Автор Неизвестен – Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха (страница 1)
Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха
Серия «Карманная библиотека (лучшее)»
© ООО «Издательство АСТ», 2026
Отпуск – смех да и только
Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…
Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».
Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
– Мокнули…
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Она:
– Хочу в отпуск!
Он:
– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…
Она:
– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!
Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!
Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает…
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
– Все равно лучше, чем на работе!
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:
– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
– Петя, а ты был в Таиланде?
– Был…
– А на Бали?
– Тоже был…
– Ну, и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…
– Едем в отпуск на «все включено»!
– Куда, если не секрет?!