Дарина Грот – Страшные истории (страница 9)

Текст о том, как призвать к себе беса и как с ним справляться, я понимала не очень хорошо, но некоторые старославянские слова были мне знакомы. Я не стала углубляться – по крайней мере, на тот момент – в изучение этой страницы, но мне было очень интересно, почему книга открывается сама и почему именно на странице о бесах, хотя это даже не середина книги.

В общем, я полезла в интернет в попытках найти по фразам из этой книги хоть что-то похожее. Но – ничего! Я попыталась описать книгу и по этому описанию найти схожий материал, но тоже безуспешно.

С одной стороны, это, конечно, было очень увлекательно и удивительно – получить некий артефакт, который не имеет ни аналогов, ни вообще чего-либо схожего с реальностью. А с другой – мне действительно становилось всё страшнее.

Ночью книга начинала шуршать, несмотря на то, что я её связала. Правда! Возможно, это звучит смешно, дневник, может, ты тоже посчитаешь меня ненормальной, но я действительно связала книгу, чтобы она не шуршала, и убрала её в пакет, а пакет спрятала в платяной шкаф. Но даже это не помогло!

По ночам я слышу, как уголки листочков книги аккуратненько шелестят – будто они перебираются, будто книга сама пытается открыться. И каждый раз, когда я слышала эти звуки, я просыпалась в ужасе, вся в поту, и не могла снова уснуть. Полночи я лежала и смотрела на шкаф, ни о чём не думая, стараясь просто абстрагироваться и объяснить ситуацию рациональными доводами. Но как бы я ни старалась – ничего не приходило в голову.

А сегодня ночью я проснулась, и, когда пришла в себя, едва смогла сдержать крик ужаса и отчаяния. Когда я пришла в себя, я стояла посреди комнаты. В руках у меня была эта книга, открытая на странице о бесах. Мои руки были изрезаны и покрыты кровью. Сама я была абсолютно голая. Едва осознав, что происходило в тот момент, я просто выронила книгу. Руки адски болели, поскольку они были все изрезаны, а я ни черта не помню, как оказалась в таком состоянии, в таком виде. Я вообще не понимаю, что я тут делала!

Может, мне стоит сходить к врачу на обследование? Идти к наркологу смысла нет. Конечно, со стороны я могла бы сойти за наркоманку – это понятно. Но я-то себя знаю! Я знаю, что я здоровый человек.

В общем, днём я решила, что от этой книжечки нужно избавиться, пока она не довела меня до чего-то необратимого. Я достала её, связанную, из шкафа в том же пакете, запихнула ещё в один пакет и вынесла на помойку. Да, с одной стороны, скребло на душе, потому что книга стоила очень больших денег, а с другой – то, что начало происходить, не должно стоить моих нервов. Поэтому мне нужно было избавиться от неё, чтобы она не избавилась от меня.

Но избавиться от книги мне не удалось. Как только я вернулась домой, на кровати я увидела тот же свёрток, который только что выкинула в мусорку. В целом я даже не удивилась, потому что догадывалась, что, скорее всего, так и будет – эта книга настолько мистическая и магическая, что вряд ли бы мне удалось так легко выбросить её. Я сразу же откинула мысли о том, чтобы её разрезать или сжечь, потому что, во-первых, я не знала, какие будут последствия после подобного ритуала – может, она потом озвереет и порвёт меня на конфетти, что будет, наверное, худшим из возможных исходов. Во-вторых, почему-то я была уверена на 100%, что она просто не сгорит, или, через какое-то время, я снова увижу целехонький свёрток на своей кровати.

В общем, пока я не знаю, что с ней делать. Она лежит связанная, но по ночам пытается вырваться. А я хожу во сне. Книга не может вырваться сама, но она каким-то образом заставляет меня вставать, пока я сплю, и раскрывать её. Что именно я делаю в этом состоянии, я не знаю, и мне, честно говоря, с каждым днём становится всё страшнее и страшнее.

11 июля 2005 г.

Дорогой дневник, я пишу эти строки и считаю себя полностью умалишённой юной леди. У меня трясутся руки, мои изрезанные руки. На мне уже не осталось живого места. Я ходила по врачам, но никакие диагнозы и предположения не подтвердились. Врачи считают, что я вполне здорова, в том числе и нарколог. Я предполагаю, что, возможно, у меня взыграли отголоски переходного возраста, и из-за того, что у меня недостаток внимания со стороны родителей, я вдруг начала творить такую дичь. Это интересная теория, в которую можно было бы поверить, но реальность не выдерживает никакой критики. Реальность заключается в том, что в моей комнате живёт неведомая бесовщина. Я уже не говорю, что она живёт в книге – нет, теперь оно живёт в комнате, потому что вылезло из книги. Я знаю, что теперь оно живёт рядом со мной. Книга перестала шуршать в одну из ночей. Она просто перестала шуршать, когда я в очередной раз очнулась, вся в крови, снова голая, сидя на полу. Раскрытая книга была передо мной, рядом догорала свеча, на полу были нарисованы какие-то пентакли.

В общем, я что-то делала, то, чего никогда в жизни не делала. Очевидно, я, будучи в бредовом состоянии, воспользовалась рекомендациями из этой книги и вытащила наружу того, кто в ней жил. Когда я пришла в себя, мне показалось, что эту ночь я не переживу – настолько мне было страшно. Но когда в темноте я увидела напротив себя ещё и сидящий силуэт на моей кровати, моё сердце на какое-то время просто перестало стучать, а лёгкие отказались гнать кислород. Силуэт был настолько чёрным, чёрнее самой тьмы, в которой мы с ним находились. Я подумала, что теперь-то мне точно капут, что я помру прямо сейчас, что у меня остановится сердце – и всё такое, потому что я не сумасшедшая! Клянусь! Я отчётливо видела эту сидящую чёрную тень, она сидела, сложив руки на груди, положив одну ножку на другую, и на этих ножках были копытца, чёрт побери! Я знаю, что я видела! Это были копытца. Оно хихикало и хихикало, и звук его голоса был таким, как будто оно было чем-то накрыто – может, под одеялом, но я точно видела, что на этом существе не было одеяла. Оно просто сидело и хихикало так мерзко и так отвратительно, что у меня даже грудная клетка сжалась до боли, я едва могла распрямиться.

Эта чертовщина вылезла из книги, и что мне делать дальше, я не знала. В тот момент, когда я в ночи разглядывала эту сущность, внезапно мне пришла в голову мысль. Я молниеносно закрыла книгу, и как только я закрыла книгу, это существо исчезло. Такое открытие немножко меня взбодрило и обрадовало. Значит, бесовщина напрямую связана с книгой и с тем, открыта она или закрыта. Соответственно, существо может быть проявлено или не проявлено.

Также я поняла, что связывать книгу бесполезно, потому что следующей ночью всё будет то же самое. Так оно и случилось. Бесятина, правда, сидела не на кровати, а расхаживала взад-вперёд по комнате и цокала копытцами. Теперь я заметила, что у неё есть небольшой торчащий хвост и рожки на голове за торчащими ушками. Это откровенно типичный чёрт или бес!

Мне так страшно, как никогда в жизни не было. Каждая ночь – это вновь начинающийся ад и кошмар. Были ночи, когда я пыталась не спать. Я думала, что если не усну, то ничего не случится. Но сколько бы кофеина я ни выпила, и какие бы таблетки я ни нашла, чтобы не заснуть, всё равно я обнаруживала себя проснувшейся и сидящей в центре разрисованного пола, вся в крови и голая. Ничего не менялось.

Я пыталась остаться у подруги на ночь, но здесь случилось полное фиаско. Каждый раз, когда я звонила подруге с просьбой прийти к ней, она говорила, что не может, потому что проводит время с молодым человеком.

Я хотела снять номер в гостинице, но когда я приезжала в отель, мне говорили: «Извините, ваша бронь снята». То есть, как будто сама вселенная, сама жизнь были против того, чтобы я ушла из комнаты на ночь.

А прошлой ночью существо заговорило со мной, и когда оно заговорило, я думала, что больше не выживу от страха. К счастью, оно не разговаривало долго – сказало всего лишь одно предложение, но я до сих пор не могу понять, что оно значит: «Одна жизнь – одна ночь». Что это означало, я не знала, и куда мне с этим бежать – я тоже не знала.

В ту ночь оно сидело на моем компьютерном стуле, покручивалось, снова положив ножку на ножку, хихикало и говорило таким мерзким и страшным до дрожи голосом одну и ту же фразу. Я пыталась спросить, о чём оно говорит и чего хочет, но оно просто скрипело своим голосом, повторяя одну и ту же фразу, хихикая и крутясь на моем стуле. А потом, как обычно, у меня появилась возможность двигаться, и я схлопнула книжку, и бесятина исчезла.

15 июля 2005 г.

Я схожу с ума, дорогой дневник, по-моему, я скоро чокнусь. Я уже отчаялась считать себя нормальной, отчаялась видеть свою жизнь нормальной. Я думаю, что мне осталось немного времени. Но на днях я придумала кое-что, что, возможно, мне стоит попробовать. Последний шанс, который я хочу дать себе, чтобы избавиться от этого неумолимого кошмара, который преследует меня каждую ночь.

За это время погибло уже четыре человека. Погибли они от моих рук, но не от моих мыслей. Теперь я отлично знаю, что значит «одна жизнь – одна ночь». Чтобы я могла жить дальше, кто-то должен умереть, а бес забирает души моими руками. Когда я в очередной раз оказываюсь дома с окровавленными руками, я уже знаю, что я где-то была и кто-то завтра утром не проснётся, потому что к нему приходила я, чтобы добыть для беса новую душу. Господи, как это всё ужасно!