Черненко Галина – Не моя моя жизнь (страница 6)
Но я старалась не грустить о проблемах, потому что здоровье у меня есть, сил хватит, значит привыкну. День прошел в заботах. Сколько же у меня было веры в лучшее! К вечеру я завершила благоустройство жилплощади. Мебель стояла, шторочки и ковры висели, плафоны на лампочки я натянула, и даже успела оклеить стены в прихожей клеенкой. Клеёнка была бело голубая, каким-то геометрическим рисунком. Из мебели я добыла где-то какой то диван. Убей меня не помню где. А кровать уже была. Ещё у кого-то выпросила то ли комод, то ли горку. Естественно, за деньги, но небольшие. Кресло-кровать привезла от мамы, кухонный стол оттуда же. Расставить красиво и по местам для меня было просто. И к восьми часам вечера я ещё раз помыла полы, уже капитально, для жизни.
Я утащила грязную воду на помойку, выполоскала тряпку. Все поставила на место и пошла любоваться на результат своей работы. Красота!!!! Я молодец!!! Красивенько, уютненько, чистенько. Все на месте. Я с юности люблю, чтобы вокруг все красиво. Потому что красота спасет мир. Ну теперь можно и чаю попить, потому что я заслужила. Чайник у меня был только эмалированный. А это значит, или печку затапливай, или иди к Музе на летнюю кухню. Там есть плита, которая почти всегда топится. Потому что Муза всегда варит. То собакам, то свиньям, то ещё кому-нибудь. Я пошла туда. Муза была очень приятной женщиной, и внешне и в общении, и пока закипал чайник, она провела мне экскурсию по огороду. Рассказала, что клубника у них из питомника, и все кусты тоже. Плодоносят хорошо и ягода вкусная.
Мы набрали ягодки к чаю, и пошли его пить ко мне. Муза оценила мои старания. Потому что я действительно старалась. Я хотела красивый дом, даже если потолки в этом доме низкие, и на всех всего две комнатки и кухня. Похвала взрослой женщины очень меня порадовала. Да. Потому что она сама много что умела, а меня похвалила. Значит я все-таки что-то умею? Мы проболтали до темноты. Она давала мне советы по огородничеству, и я с интересом это слушала, и по возможности запоминала. Ну а почему не воспользоваться чужим опытом? Огород у корейцев был знатный. Там росло все, что могло расти. Поэтому у них было чему учиться. Ну а после того, как я проводила соседку, постелила диванчик и просто упала замертво.
Потому что я ещё днём решила заночевать здесь. Сильно хотелось завершить благоустройство именно сегодня. И у меня всё получилось. Я заслужила отдых. Но спать в новом месте, это всегда сюрприз. И я проснулась среди ночи. Потому что мне казалось, что в окна кто-то скребётся. Я реально проснулась от страха. Я тогда ещё не знала, что ночью по дереву, которое стоит под окном, гуляет соседский кот. Поэтому я испугалась этих звуков почти до смерти. Взяла подушку, одеяло, и ушла на кровать, которая стояла в комнате, окно которой выходило во двор. Устроившись поудобней, я услышала храп. Оказывается, на завалинке, которая была вровень с окном, спал Амур, которого на ночь отпускали с цепи. И храпел, как человек. Ну и пусть спит. Собака, это не страшно.
Проснулась я, довольная жизнью. Солнце светило в глаз. А тельце мое болело с головы до пяток. Ну вчера я знатно веселилась. Так повеселились, что повернуться с боку на бок было больно. Тогда я просто потянулась и продолжила наслаждение жизнью. А попутно старалась осознать, насколько же мне тут будет тяжело. А на фига было осознавать? Ведь все лежало на поверхности. Вся вода с улицы. Занёс, погрел, посуду помыл, вынес. Так же и со стиркой. Сейчас хоть есть летний водопровод. Да и он то работает не очень стабильно, но работает, можно подстроится. А осенью отключат все. Либо набирай фляги питьевой воды, либо беги на Иркут. Если этим заниматься каждый день, то надолго меня не хватит. Даже при моем желании устроить свою семейную жизнь. Надо решить, а оно мне надо?
Встала я около десяти. Опять прогулялась по хатке. Красота. Молодец, Галя! Идти греть чай я не хотела. Поэтому собралась, оглянулась, дверь закрыла и отправилась домой. А что мне здесь делать то? Да и вообще меня очень мучали сомнения, а нужна ли мне жизнь в этом улусе? Это же не жизнь. Это борьба за выживание. Если не идеализировать ситуацию, а смотреть правде в глаза. Я вышла за калитку и пошла, впервые пошла до остановки пешком. Такси в этой деревне ждать было бесполезно, поэтому надо было привыкать к пешему ходу. И я шла. Из сегодняшнего дня могу сказать, что дорог там не было. За день проезжало машины три, которые придавливали заросли на дороге. Поэтому образовалось какое-то направление.
Я шагала по этим ухабам и выбоинам, нога периодически цеплялась за заросли травы, и я каждые три шага норовила завалиться лицом вниз. Хорошо, что в руках у меня ничего не было, а то бы точно завалилась. А так я просто шагала, и с каждым шагом все больше осознавала, что все это мне не нравится. Не нравится таскать воду с Иркута, потом эту грязную воду тащить в конец огорода, в помойную яму. Когда это одноразовая акция, куда не шло, а когда это каждый день, то вот ни разу не вдохновляет. За сутки я сходила в туалет два раза. Я прямо сильно напряглась, чтобы приспособится к дырке в полу. И это лето. А что будет зимой? Я не разу не деревенский житель, мне не нравится вся это романтика. А я ведь была уверена, что все хозяйственные дела повешают на меня.
До остановки я шла целый час. И это были не только ухабы, но и горки. Ещё кое где дорога была присыпана гравием. А гравий для меня, это прямо убийство. Ноги по нему раскатываются, и надо применить усилия, чтобы остаться в вертикальном положении. В общем, пока я дошла до остановки, я устала так, как будто вагон угля разгрузила. Обессиленная я села на остановку и уже не хотела ничего. Ни семейной жизни, ни уюта и комфорта. Потому что вот все это не мое. А у меня на Маяковского есть все что надо мне. И уют, и комфорт, и мне там хорошо, и детям. Вот зачем мне этот трухлявый дом? Я никогда не жила в домах! Надо что-то придумать, и сделать так, чтобы я здесь была гостьей. Потому что хозяйкой я быть не хочу. Сильно энергозатратно.
Дома меня ждала мама. И девочки, конечно, щебетали, новостями делились, на руки лезли. От многих грустных мыслей они меня отвлекали в моей жизни. Я как-то махом переключалась на их неотложные дела, и на их проблемы, и хоть на время забывала о том, какая поганая у меня жизнь. Вот и сейчас мы что-то решали поправляли, о чем-то мечтали, прямо срочно. А мама наблюдала за мной со стороны, и все понимала, потому что давно знала свою дочь мечтательницу, которая всегда хотела осчастливить Витю. И в тот момент тоже. По своей молодости и глупости я не понимала, что счастье у всех разное. И мое мягкое, удобное, комфортное счастье подходило только мне, а Витю оно раздражало. А я старалась, подстраивались, высчитывала.
– Ну что, понравилось воду из колодца носить?
– Не из колодца, а из Иркута
– Ага, хрен редьки не слаще. Из Иркута понравилось?
– Да нет, конечно. По большому счету сегодня осознала, что мне вообще ничего не понравилось. Я вчера замертво упала
– Ну, зато порядок сделала своему биченышу. Приедет, все засрет за два часа. Опять будешь полы шоркать. Тебе же нравится?
– Мама, а что теперь делать то? Я детей от него нарожала!
– Где это написано, что это его дети? Галя, ты дура.
– Пусть буду дура, зато у детей будет отец.
– Какой отец то? Он домишко задрипанный в Нахаловке побежал на маму оформлять, чтобы детям даже палисадника не досталось! Отец!
– Мам, хватит, пошли чай пить.
– Ладно, молчу. Делай, как хочешь, только потом не жалуйся
– Мама, мне больше некому жаловаться!
Мама замолчала, а я накрывала стол, в очередной раз осознавая, что эта женщина самый родной и близкий мне человек. И что бы в этой жизни она не говорила, она все равно всегда на моей стороне.
Уехав с "фазенды", так ее назвала мама с первого дня, я дня три вообще о ней не вспоминала. Наверное потому, что совершенно не скучала. А о чем скучать то? О физическом труде на благо Вити? Сейчас, будучи взрослой, и прожив и продумав все свои поступки, я вообще не понимаю, ради чего я все это делала? Я совсем не хотела понимать, что моему сожителю не нужен ни уют, ни комфорт, не гармоничная жизнь. Ведь даже сейчас я могу вспомнить, как я себя уговаривала, доказывая, что все у нас хорошо, а завтра будет ещё лучше! А что я сама подразумевала под словом "хорошо"? А скорее всего то, что Витёк не пьет и не курит. Ведь в те времена мужики с такими качествами были на вес золота. Расходов на водку и сигареты нет, это же здорово! Пьяных драк и скандалов нет! Это тоже плюс.
Чуть позже, уже не беспокоясь о том, что Витя может внезапно напиться, я начну осознавать, что, по сути то, ничего не изменилось. Просто скандалы стали другими, более изощрёнными что ли? А ещё, любой бросивший пить алкоголик, считает себя героем. Я имею в виду тех, кто бросает на силе воли. Их очень мало, но они есть. Так вот, такие бросившие алкаши-герои, требуют к себе трепетного отношения. Все живущие с ними рядом должны оценить их подвиг, и относится к ним, как к идолам. А Витя то в тот момент не только пить бросил, но ещё и домик купил!!! Это же ценить надо! Всем ценить. Чтобы он каждую минуту чувствовал это. Но я пока ещё этого не осознала. Потому что мы и не жили путем вместе в то время. И весь его негативный накал очень долгое время скрашивал Дима.