Аркадий Литвинов – Коммуникационный компас. Методическое руководство для тех, кто хочет стать мастером в создании отношений (страница 4)
Например, если мы с супругой, имея семейный гостиничный бизнес и сдавая в аренду площади торговых помещений, получаем от нашего арендатора сигнал, что возникли какие-то неприятности (
Соответственно, если я определяю, что на моей карте
Важно! Поддерживать желаемые отношения на фактическом уровне – интересная и иногда не самая простая задача.
А если отношения
Иногда кажется, что вы с кем-то испортили отношения и это необратимый процесс. Но если развеять иллюзии и посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, то с живым человеком скорректировать отношения возможно всегда! Но! При условии, что этого хотят оба. А вот своё отношение к другому человеку можно скорректировать и без его на то желания. Даже если он покинул этот мир.
Не повторяйте моих ошибок в ожидании несуществующих отношений с бабушкой!
У каждого человека – своя карта отношений, и вы на ней тоже есть! Но можете оказаться не на той территории, на которую рассчитывали. При этом вполне возможно, что другой человек не желает отношений, которых хотели бы вы. Территория, которую вы, условно говоря, отметили как «бурелом», для другого может оказаться «ровной дорогой». Для одного – партнёрские, для другого – деловые-субординационные, то есть основанные на иерархии и соблюдении дистанции между руководителем и подчинённым.
Однажды мой приятель рассказал, как они с дочкой, ожидая рейса в аэропорту, увидели её любимого актёра и решили взять автограф. С радостным настроем они подошли к знаменитости и обратились с просьбой. Но актёр демонстративно показал на наушник в ухе и повернулся к ним спиной… Разочарованию дочки моего приятеля не было предела, да и его реакция на такое поведение не была доброжелательной. Изменилось ли их отношение к актёру? Безусловно! Буквально от любви до ненависти, от нейтрального к неприязни.
Однако в данной ситуации стоит задать пару вопросов:
Обещал ли актёр дать автограф? Нет!
Находился ли он на премьере своего фильма или на организованном пресс-подходе? Нет!
Была ли просьба дать автограф вторжением в его личное пространство в его личное время? Да!
Были ли почитатели его таланта готовы к отказу? Нет!
Какой вывод можно сделать из этой ситуации?
Если ваше отношение к кому-то зависит от его реакции на ваши просьбы, стоит задуматься о собственных иллюзиях и о том, куда они могут вас завести.
Задача Коммуникационного компаса синхронизировать зоны двух партнёров по коммуникации – в какой зоне отношений вы сейчас находитесь. Без иллюзий. Отметить точку «А» и поставить цель прийти в точку «Б».
На примере области супружеских отношений давайте посмотрим, какие бывают зоны.
Первую зону в этой области я называю «Мы друг для друга».
Такие отношения подразумевают совместную жизнь на фоне постоянного и взаимовыгодного обмена. Каждый из супругов постоянно что-то делает для другого, не требуя при этом «возврата» по принципу «ты – мне, я – тебе».
Зона «Мы друг для друга» подразумевает наличие долгосрочных взаимоотношений с необходимым набором различных умений: что-то прощать, позволять, просить и не стесняться, не бояться высказывать своё мнение и так далее.
На мой взгляд, если в области супружеских отношений вы находитесь в какой-то другой зоне, то стоит поставить цель и настроить Коммуникационный компас так, чтобы прийти именно в зону любящих отношений «Мы друг для друга».
Другая зона супружеских отношений – «Ты – мне, я – тебе». Это рациональные отношения, в которых есть риск обид, переживаний, расстройств, эмоциональных взлётов и падений, если кто-то из супругов что-то перестаёт делать для своего партнёра. Такие отношения часто строятся в условиях взаимного недопонимания и недосказанности, неумения амортизировать ситуации, прощать, идти навстречу, осознавая, что мы друг для друга всерьёз и надолго.
Третья зона супружеских отношений – «Натянутые». Они характерны для пар, которые вместе уже не один год, и супруги «вроде бы вместе», но уже не кайфуют от отношений. То есть люди позволяют себе быть в браке, но уровень отстранённости и неопределённости у них достаточно высок.
Четвёртая зона супружеских отношений – это «Абъюзивные», то есть один супруг доминирует над вторым, вынуждая его подчиняться.
Пятая зона – «Равнодушные», когда вы официально состоите в браке и даже есть общие дети или общее дело, но интереса друг к другу уже нет. Это просто форма сосуществования в одной семье, которая может длиться годами.
На мой взгляд, такие отношения не пожелаешь и врагу! Но в области супружеских отношений есть ещё такая зона, как «Претенциозные», когда супруги, не умея договариваться, начинают высказывать друг другу претензии:
– Ты опять свет не выключил в туалете!
– Я же просила тебя: убирай за собой посуду!
– Трудно носки в корзину положить? Опять валяются где попало!
В таких отношениях нет задачи о чём-то договариваться и соответствовать договоренностям, есть задача найти, что супруг делает не так, и обменяться взаимными претензиями:
– Ты сама всегда свет оставляешь!
– Ты тоже после себя посуду оставляешь!
– Посмотри, какой бардак ты сама устраиваешь!
Обмен претензиями тоже может затягиваться на долгие годы.
Находимся ли мы постоянно только в какой-то одной из этих зон области супружеских отношений? Вряд ли. Не ощутив ценность супружеских любящих отношений в зоне «Мы друг для друга», мы можем считать сложившиеся супружеские отношения идеальными, не понимая разницы. Но по факту ваши супружеские взаимоотношения могут быть иногда натянутыми, иногда отстранёнными, иногда рациональными, иногда равнодушными и даже претензионными. Всё зависит от многих факторов!
Сфокусироваться на каком-то одном наборе взаимоотношений порой очень сложно, и мы можем блуждать по карте, как по территории, из одной зоны в другую. Можем ходить по кругу одних и тех же зон: обжигаясь, ломая ногти, ноги, замерзая, получая какие-то травмы… И тогда нам начинает казаться, что по-другому просто не бывает, не может быть!
Ещё пример. Социальная область.
Ваши отношения с соседями могут быть совершенно различны: от дружеских, когда, уезжая в отпуск, вы оставляете друг другу ключи с просьбой полить цветы или присмотреть за котами; до неприязненных, когда, встречаясь в лифте, вы даже не здороваетесь и имеете взаимные претензии, а то и судебные тяжбы.
На одной лестничной площадке с несколькими соседями могут сложиться совершенно разные отношения.
Но признавать, что отношения сложились, это значит снять с себя ответственность за выбранные формы общения, за качество мыслей друг о друге, за желание или нежелание поразбираться: А почему отношения сложились так, а не иначе? От чего это зависит? Почему с одним и тем же человеком сегодня отношения находятся в одной зоне, а через месяц перемещаются в другую? Условно говоря, месяц ссоримся, два месяца живём мирно, а через месяц опять ругаемся.
Именно Коммуникационный компас может помочь прояснить ситуацию, показав, в какие моменты происходит сбой, слом и качество отношений резко ухудшается.
Как биолог, как психолог скажу вам, что одна из прекраснейших способностей человеческой психики – это способность выбирать!
Есть гипотеза, что наша первичная реакция на входящую информацию или раздражитель присуща особой зоне в головном мозге человека, так называемому рептилоидному мозгу. Тому самому бессознательному уровню психики, когда жизнь первобытного человеческого существа в условиях опасного внешнего мира зависела от скорости его реакции. Эти реакции были вполне конкретными: бей, беги, замри; представляли собой реактивно-импульсивную модель поведения.
А мозг млекопитающих, к коим относится человек разумный, связан не только с реактивной составляющей, но ещё и с эмоциональной. То есть человек живёт и может радоваться, тревожиться, сожалеть, обижаться и т. д., при этом разумен, то есть его мозг обладает способностью к обдумыванию вариантов и их последствий. Но самое главное – может осознанно выбирать проявление реакций и эмоционального состояния, анализировать прошлое и ставить цели на будущее!
А значит, вы
• создавать претенциозные отношения, высказывая другому человеку претензии;
• или брать паузу, чтобы хорошо обдумать ситуацию, потому что вам важнее поддерживать доверительно-любящие отношения.
Делая выбор из разумных вариантов, человек опирался на ценности, перспективы, роли и последствия. А действия, спровоцированные реактивной, присущей рептилоидному мозгу реакцией, далеки от разумности и чаще всего приводят к негативным последствиям. В том числе и в вопросе создания и поддерживания отношений. Помните, что именно контроль проявления реактивных действий и психоэмоциональных состояний позволяет вам приходить в желаемую зону отношений!