Автор Неизвестен – Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха (страница 4)
– За новыми патронами, сэр?
– За новыми собаками.
Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…
Первый, задыхаясь кричит второму:
– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
– А эта – не моя собака, сэр…
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»
Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
Кулинарный рецепт
«Мясо по-английски».
1. Прийти в гости.
2. Взять со стола мясо.
3. Уйти, не прощаясь.
– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.
– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
– Но ведь сегодня суббота!
– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.
– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:
– И что он в ней такого нашел?
В клубе беседуют два английских джентльмена:
– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
– Ну, и что же?
– Теперь они играют в четыре руки.
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.
– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?
– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла…
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
– Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
– Простите, вы что-то сказали?
– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
– А где ваш хозяин?
– Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
– Да, сэр!
– Не верьте ей – врет!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.