Арпи Ванян – КАК ОСТАТЬСЯ В СЕРДЦЕ. ИСКУССТВО ЛЮБВИ (страница 1)
Арпи Ванян
КАК ОСТАТЬСЯ В СЕРДЦЕ. ИСКУССТВО ЛЮБВИ
Аннотация
Эта книга – о том, почему мы так часто не понимаем друг друга, хотя любим.
О том, как мужчина и женщина «говорят» разными языками: один ищет решение, другая – поддержку; один уходит в молчание, другая спасается разговором; один любит делами, другая – словами и близостью.
Через живые примеры, узнаваемые ситуации и психологические объяснения автор показывает: счастливая пара – это не случайность, а навык. Здесь раскрывается «искусство любви» как практическая дисциплина: как перестать контролировать, ревновать и зависеть, как научиться слышать, говорить прямо о своих потребностях, сохранять границы и при этом оставаться теплыми и близкими.
Отдельное внимание уделено женской самодостаточности, самоценности и внутренней опоре, а также психосоматическим причинам эмоционального переедания и лишнего веса. Книга помогает увидеть, как обиды, тревога, дефицит любви к себе и хроническое напряжение отражаются в теле и в отношениях – и как мягко развернуть свою жизнь в сторону ясности, спокойствия и любви.
Это книга для тех, кто устал «выяснять отношения», но хочет близости. Для тех, кто мечтает быть любимым – и готов научиться любить: себя, жизнь и человека рядом.
Об авторе
Арпи Ванян – психолог, коуч, журналист, сценарист и автор бестселлеров в сфере личностного роста, отношений и эмоционального благополучия.
Более 20 лет она работает в медиа и литературе, а последние годы активно занимается психологической практикой, проводит индивидуальные консультации, тренинги и образовательные программы для взрослых, подростков и родителей.
Арпи Ванян – автор более десяти книг, проданных тиражом свыше 100 000 экземпляров в Армении и за её пределами. Её книги представлены на платформах Amazon и Wildberries, а также в крупнейших книжных сетях. Одна из книг в настоящее время переводится на арабский язык.
В своей работе автор сочетает управленческую психологию, позитивную психологию, семейную и детско-подростковую психологию, а также элементы эриксоновского подхода. Основные темы её исследований и практики – личные границы, самооценка, эмоциональные травмы детства, зрелые отношения и осознанное родительство.
Арпи Ванян – основатель «Центра коучинга и тренингов Арпи Ванян» и общественной организации «Успешная женщина».
Она убеждена, что счастье – это не цель, а состояние, к которому человек приходит, когда берёт ответственность за свою жизнь и учится быть в контакте с собой.
Я знаю, что именно сейчас ты держишь эту книгу в руках и, возможно, мечтаешь о любви. У каждого человека есть своя история любви: иногда она бывает счастливой, иногда грустной, а порой и трагичной. У каждого есть незавершённый путь, недописанный роман, тихая тоска, которая не проходит, свои «если бы», «жаль», «как было бы хорошо» и сожаления.
Любовь – это то чудо, ради которого был создан этот мир и благодаря которому продолжается жизнь. Всё в этом мире создаётся из любви, продолжается ради любви и нередко завершается по её велению. И всё же очень часто происходит так, что это прекрасное чувство приносит людям боль, заставляет страдать, терять, не находить, сталкиваться с предательством, разочарованием и ошибками.
Эта книга не будет утешать и не станет говорить слова жалости. Я не собираюсь гладить читателя по голове и убеждать, что «всё будет хорошо». Эта книга написана для тех, кто готов услышать правду.
На протяжении жизни чувство любви приходит к большинству людей не один раз. Мы начинаем влюбляться ещё в детстве, затем переживаем подростковую любовь, позже – более зрелую, осознанную, а иногда и запоздалую. Всё это мы называем любовью и каждый раз стремимся удержать то, что чувствуем, не отпустить человека, к которому привязались.
Однако существует и другая истина. В разные периоды нашей жизни мы встречаем людей, которые приходят к нам с определённой миссией. Они появляются именно тогда, когда нужно, и приносят с собой либо счастье, либо очередной жизненный урок, либо боль, через которую мы взрослеем, либо протянутую руку помощи, за которую мы держимся, чтобы подняться. Никто не появляется в жизни другого человека случайно – в каждой встрече есть высший замысел.
Важно уметь понять, зачем тот или иной человек появился в нашей жизни, и суметь отпустить его, если, выполнив свою миссию, он хочет уйти. Это больно. Иногда очень больно. И знаешь почему? Потому что мы не хотим отпускать. Мы стремимся сделать своим всё, о чём когда-либо заботились, во что вкладывали любовь и внимание. Мы эгоистично считаем своей «собственностью» людей, которые на самом деле были посланы лишь для того, чтобы помочь нам перейти на следующий этап жизни.
Но это уже не любовь. Это – потребительское поведение.
Очень многие уверены, что любовь приносит страдание. Что любовь не только делает счастливым, но и причиняет боль. Так думают те, кто пережил неразделённую любовь, чувство покинутости, предательство, и, столкнувшись с этим, закрыл своё сердце. Они словно повесили на него большой замок, полагая, что таким образом защищают себя от будущей боли, ошибок и страданий.
Несколько лет назад в Мичиганском университете было проведено исследование, которое показало: боль, возникающая после разрыва любовных отношений, сопоставима с физической болью. В эти моменты работа мозга практически идентична реакции на телесную травму.
Многим хорошо знакомы стадии утраты: сначала шок и отрицание происходящего, затем боль, чувство вины и злость, позже – осознание случившегося, депрессия, апатия к жизни, тоска, и только потом – принятие и примирение с фактом произошедшего.
Но действительно ли причиной всего этого является любовь? Или всё-таки разрыв отношений? Это разные вещи. Любовь не может причинять боль. Любовь возвышает и наполняет. Боль приносит не любовь, а зависимость.
То, что часто показывают в фильмах и воспевают в песнях, далеко не всегда является любовью. Чувство, которое причиняет боль, – это страх одиночества, привязанность, зависимость, желание подчинить, владеть, контролировать. Это может быть что угодно, но не любовь. Стремление обладать, ломать волю другого, подчинять его себе, менять по собственному желанию не имеет ничего общего с любовью.
Ненасытная страсть тоже не равна любви. Часто она лишена разума и может быть разрушительной. Страсть – это желание переделать другого под свои ожидания, тогда как любовь, наоборот, – это стремление позволить человеку оставаться собой. Люди очень часто путают любовь со страстью. Страсть – это «ужасно хотеть» кого-то. Любовь не бывает «ужасной».
Ревность – это не любовь и не её доказательство. Ревность – это страх. Любовь не сводит человека с ума, а вот страсть, зависимость, страх и ревность могут это сделать и нередко становятся причиной насилия.
Желать кого-то – не значит любить. Это эгоизм, потому что желание всегда направлено на себя. Любить – значит желать другому столько же счастья, сколько желаешь себе.
ВИНОВАТЫ ЛИ «ПЛАЧУЩИЕ» ПЕСНИ О ЛЮБВИ
Почти каждая вторая песня о любви – это песня о страдании. Мы растём и взрослеем под эти слова: «я ради тебя умру», «без тебя я никто», «тебя нет рядом – и моя жизнь теряет смысл», «приди и сделай меня счастливым», «никогда не уходи – я сойду с ума». Но действительно ли это про любовь?
Если да, то о какой любви идёт речь – о настоящей или о требовательной, зависимой? Можно ли называть любовью ожидание, требования, а порой и попытки заставить другого делать всё, что помогает нам чувствовать себя лучше? Если это любовь, то почему такие истории так часто заканчиваются болью, разочарованием, а иногда и трагедиями? Возможно, здесь всё-таки что-то не так. Возможно, мы неправильно понимаем любовь, путаем её с зависимостью, подчинением, эгоизмом – и именно поэтому страдаем.
Вопросов много, но ответ на самом деле один. То чувство, которое не делает нас счастливыми, не может называться любовью. Назовите его как угодно, но не называйте любовью.
Очень часто мы направляем свою энергию не туда. Вместо того чтобы заняться собой, мы начинаем пытаться изменить другого человека. «Ты неправильно поступаешь», «ты неправильно думаешь», «у тебя нет силы воли», «ты не умеешь любить» – все эти фразы причиняют боль. Та агрессия, с которой мы обращаемся к другому, неизбежно рождает ответную агрессию. Если вы называете человека глупым, будьте готовы услышать то же самое в ответ. Если говорите ему, что он неправ, он почти наверняка ответит, что ошибаетесь вы.
Хотите изменить другого человека? Сейчас я скажу вещь, которая может прозвучать жёстко: вы не можете этого сделать. Это не значит, что человек не способен измениться. Он может, но только в одном случае – если сам этого захочет. А когда человек действительно хочет меняться? Тогда, когда мы не ломаем его, не давим и не критикуем, а верим в него и видим в нём тот образ, который в глубине души хотели бы видеть.
Если вам кажется, что именно вы – тот человек, ради чьих замечаний и требований другой способен измениться, мне жаль, но это заблуждение. В реальности наши замечания чаще всего дают противоположный эффект.
Один из моих любимых авторов, Дональд Уолш, писал, что лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, – это позволить ему быть самим собой в полной мере.