Арина Фишш – Сексуальный интеллект: Эмоции, тело и отношения (страница 1)
Арина Фишш
Сексуальный интеллект: Эмоции, тело и отношения
Введение: Что такое сексуальный интеллект и зачем он вам?
Представьте себе, что вы садитесь за руль автомобиля. Вы нажимаете на газ, но машина не едет. Вы жмете сильнее – двигатель ревет, но вы стоите на месте. Вы в ярости пинаете педаль, обвиняете производителя, клянете бензин и свое невезение. И только спустя какое-то время до вас доходит: вы забыли снять машину с ручного тормоза.
Именно так, дорогой читатель, выглядит сексуальная жизнь подавляющего большинства людей на планете. Мы отчаянно давим на газ, пытаясь завести отношения, зажечь страсть, испытать оргазм, но забываем проверить, не затянут ли у нас ручник. Ручник этот – наши страхи, убеждения, незнание собственного тела, непроговорённые обиды и мифы, которые мы впитали с молоком матери.
Вас когда-нибудь учили, как хотеть? Нет, серьезно. В школе нам рассказывали о строении пестика и тычинки, в институте – о психологических защитах, а дома родители, краснея, вручали брошюру «Как появляются дети». Но никто, абсолютно никто не научил нас главному: как управлять этим сложнейшим механизмом под названием «человеческое либидо». Как понимать, почему сегодня хочется, а завтра – нет, хотя партнер тот же. Как просить то, что нравится, и отказывать без чувства вины. Как сохранить тепло и страсть через десять, двадцать, тридцать лет брака.
Эта книга – ваш учебник вождения по трассе интимной жизни. И первое, что мы сделаем, – разберемся с приборной панелью.
Миф о «химии» и спонтанном желании
Самый живучий, самый опасный и самый разрушительный миф, который погубил больше отношений, чем все измены вместе взятые, – это миф о «химии» и спонтанном желании.
Нам нравится думать о любви и страсти как о чем-то магическом, небесном, неподвластном логике. «Искра пробежала», «химия случилась», «меня накрыло волной». Мы выросли на сказках, где принц и принцесса увидели друг друга – и сразу захотели. В кино герои занимаются сексом на первом свидании, потому что «их потянуло друг к другу». И мы впитали это как норму.
А потом происходит вот что. Вы в отношениях уже три года. Вы любите человека. Вы считаете его красивым, умным, заботливым. Но когда он или она подходит к вам вечером с намеком в глазах, вы вдруг чувствуете… раздражение. Или усталость. Или вам просто хочется читать. И вы думаете: «Что со мной не так? Наверное, любовь прошла. Химии больше нет». И начинается драма: поиски новых партнеров, разочарование, походы к психологам с вопросом «как вернуть чувства?».
А правда, которую вам никто не рассказал, заключается в том, что спонтанное желание – это исключение, а не правило. Это бонус юности, новизны или гормонального всплеска. У большинства взрослых, здоровых людей в долгих отношениях желание работает по-другому.
Знаменитый сексолог и исследовательница интимных отношений Эмили Нагоски (чью работу мы будем часто вспоминать на этих страницах) ввела гениально простую метафору – мозг и его реакцию на секс можно сравнить с работой автомобиля. У нас есть «газ» (акселераторы сексуального возбуждения) и «тормоз» (факторы, блокирующие возбуждение). И у каждого человека эти системы настроены по-своему.
Акселераторы – это все, что наш мозг воспринимает как «сексуально привлекательное». Картинки, запахи, звуки, воспоминания, фантазии, прикосновения. Это педаль газа.
Тормоза – это все, что наш мозг считает опасным, неуместным или отвлекающим. Это может быть страх забеременеть, шум за стеной, невыученные уроки ребенка, обида на партнера из-за вчерашней ссоры, собственный лишний вес (как мы его себе представляем), запах изо рта или просто мысль, что завтра рано вставать.
Так вот, миф о «химии» утверждает, что сексуальное желание – это когда акселератор нажат сам по себе, без вашего участия. Вы просто видите партнера – и вас «накрывает». Но на самом деле, здоровая сексуальная жизнь взрослого человека – это когда вы умеете вовремя отпускать ручной тормоз.
Почему секс начинается не в постели, а в голове? Да потому что именно там принимается решение: безопасно ли здесь и сейчас расслабиться и получить удовольствие. Если ваши «тормоза» визжат (вы обижены, устали, боитесь), то хоть вы жмите на газ всеми позами Камасутры – машина не поедет.
В этой книге мы не будем учить вас, как сильнее давить на газ. Мы научим вас разбираться в устройстве вашего личного ручного тормоза. Мы выясним, почему у кого-то он затянут намертво, а кто-то ездит с полностью отключенной тормозной системой и постоянно врезается в столбы (невротическая зависимость от секса). Мы найдем золотую середину.
Почему секс – это не про технику, а про диалог?
Еще одна ловушка современной культуры – это технократический подход к сексу. Интернет забит статьями: «10 способов сделать так, чтобы у нее случился взрыв», «5 движений бедрами, которые сведут его с ума», «Точка G: карта сокровищ». Создается ощущение, что секс – это как собрать шкаф из ИКЕА: есть четкая инструкция, есть детали, и если все сделать правильно, получится шедевр.
Но давайте честно: если вы будете нажимать на кнопки женщины по инструкции из мужского журнала, скорее всего, она спросит, не забыли ли вы принять свои таблетки. А если вы попытаетесь повторить акробатические этюды из порнофильма, велик шанс, что вы оба окажетесь в травмпункте.
Порно – это даже не «Мисс Вселенная», это «Мисс Вселенная» после фотошопа, липосакции и трёх литров силикона. Порно показывает не секс, а производственный процесс по созданию картинки для онанизма. В реальной жизни тела пахнут, издают звуки, иногда болят, иногда смеются. И в этом – главная красота.
Секс – это не техника. Секс – это диалог. Причем диалог, который ведется на трех уровнях одновременно: на уровне нейронов, на уровне эмоций и на уровне кожи.
Нейробиология говорит нам, когда и почему мы хотим, а когда – нет. Она объясняет, почему в стрессе не хочется секса (эволюционно выживать важнее, чем размножаться). Она рассказывает, как работают гормоны и как наши детские привязанности влияют на то, как мы занимаемся любовью во взрослом возрасте.
Эмоциональный интеллект – это умение слышать себя и партнера. Это способность сказать: «Я злюсь на тебя из-за того, что ты не вынес мусор, и поэтому мне сейчас не до объятий». Или: «Мне страшно, что ты уйдешь, если я откажу тебе в сексе». Это искусство быть уязвимым в самой уязвимой ситуации. Без этого навыка даже идеально работающие гормоны бесполезны.
Анатомия и тело – это наш инструмент. И мы должны знать этот инструмент вдоль и поперек. Не для того, чтобы сдавать экзамен по гинекологии, а для того, чтобы получать максимум удовольствия. Знаете ли вы, например, что у клитора есть ножки, уходящие вглубь тела, и что их можно стимулировать? А знаете ли вы, что у мужчин есть точка Р, стимуляция которой может подарить оргазм совершенно иного качества, чем привычная стимуляция головки?
Три кита книги: нейробиология, эмоциональный интеллект и анатомия
Эта книга построена на трех китах. Мы не будем просто раздавать советы. Мы будем разбираться с фундаментом.
Первый кит – Нейробиология. Мы с вами нырнем в глубины мозга. Узнаем, чем отличается мужской мозг от женского (спойлер: они больше похожи, чем принято думать, но нюансы есть). Поймем, почему дофаминовая система ищет новизну и как эту новизну создавать, не изменяя партнеру. Разберемся с окситоцином – гормоном объятий, и узнаем, почему иногда так важно просто обниматься без продолжения. Исследования показывают, что у пар, которые регулярно обнимаются не менее 20 секунд, уровень окситоцина в крови выше, а уровень конфликтов – ниже. Это вам не шутки, это биохимия.
Второй кит – Эмоциональный интеллект. Это, пожалуй, самая сложная часть. Потому что гораздо легче купить вибратор (кстати, отличная штука, мы про них тоже поговорим), чем сесть и честно поговорить с партнером о своих страхах и желаниях. Мы научимся говорить о сексе без стеснения, без претензий и без обид. Мы разберем ситуации, когда кажется, что любовь умерла, а на самом деле просто один из партнеров взял на себя слишком много бытовых обязательств и устал, как загнанная лошадь. Психология отношений – это не магия, это наука с четкими законами. И если закон не работает – значит, вы неправильно его применяете.
Третий кит – Анатомия и тело. Мы поговорим о том, о чем молчат в школе и шепчутся по углам. О клиторе (это единственный орган в теле человека, который создан исключительно для удовольствия, задумайтесь об этой гениальности эволюции!), о простате, о вагинальном оргазме (реабилитируем миф о том, что его не существует), об эрекции (и о том, почему она пропадает, когда мы слишком хотим ее сохранить). Мы разберемся, как работают мышцы тазового дна и почему «упражнения Кегеля» полезны не только женщинам, но и мужчинам. И да, мы посмеемся над страхами, связанными с размерами. Спойлер: вагина умеет адаптироваться, а главный эрогенный орган находится между ушей, а не между ног.
Для кого эта книга и как ее читать?
Эта книга для вас, если:
Вы в паре, но секс стал редким гостем, и вы не понимаете, почему.
Вы одиноки и боитесь новых отношений, потому что «там же опять придется это делать».