Арпи Ванян – КАК ОСТАТЬСЯ В СЕРДЦЕ. ИСКУССТВО ЛЮБВИ (страница 2)
Любовь – это не злость, не месть и не желание во что бы то ни стало быть правым. Это осознание простой истины: каждый человек имеет право быть таким, какой он есть. Мы же несём ответственность только за самих себя, потому что у каждого свой путь и своё предназначение в этом мире. Наша воля должна распространяться лишь на нашу собственную жизнь. Нам не стоит ставить себя на место Бога и считать, что мы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте другого в покое и займитесь собой.
Станьте творцом собственной судьбы – это лучшее, что вы можете сделать для своей жизни. Если кто-то захочет меняться рядом с вами, он сделает это добровольно. Вы станете для него источником вдохновения своим образом жизни и своим поведением. А если ваш путь его не притягивает и не вдохновляет, значит, это не его путь. Позвольте ему идти своей дорогой.
Поймите, пожалуйста, каждый человек имеет право идти своим путём. Каждый из нас рождается именно для того, чтобы пройти свой собственный путь.
ВЫ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПМАНА?
Большинство людей, обращающихся за индивидуальной консультацией, сталкиваются с повторяющимися сценариями в личной жизни. Они снова и снова встречают один и тот же тип людей, вступают в похожие отношения, которые заканчиваются точно так же, как и предыдущие.
Если вы тоже замечаете, что в вашей жизни постоянно повторяются одни и те же истории, не спешите думать, что вас кто-то «сглазил» или что с вами что-то не так. Скорее всего, вы просто оказались внутри треугольника Карпмана.
Это нездоровая модель отношений, в которой существует всего три роли: роль Жертвы, роль Спасателя и роль Преследователя. Этот механизм включается тогда, когда человек либо думает: «А как иначе? У меня нет выбора, ничего изменить невозможно», либо живёт в убеждении: «Я прав, я умнее, ты ошибаешься и должен меня слушать».
Остановитесь на мгновение и честно ответьте себе на вопрос: в какой роли чаще всего находитесь вы?
Если вы Спасатель, вы будете снова и снова пытаться спасать всех, кто появляется в вашей жизни: помогать, поддерживать, тянуть на себе, а затем жаловаться, что вас не ценят. Со временем вы неизбежно перейдёте в роль Жертвы.
Если вы Жертва, в вашей жизни всегда будут люди, которые заставят вас жертвовать своими желаниями, целями, мечтами и планами ради них. Вас будут ранить, с вами будут плохо обращаться, и со временем вы начнёте злиться на людей и на жизнь, становиться агрессивным, желать мести и причинять боль в ответ – превращаясь в Преследователя, агрессора.
Давайте теперь поговорим об этих ролях более подробно.
РОЛЬ ЖЕРТВЫ
Эта роль никогда не выбирается случайно. Это жизненный сценарий, который формируется по нескольким причинам.
Первая причина – холодное и жёсткое отношение родителей в детстве. К сожалению, и сегодня многие по-прежнему считают, что единственный правильный способ воспитания – строгость. Именно дети таких родителей во взрослой жизни часто живут с психологией Жертвы. Они не получили достаточного количества любви и внимания, а заботу и тепло ощущали лишь тогда, когда заболевали или оказывались в какой-то беде. Со временем у ребёнка формируется убеждение, а иногда и стратегия: чтобы меня любили и жалели, я должен быть несчастным.
Вторая причина – подавляющие родители. Это те взрослые, которые постоянно давят на ребёнка словами: «у тебя не получается», «почему ты опять не справился», «ты всё портишь», «когда ты сделаешь хоть что-нибудь нормально», «из тебя ничего не выйдет», «ты не сможешь». Ребёнок, который постоянно слышит подобные фразы, со временем перестаёт прилагать усилия. Ведь самые важные люди в его жизни уже решили за него, что он ни на что не способен.
Третья причина – родительская модель жизни. Если твоя мама была «жертвой», жила ради других, ставя себя на последнее место, если отец подавлял её, кричал, унижал, изменял, а она всё это терпела и «глотала», значит, ты вырос на этом примере. Этот сценарий стал для тебя нормой, и тогда не стоит удивляться, почему ты притягиваешь мужчин, похожих на отца, или почему во взрослой жизни ведёшь себя так же, как мать.
Конечно, агрессивная социальная среда тоже влияет на психику ребёнка: первый учитель, одноклассники, друзья. Но если родители находятся на своём месте, они способны защитить ребёнка и помочь ему выйти из опасного влияния социума.
Как понять, живёшь ли ты с психологией Жертвы? Чаще всего такие люди работают на нелюбимой или низкооплачиваемой работе, живут с пьющим, изменяющим, безответственным или равнодушным партнёром – либо с любящей власть и контроль женщиной. Жертве постоянно кажется, что жизнь к ней несправедлива, дети неблагодарны, близкие не ценят, окружающие жестоки.
На самом деле никто не заставляет такого человека выбирать именно этого партнёра. Никто не принуждает его оставаться в этих отношениях, не работать или работать за копейки. Человек с психологией Жертвы сам выбирает эту роль, потому что она соответствует сценарию, записанному в его подсознании, его собственному мнению о себе. Он оценивает себя именно так. Эта роль – его зона комфорта: в ней плохо, но всё давно знакомо и понятно. В этом пространстве он знает, как жить и как реагировать.
Самое опасное здесь то, что по закону притяжения такой человек среди сотен людей заметит и выберет именно алкоголика, агрессора, тирана. Потому что в его внутренней картине мира он – Жертва, а Жертве нужен палач, нужен преследователь.
Даже если по какой-то случайности он выберет прекрасного партнёра, со временем этот человек либо уйдёт, либо начнёт подстраиваться под его сценарий, постепенно превращаясь в агрессора.
Человека с психологией Жертвы легко узнать. Он не берёт ответственность за свою жизнь. Во всех его проблемах виноваты окружающие: семья, партнёр, коллеги, государство – кто угодно, но не он сам. Он не умеет говорить «нет», соглашается на всё, даже в ущерб себе, стараясь заслужить любовь и одобрение. Он часто извиняется – за свои действия, мысли, решения, границы. Такие люди убеждены, что не
Им сложно выражать свои чувства. Если им что-то не нравится, они молчат. Иногда это выливается в истерию, но направлена она не на конкретного человека, а на абстрактную ситуацию: «все плохие», «меня никто не любит», «меня не ценят».
Даже внешне таких людей легко узнать: опущенные плечи, потухший взгляд, сутулость, отсутствие интереса к жизни.
РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ
Если ты Спасатель, это означает, что, по твоему мнению, у тебя всё в порядке, а у другого – нет. Ты знаешь лучше, ты прав, а он ошибается, ты понимаешь жизнь, а он – нет. Ты добрый и готов помогать, спасать, вытаскивать. На первый взгляд кажется, что в этом нет ничего плохого. Но это лишь на первый взгляд. Вопрос в другом: зачем ты это делаешь, особенно если тебя об этом не просят?
Чтобы показать своё превосходство? Чтобы тебя заметили и похвалили? Чтобы тебя любили и одобряли? Чтобы оценили твои знания, твою «правильность», твоё ощущение, что ты лучше?
Этот список можно продолжать, и все пункты будут говорить об одном: ты недостаточно любишь себя. Ты готов жертвовать своим временем, нервами, ресурсами, спасая людей, которые, возможно, вовсе не нуждаются в спасении или не готовы что-то менять. Ты бросаешься их спасать, чтобы удовлетворить свои внутренние потребности – быть хорошим, значимым, нужным.
Почему так происходит? Возможно, в детстве родители недооценивали тебя, и теперь тебе есть что доказывать. А может быть, они любили и хвалили тебя только тогда, когда ты помогал, спасал, соответствовал их ожиданиям.
Спасатель всегда живёт в ожиданиях и ждёт ответного отношения – того самого, которое он придумал и на которое надеется. Но эти ожидания почти никогда не оправдываются, потому что другой человек не обязан догадываться о них и тем более соответствовать им. Это было твоё решение – спасать, и никто не обязан отвечать за твой выбор.
Поэтому Спасатель так часто разочаровывается в людях и в жизни: они почти никогда не оправдывают его ожиданий.
РОЛЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ (АГРЕССОРА)
«Есть только один правильный подход – мой», – так обычно мыслит Преследователь. Это человек, который постоянно учит других, как жить, критикует, делает замечания, давит, навязывает свою волю. Он часто раздражается и конфликтует, потому что ему жизненно необходимо всё контролировать.
Ему нужны люди, которых он сможет учить, как жить, как одеваться, о чём мечтать и думать, как говорить и как молчать. Ему нужны те, кто будет подчиняться, делать так, как он считает правильным.
У каждого Преследователя есть своя Жертва: свекровь – преследователь и невестка – жертва; муж – преследователь и жена – жертва; мать – преследователь и ребёнок; ребёнок – преследователь и родитель; начальник – преследователь и подчинённый. И так далее.
Рассмотрим ситуацию: муж забыл поздравить жену с Женским днём.
Что скажет женщина-Жертва? «Ты меня не любишь, не замечаешь, для тебя я не существую. Я нужна только для того, чтобы обслуживать вас, готовить и стирать. Ты меня не любишь, потому что я поправилась, потому что я больше некрасивая».