Арина Фишш – Сексуальный интеллект: Эмоции, тело и отношения (страница 3)
Отношенческие факторы. Обида на партнера. Злость. Невысказанные претензии. Чувство, что вас используют. Отсутствие эмоциональной близости. Скука и рутина.
Стресс и тревога. Проблемы на работе, ипотека, болезнь близких, экзамены. Любая хроническая тревога – это сигнал мозгу: "Внимание, опасность! Не до секса!"
Собственные мысли. Знаменитый эффект «наблюдателя»: когда вы вместо того, чтобы чувствовать удовольствие, думаете: «А достаточно ли я возбужден?», «А вдруг у меня не встанет?», «А не выглядит ли моя попа смешной в этой позе?». Это верный способ убить возбуждение на корню.
Почему мы так часто не хотим секса, даже когда любим партнера? Да потому что жизнь современного человека – это гигантская фабрика по производству тормозных сигналов. Мы живем в хроническом стрессе, мы устаем, мы обижаемся, мы не успеваем поговорить по душам. И к вечеру, когда мы наконец добираемся до постели, наш ручник затянут так сильно, что хоть танцы с бубнами устраивай.
И тогда мы думаем: «Наверное, я разлюбил(а)». Или: «Наверное, я импотент/фригидна». И мы начинаем давить на газ: покупаем эротическое белье, смотрим порно, пробуем новые позы. Но это все равно что пытаться разогнать машину до сотни, не снимая с ручника. Она будет дергаться, но не поедет.
Лечение в таком случае – не жать на газ сильнее, а найти и отпустить ручник. Выяснить, что именно мешает. О какой обиде вы молчите? Какой страх грызет вас изнутри? Какая усталость накопилась?
Спонтанное vs. Реактивное желание: открытие, которое спасает пары
А теперь – барабанная дробь! – мы подошли к открытию, которое в свое время произвело эффект разорвавшейся бомбы в мире психологии отношений и спасло тысячи браков от развода. Речь идет о концепции спонтанного и реактивного желания.
Всю свою историю человечество считало, что желание – это спонтанная штука. Оно либо есть, либо его нет. Оно должно возникать само собой, как аппетит. Вы смотрите на партнера, и вас должно «накрывать». Если не накрывает – значит, любовь прошла, засохла, завяла.
Но канадский сексолог и психотерапевт Розмари Бассон (чье имя мы будем вспоминать с благодарностью) решила копнуть глубже. Она опросила тысячи женщин (и мужчин) в долгих отношениях и обнаружила поразительную вещь. У многих людей, особенно у женщин в длительных моногамных отношениях, спонтанное желание… отсутствует. Оно не приходит само. Но это не значит, что они не хотят секса.
Бассон ввела понятие реактивного желания. Суть его проста: желание возникает
Как это работает? Обычная схема, которую мы считаем единственно верной, выглядит так:
Желание → Возбуждение → Удовольствие.
Я захотел(а) (спонтанно), потом я возбудился(ась), потом мне стало хорошо.
Схема реактивного желания выглядит иначе:
Нейтральное состояние → Стимул → Возбуждение → Желание.
Я не хочу секса прямо сейчас. Я вообще ни о чем таком не думаю, читаю книгу или смотрю сериал. Но партнер подходит, начинает меня целовать, гладить. Сначала мне это просто приятно, но не более. Потом, через 5-10-15 минут, когда тело откликается, кровь приливает к органам, вдруг, откуда ни возьмись, появляется мысль: «Ого, а ведь и правда хочется!». Желание пришло
Это открытие объясняет миллион семейных драм. Жена говорит: «Он вечно ко мне лезет, а я не хочу. Что со мной не так?». Муж думает: «Она меня больше не хочет, я ей противен». А на самом деле у жены просто реактивный тип желания. Ей нужна прелюдия не как разминка перед сексом, а как способ
Мужчина, который этого не знает, воспринимает отказ лично. Женщина, которая этого не знает, считает себя фригидной и ломает голову, почему она «не хочет нормально, как все».
Исследования показывают, что спонтанное желание чаще встречается у мужчин и у людей в начале отношений, когда все ново и дофаминовые качели раскачиваются с пол-оборота. Реактивное желание – это норма для многих женщин в долгих отношениях, но и для мужчин оно тоже не редкость, особенно с возрастом и накоплением усталости.
Как это знание спасает пары? Очень просто. Если вы знаете про реактивное желание, вы перестаете ждать манны небесной. Вы перестаете обижаться на отсутствие спонтанной страсти. Вы начинаете договариваться.
Вы можете сказать партнеру: «Знаешь, дорогой, мое желание включается не сразу. Мне нужно время. Давай мы просто полежим, обнимемся, я почувствую твое тепло, и, возможно, через полчаса я буду готова скакать по потолку». И партнер перестает чувствовать себя отвергнутым, потому что получает инструкцию. Он понимает: отказ прямо сейчас – это не приговор, а просто просьба о более длительной раскачке.
Точно так же вы можете сказать себе: «Я не обязан(а) хотеть секса каждую секунду. Но если партнер проявит инициативу, я могу дать своему телу шанс. Я могу согласиться на массаж, на поцелуи, и посмотреть, что из этого выйдет». Дать согласие на эксперимент, не требуя от себя немедленного вулкана страсти.
Итак, подведем итог первой главы. Ваш мозг – это не просто пассивный наблюдатель, а главный дирижер оркестра вашего либидо. Он обрабатывает сигналы, включает газ, когда безопасно, и давит на тормоз, когда чует опасность. И главный навык сексуально интеллектуального человека – не ждать, что вас накроет волной, а уметь создавать условия, при которых ваш личный ручник отпускается, а газ нажимается легко и свободно. И понимать, что желание может приходить не только до, но и во время.
Глава 2. Гормональный оркестр
Если мозг – это главный дирижер, то гормоны – его оркестр. Без них самые гениальные дирижерские задумки останутся лишь мыслями. Гормоны – это химические посланники, которые бегают по кровеносной системе意 и кричат клеткам: «Эй, тут приказ сверху – возбуждаемся!», или «Внимание, отбой тревоги, можно расслабиться!», или «Срочно ищем новизну!».
В этой главе мы познакомимся с четырьмя главными музыкантами этого оркестра. Мы узнаем, кто из них отвечает за страсть, кто – за нежность, кто – за силу, а кто – за грусть. И главное – мы поймем, как дирижировать этим оркестром, чтобы музыка звучала гармонично, а не как в день настройки инструментов.
Дофамин: охота за новизной и предвкушение
Встречайте главного рок-звезду нашего гормонального хита – дофамин. В массовой культуре его часто называют «гормоном удовольствия». Но это не совсем точно, а точнее – совсем не точно. Дофамин – это не гормон удовольствия, а гормон предвкушения и мотивации. Он отвечает не за само получение награды, а за
Вспомните свои отношения в самом начале. Когда вы только встретили человека, когда еще не знали, будет ли завтра свидание, когда каждое сообщение от него вызывало дрожь в коленках. Это дофамин бил ключом. Он заставлял вас искать встречи, флиртовать, мечтать, предвкушать. Именно дофамин делает начало отношений таким сладким и мучительным одновременно.
Нейробиологи провели эксперимент с крысами. Они вживили им электроды в мозг и научили нажимать на рычаг, который стимулировал выброс дофамина. Что делали крысы? Они нажимали на рычаг снова и снова, забывая про еду, воду и сон, пока не падали в изнеможении. Им был важен не результат, а процесс ожидания награды.
В человеческих отношениях дофамин работает так же. Вот почему так захватывает игра в «кошки-мышки» на первом этапе. Вот почему неопределенность будоражит, а полная доступность – убивает страсть. Дофамин требует новизны. Ему скучно с тем, что уже изучено и завоевано.
И здесь кроется главная проблема долгих отношений. Через год-два совместной жизни новизна уходит. Вы уже знаете, как пахнет партнер после душа, какие у него трусы, когда он храпит, а когда молчит. Дофаминовая система начинает голодать. Предвкушения нет, охоты нет. Отсюда и чувство, что «страсть ушла».
Но не спешите ставить крест на отношениях. Дофамин можно обмануть. Ему все равно, кто источник новизны – новый любовник или старый любовник в новой обстановке. Если вы будете делать вместе то, что выводит вас из рутины, дофамин снова включится.
Путешествия. Новая страна, новый отель, новый язык – мозг в панике и восторге, дофамин зашкаливает. А рядом с вами – партнер. Мозг свяжет его образ с этим дофаминовым штормом.
Совместные приключения. Скалолазание, сплав по реке, квест-комнаты, даже просто поход в новый ресторан с непривычной кухней. Любая активность, которая вызывает легкий стресс и требует взаимодействия, повышает дофамин.
Сексуальные эксперименты. Необязательно сразу бежать в секс-шоп за наручниками (хотя и это вариант). Можно просто сменить локацию: с кровати на кухонный стол (когда детей нет дома), с дома – на природу. Можно попробовать новую позу, новый ритм, новую игру. Главное – внести элемент неожиданности.
Раздельное время. Да-да, вы не ослышались. Чтобы соскучиться, нужно отсутствовать. Дофамин любит дефицит. Если вы 24/7 вместе, вы перестаете быть источником новизны, вы становитесь частью интерьера. Дайте партнеру возможность вас ждать.
Запомните: рутина – главный враг дофамина. Если ваши отношения превратились в болото, не удивляйтесь, что страсть уснула. Нужно создать волны, чтобы разбудить гормон охоты.
Окситоцин: объятия, доверие и «гормон моногамии»