлое и единственным оправданием для себя вижу только молодость. Я была юной девочкой, которая и жизни-то не видела.
Мы с Дмитрием, так звали моего мужа, заключили союз без всяких «оваций». Просто Я и Он. Не стали устраивать праздник, на который всё равно не было денег. Его родители жили далеко и не смогли бы приехать. А приглашать только моих было бы несправедливо по отношению к ним. Стоя в ЗАГСе, я совсем не волновалась. Как будто всё так и должно быть. Будто мы проходили с ним этот обряд сотни тысяч раз. Мы стояли в богатом зале бракосочетания, стены которого были окрашены в приятный персиковый цвет. Это придавало просторному помещению ощущение свежести и лёгкости и какой-то романтики. На стенах, как сейчас помню, висели огромные зеркала, напоминающие высокие окна дворца. А мы стояли в центре этого роскошества, на нежно-бежевом ковре, держась за руки. Такие молодые и красивые. Влюблённые и беззаботные. Стояли и не верили своему счастью. Теперь мы законные супруги, мы одно целое.
Вечером того же дня мой «новоиспечённый» муж, я и его друзья по институту отправились в московский ночной клуб отмечать нашу с ним роспись. Всю ночь шампанское лилось рекой, официант не успевал подходить к нашему столу, чтобы забрать пустые бокалы и принять очередной заказ. Шикарное место, как сейчас выдаёт моя память, выбрал однокурсник Димы. Красивое место в центре Москвы. Обстановка внутри здания напоминала готический замок Средневековья. Высокий потолок, разноцветные витражные окна, стрельчатые арки дверных проёмов. В оформлении стен и мебели преобладали в основном только тёмные цвета. Ощущение было непередаваемое, будто из Дворца бракосочетания мы перенеслись в собор, чтобы втайне обвенчаться. Нас встретил администратор заведения и проводил до места. До места, где друзья мужа произносили тосты. И слова их были на самом деле искренними, а пожелания шли от самого сердца. Тогда они меня трогали, и невольно я ощущала, как слёзы текут по моим щекам. Так сильно верила во всё, что желают. Мне казалось, что они хорошо знают Диму. Они-то точно скажут, что он за человек, ведь учились на одном факультете вместе, сидели в аудиториях бок о бок и проживали каждый будний день. Ребята говорили о нём столько хороших слов. Повторяли мне, поднимая в очередной раз бокал, «как же я должна быть счастлива, что мужем мне стал именно Дмитрий». А я в тот момент ни на миг в этом не сомневалась. Он сидел в этом шумном помещении, где приходилось практически выкрикивать каждую фразу, чтобы она доходила до своего слушателя, когда яркие цветные прожектора отворачивали от нас свои лучи, чтобы осветить другой конец танцевального зала, я всё же могла разглядеть и услышать ЕГО, моего любимого человека. Могла понять его и без слов, только по взгляду. И для меня не нужно было большего. Счастье, которое накрыло меня после того, как мы покинули ЗАГС, не покидало ни на миг. Ощущение праздника витало вокруг. И с замиранием сердца я ждала ещё больших перемен в нашей жизни.
Много хороших воспоминаний о прошлом. Много моментов, которые ты невольно прокручиваешь в голове, и улыбка появляется на твоём лице. Иногда песни, которые ты слушаешь, напоминают о том или ином событии, и это здорово. Это замечательно, ведь они греют тебе душу.
Но и этих моментов не всегда хватает, чтобы навсегда забыть ТО, о чём хочется не вспоминать…
И вот уже наши жизни теперь связаны где-то там на небесах, как мне тогда казалось, и время медленно плывёт и тянется, а мы не считаем дни, нам просто хорошо вместе. Этот период счастья и беззаботности продлился всего ничего, каких-то пару-тройку месяцев, а я до сих пор ярко помню это событие.
Помню, как стояла в ванной и держала трясущимися руками тест на беременность. Две красные полоски выделялись на белом фоне. «Нет, ошибки не может быть. Я уверена, я чувствую. Как же сказать? Что делать? Может, не говорить? А что тогда делать?! Я не готова к материнству! А как же профессия?! Как же карьерный рост?! Я ещё сама не выросла, а тут ребёнок! Боже!!! Хочется просто раствориться и ни о чём не думать!»
Да, в тот момент я, естественно, не соображала, что значит быть матерью, мне было всего двадцать два года, для меня это была другая вселенная. И чтобы попасть в неё, мне наверняка пришлось бы прожить миллионы лет. Вот настолько я была не готова к этой новости. Конечно, мы с Димой давно обговорили тему детей. Что ребёнок для нас – это слишком рано, что необходимо сначала встать на ноги, построить карьеру. В общем, сделать всё, чтобы чувствовать себя комфортно и в полной мере обеспечить малыша, когда он родится. Мы, как молодые эгоисты, ещё не насладились друг другом и точно не готовы были впускать в свои жизни третьего человечка, с которым пришлось бы делиться своей любовью.
Я долго думала, что сказать близким и как. Мне пришлось быстро «переобуться» из роли дочери, живущей с родителями, в жену, которая строит свою семью. Одобрение родителей для меня по-прежнему занимало главную роль. Но я приняла решение в первую очередь сообщить супругу об этом событии.
Вечером того дня, когда муж приехал с работы, я со всей решительностью выдала: «Дмитрий, вы скоро станете отцом». Я тараторила без остановки, что мы молоды, что ещё рано, что многого нужно добиться в жизни нам обоим, что будет тяжело, может, нам стоит ещё подумать… Да, я сомневалась, и это не удивительно. Он смотрел, как я хожу по комнате из угла в угол. Молча сидел и слушал, пока я выплесну все эмоции наружу. И когда я наконец замолчала, он произнёс спокойно и убедительно: «Сделаешь аборт – мы разведёмся!» Потом добавил что-то типа: «Выбирай, или я и ребёнок, или твоя свободная жизнь». И тут продолжать мою бесконечную речь было уже бесполезно.