Аркадий Литвинов – Коммуникационный компас. Методическое руководство для тех, кто хочет стать мастером в создании отношений (страница 2)

Области на ней можно сгруппировать:

• супружеские и семейные отношения;

• деловые отношения;

• социальные отношения и т. д.

Вы можете самостоятельно прописать дополнительные области на своей карте: родители – дети, родители и друзья детей, бывший муж – бывшая жена и т. п. Вот для этого место:

Подобно вам однажды я углубился в тему отношений и стал пристально разглядывать свою карту. Меня интересовали вопросы:

• Откуда и какие появляются отношения между мной и моими сотрудниками? между мной и моей супругой? между мной и моими детьми? между мной и тестем, тёщей, родителями и т. д.?

• Как я оказался в этой точке этих отношений? как менялась локация и почему?

• Что меня туда привело?

• Устраивают ли меня такие отношения? или отношение ко мне?

• Могу ли я изменить их?

• Могу ли я создать отношения, которые мне важны/нужны, если это зависит не только от меня?

• Можно ли из негативных отношений (точка «А») перейти в позитивные (точка «В»)? И наоборот – как и почему позитивные отношения могут в мгновенье перейти в негативные?

В какой-то момент меня осенило – для того чтобы прийти из точки «А» в точку «В», нужны карта и компас!

Я разработал и опробовал на себе инструмент, который назвал Коммуникационный компас. В этом пособии раскрою вам основу его работы и покажу, как с его помощью прийти в точку желаемых отношений с важными для вас людьми, и не только.

Согласитесь, приятно отправиться в путешествие, имея при себе карту, максимально соответствующую территории, которая покажет, что вас ждёт, если пойдёте тем или иным путём. Мы берём карту, чтобы обойти препятствия, ведь так? Чтобы не наступить в неизвестную или опасную область и не разочароваться… или даже не подорваться, если на карте есть минное поле! Зачем идти в пустыню, ожидая там джунгли? Или зачем лезть в болото, если можно его обойти?

В жизни нам приходится выстраивать разные отношения.

Например, с бывшей женой, имея общих детей, – у меня был такой опыт. После развода я прекрасно понимал, что нужно заново создавать отношения. Совсем другие отношения с женщиной, которая раньше была моей супругой, а потом перешла в роль бывшей супруги. И на своей карте нужно было выстраивать новые отношения, но такие, какие я хотел, с точки зрения разумности и уважения.

С детьми из натянутых в дружеские. Ведь на их отношение ко мне тоже влияют со стороны.

С партнёрами из деловых в приятельские и наоборот.

У меня это получилось, как и сейчас получается каждый день отслеживать и корректировать межличностные отношения у себя и у моих клиентов. Получится и у вас.

Если по ходу чтения пособия вы делали пометки, то лёгкий набросок своей карты отношений и областей в ней вы уже сделали. С какими-то людьми наверняка вы отметили необходимость скорректировать отношения. Поэтому пора обзавестись Коммуникационным компасом и отправиться в путь, создавать отношения, которые для вас важны!

Прямо сейчас подумайте про отношения с неким очень важным для вас человеком. Может быть, это член вашей семьи, клиент, сотрудник… Читайте дальше и сразу применяйте на практике новые знания.

Глава 2. Седьмой круг компаса

Отношения могут быть, а могут казаться. Как рушатся иллюзии о том, какие отношения между вами есть по мнению обеих сторон?

Коммуникационный компас – это, прежде всего, персональный инструмент самоконтроля и влияния на других людей.

Посмотрите на рисунок 2, на нём компас представлен как семь кругов, объединённых стержнем.

Рисунок 2

Самый большой круг №7 – это карта с обозначением областей всех отношений со всеми людьми, которые вам встречались, встречаются и будут встречаться на жизненном пути.

Есть области, которые присущи большинству людей. Например:

• супружеская область – ваши отношения с супругом;

• семейная область – ваши отношения с детьми, родными;

• социальная область – ваши отношения с друзьями, приятелями, знакомыми, соседями, случайными людьми и т. д.;

• деловая область – где вы можете зафиксировать точки отношений с партнёрами, клиентами, сотрудниками, начальниками, подчинёнными и т. д.

Классифицировав по областям, подумайте, как вы можете описать ваши отношения с людьми исходя из того, что есть существующие отношения, а есть надуманные: возможные/невозможные, желаемые/нежелаемые и фактические отношения. То есть, рассматривая любые свои отношения, прежде чем делать выводы, задайте себе вопрос: обе ли стороны одинаково их воспринимают?

Объясню на примере. Так случилось, что в моей жизни не было такого опыта, как общение с бабушкой и дедушкой.

Бабушка по отцовской линии погибла, когда отцу было 4 года, дедушка умер незадолго до моего рождения. Дедушка по маминой линии ушёл из жизни, когда я только появился на свет. А вот мамина мама – моя бабушка, была жива, и мне представился шанс её увидеть!

Надо сказать, что мои родители ещё в молодом возрасте перебрались на Дальний Восток из Костаная, города на севере Казахстана, где жили их семьи. Сначала во Владивосток, а потом в Дальнегорск Приморского края. Поэтому наша семья оказалась оторванной от общения с семейными кланами. Но когда мне исполнилось 11 лет, мы с мамой поехали на её родину.

В Костанай я ехал с ожиданием! Представлял себе встречу с бабушкой – это же родной человек! Моя бабушка! Я никогда её не видел, поэтому в моей детской психике сформировалось некое ожидание нашей первой встречи, в которой я неизменно представлял, как бабушка радостно меня встречает, обнимает, задаёт много вопросов, угощает пирожками. Потому что она – бабушка! Ей должно быть очень интересно, как и что происходит в жизни внука, которого она никогда не видела…

Но, приехав, я обнаружил, что ожидаемое отношение не соответствует фактическому. Это была достаточно прохладная, как мне, ребенку, тогда показалось, встреча… Очень сдержанная, без крепких объятий и ласк.

Я очень хорошо запомнил момент, когда понял, что мои придуманные ожидания и реальность – это не одно и то же!

Поэтому, чтобы не очаровываться напрасно и не разочаровываться потом, очень важно понимать, в какой зоне на вашей карте находятся отношения с конкретным человеком. Эти отношения есть по факту или вы их только хотите иметь?

На моей карте отношений область бабушек и дедушек отсутствует. Потому что, погостив некоторое время в Костанае, мы с мамой уехали домой и бабушку я больше не видел.

Но есть интересный вопрос: если бы можно было попросить бабушку нарисовать свою карту отношений, как она обозначила бы область отношений со мной, с внуком?

Конечно, у неё была бы обозначена «территория внуков»! Потому что кроме моей мамы она родила ещё четверых детей, подаривших ей внуков, внучек и регулярное общение с ними! Единственный внук, оторванный от семейного клана, – это Аркадий, живущий на Дальнем Востоке. Поэтому, вероятно, отношения с ним она тоже отделила бы от других внуков, которых видела очень часто.

Расскажу ещё один пример, на этот раз из моей консультационной деятельности.

Однажды мой очень хороший приятель попросил выступить модератором его встречи с партнёром. Отношения с ним он обозначил как натянутые, иногда конфликтные. Встретились в их офисе, и мой приятель позвал своего партнёра в отдельный кабинет, где кроме нас никого не было. Потом он представил меня. Пока он рассказывал, какой я молодец и с кем имел опыт работы, этот партнёр копался в своём телефоне.

Я, понимая абсурдность ситуации, спрашиваю:

– Иван (пусть будет Иван), прости, что перебиваю, а кому ты это всё рассказываешь?

В воздух повисла пауза, и я продолжил:

– Кроме меня твою речь никто не слушает, а я и так про себя всё знаю.

Партнёр оторвался от телефона и обратил внимание на меня. Тогда я снова спросил:

– Иван, скажи, какие отношения, на твой взгляд, установились между тобой и твоим партнёром?

Он без капли сомнения ответил, что партнёрские, а раньше между ними даже были дружеские отношения.

На это его партнёр в недоумении сказал:

– Какие партнёрские? Это мой бизнес, а тебя я пригласил как наёмного сотрудника! Что, кстати, подтверждается документами.

Стало очевидно: несмотря на более чем двадцатилетний опыт совместной деятельности, у парней было абсолютно разное понимание отношений между собой! Всем было ясно, что отношения деловые, но понимания, кто здесь главный, а кто подчинённый, не было. Один жил с убеждением, что они равноправные партнёры вопреки юридическому оформлению взаимоотношения, а другой – что он босс, а мой приятель просто у него на подхвате в серьёзных делах на специальных условиях.

Когда каждый проговорил своё недоумение, мне удалось вовлечь их в спокойное обсуждение ряда вопросов: Что было и как появилось? Что есть сейчас и кто какие роли исполняет? Как может развиваться ситуация дальше и как не свалиться в ненависть и месть?

Согласитесь, таких примеров, когда один думает, что отношения со статусом «А», а другой убеждён, что «Б», огромное множество! И пока не прояснить ситуацию, не снять с себя неоправданные ожидания, не договориться, качество общения будет, мягко говоря, неэффективным. Поэтому я и разделяю отношения на фактические, желаемые и возможные. Работая с Коммуникационным компасом, вы будете ставить цели в отношениях с людьми и выстраивать желаемые отношения, снимая с себя иллюзии об их фактическом статусе. Поэтому самый важный вопрос, который стоит себе задать, начиная работать со своим Коммуникационным компасом: каких фактических отношений я хочу и всегда ли это возможно?