Автор Неизвестен – Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха (страница 2)
– К родителям!
– Твоя жена много болтает?
– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
– Ту ти ту ту ту ту.
– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
Разговор двух подруг:
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Как собираешься отпуск провести?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?
Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.
– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…
– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?