Арина Фишш – Секс – это не только… Расширяем границы удовольствия (страница 2)

Мужчинам тоже достается. Им внушают: «Ты должен хотеть всегда», «Ты должен дать жене оргазм, иначе ты не мужик». И вот бегает бедный парень с эрекцией по первому требованию, как солдат с ружьем, и страшно боится оплошать. Из обязанности секс убивает страсть быстрее, чем холодный душ.

Призрак №3. «Нежности не для нас»

Семья, где не принято было обниматься, целоваться, говорить ласковые слова. Где любовь выражалась через еду (покушай) или через заботу (купила шапку). Ребенок вырастает и искренне не понимает, что такое прелюдия, зачем эти «телячьи нежности», когда можно сразу к делу. Или наоборот – он отчаянно хочет нежности, но умирает от страха попросить, потому что «это же глупость».

Как проверить, кто живет у вас?

Вспомните свои первые детские воспоминания, связанные с телом. Может быть, бабушка одернула юбку: «Сядь нормально, ноги закрой!». Или папа случайно зашел, когда вы переодевались, и вы застыли в ужасе, а он сделал вид, что ничего не случилось, и быстро вышел. Или вам просто говорили: «Не маши ногами, это некрасиво». Тело должно быть послушным, удобным, незаметным. А теперь вы приходите в постель и пытаетесь сделать это тело раскованным и страстным. Чувствуете напряжение? То-то же.

Травмы прошлого опыта: как неудачный секс 10 лет назад влияет на ваше сегодня

Теперь давайте поговорим о другом «жильце». О том, который въехал к вам не в детстве, а уже во взрослой жизни, и выселяться, судя по всему, не планирует.

Речь о психологических травмах, связанных с прошлым сексуальным опытом. Не обязательно о насилии (хотя это, безусловно, самая тяжелая история, требующая работы со специалистом). Речь о, казалось бы, «мелких» неудачах, которые оставляют занозу в душе.

Как пишет в своей книге «Секс, травмы и психология» Александр Златозаров, психологические травмы создают устойчивые шаблоны поведения, которые повторяются в отношениях снова и снова. Эти паттерны включают в себя избегание близости, выбор неподходящих партнеров или использование секса как механизма избегания. И самое противное: даже если эти шаблоны не приносят удовлетворения, они становятся привычными и невероятно трудными для изменения.

Давайте разберем на примерах.

История первая: «Случайная оговорка»

Представьте девушку Лену. Десять лет назад, на заре своей сексуальной жизни, она была с молодым человеком, который в самый ответственный момент бросил небрежно: «А у тебя живот какой-то… дряблый, что ли». Или даже не так грубо: «Милая, а не пора ли тебе в спортзал?». Прошло десять лет. У Лены другой мужчина, который от нее без ума и считает ее фигуру эталоном красоты. Но каждый раз, когда в постели он кладет руку ей на живот, Лена внутренне каменеет. Мышцы живота напрягаются до судороги, дыхание перехватывает. Мужчина чувствует это и думает, что сделал что-то не так. А Лена сама не понимает, почему ее накрывает волна холода и отвращения к себе. Заноза сидит глубоко. Десять лет прошло, а обидчик до сих пор с ней в постели.

История вторая: «Провал»

Вот молодой человек, Сергей. В 19 лет, в первой близости, у него не встал. С перепугу, с перепою или просто от волнения. Девушка тогда (какая умная, надо сказать) повела себя чудовищно: начала смеяться, сказала подругам, пошли шуточки. Прошло 15 лет. Сергей – успешный мужчина, бизнесмен, у него красавица-жена, которая его обожает. Но каждый раз перед близостью у него включается внутренний хронометр: «А вдруг опять?». Он не расслабляется, он работает. Он контролирует каждую свою реакцию. И чем больше он контролирует, тем хуже получается. Врачи говорят: «У вас всё здорово, психогенное». А призрак той первой неудачной ночи сидит верхом на спинке кровати и довольно потирает руки.

Что происходит с точки зрения науки?

Наш мозг устроен эволюционно умно. Его главная задача – нас защитить. Если когда-то ситуация секса (или конкретное действие) привела к боли, унижению или страху, мозг записывает это в папку «Опасно!». И каждый раз, когда ситуация повторяется (знакомое прикосновение, поза, запах), мозг включает сирену: «Тревога, нас обижали, спасайся!». И вместо возбуждения включается торможение. Мышцы сжимаются, смазка перестает вырабатываться, эрекция пропадает.

И самое ужасное: партнер здесь вообще ни при чем. Он просто попадает под раздачу.

Социальные шаблоны: гонка за оргазмом и «порно-реальность»

Третий «жилец» – самый молодой, самый наглый и самый массовый. Это общественное мнение, социальные стереотипы и, конечно, порно.

Раньше, во времена наших бабушек, информации о сексе было катастрофически мало. Теперь её – катастрофически много. И качество этой информации часто оставляет желать лучшего.

Доктор медицинских наук, профессор-сексолог Анна Федорова в интервью 2025 года бьет тревогу: современные молодые люди (поколение зумеров) страдают от «давления перфекционизма». Они видят в порно и соцсетях очень экспрессивный, яркий, фантастический секс. И начинают переживать, что у них «не так». Они ждут, что секс всегда будет «небом в алмазах», не понимая, что он может быть разным: спокойным, нежным, смешным, просто приятным. И это нормально.

Исследователи из Киевского политехнического института (Борисенко В.А., Багинский А.В.) в 2023-2024 годах опубликовали ряд работ о влиянии порнографии на восприятие секса. Они пришли к выводу, что порнография выступает мощным социальным фактором, формирующим искаженное представление о женской сексуальности. А также выяснили, что люди, которые часто взаимодействуют с порнографическими материалами, более склонны терпимо относиться к гендерному насилию.

О чем это говорит? Мы берем за основу кино, в котором всё понарошку. Там нет запахов, нет неловкости, нет оговорок, нет звуков урчащего живота, нет проблем с эрекцией. Там актеры с идеальными телами выделывают акробатические этюды часами. И мы начинаем требовать этого от себя и партнера.

Какие шаблоны сидят у нас в головах?

Шаблон 1. «Оргазм любой ценой»

Главная цель секса превратилась в обязательную программу. Если не было оргазма (у обоих, одновременно, желательно несколько раз), то секс считай не удался. Особенно достается женщинам. На них давит груз ответственности: «Со мной что-то не так, если я кончаю не за три минуты и не от проникновения». Мужчинам тоже несладко: они обязаны быть «машинами по производству оргазмов». Из секса уходит игра, уходит процесс, уходит близость. Остается гонка за финишной ленточкой.

Шаблон 2. «Набор обязательных поз»

Из того же порно мы выносим представление, что секс – это определенный набор позиций. И если вы не попробовали позу «ножницы на люстре», то жизнь прожита зря. Люди забывают, что секс – это творчество двоих, а не чемпионат по гимнастике.

Шаблон 3. «Количество решает»

Сколько раз в неделю нужно заниматься сексом, чтобы считаться нормальной парой? Статистика на этот счет есть разная, но миф о том, что «все вокруг трахаются каждый день, кроме нас», разрушил не один брак. Сравнение с вымышленной нормой убивает радость.

Упражнение: «Инвентаризация постели»

Ну что, настало время наводить порядок. Испугались? Зря. Это очень веселое и освобождающее занятие. Нам нужно понять, сколько народу на самом деле ютится на вашей с партнером территории.

Возьмите лист бумаги. Разделите его на три колонки.

Колонка 1: «Семейный альбом»

Напишите имена или роли всех, кто из вашей семьи (мамы, папы, бабушки, дедушки) мог повлиять на ваше отношение к сексу. Что они говорили? Что внушали? Какие у них у самих были отношения?

Примеры: Мама: «Не давайся ему сразу, а то подумает, что ты гулящая». Папа (шутя): «Бабы, они все…». Бабушка: «Главное, чтобы муж был доволен».

Колонка 2: «Архив травм»

Вспомните свой прошлый опыт. Первый секс, неудачные эпизоды, обидные слова. Не копайте глубоко, просто отметьте точку входа.

Примеры: Бывший сказал, что у меня маленькая грудь. Меня отвергли, когда я предложил близость. У меня не получилось с первого раза, и девушка надо мной посмеялась.

Колонка 3: «Медиатека»

Выпишите сюда стереотипы, которые вы впитали из фильмов, журналов, разговоров подруг.

Примеры: Нормальный мужик должен хотеть каждую ночь. Настоящий секс длится не меньше часа. Если девушка не кончает вагинально, она фригидна.

А теперь самое главное. Посмотрите на этот список. Узнаете своих «призраков»? Тех, кто шепчет, командует, оценивает?

Следующий шаг (его можно сделать с партнером или мысленно) – решить, кто остается, а кто уходит. Идея в том, чтобы осознать: эти голоса – не ваши. Это чужие люди, чужие страхи, чужие программы. У вас есть право выселить их. Сказать им: «Спасибо, ваши услуги больше не требуются. Дальше я разберусь сам(а)».

Когда в комнате останетесь только вы двое – настоящие, без масок, без страхов, без оглядки на маму и бывших, – тогда и начнется самое интересное. А как именно работает наше «хочу», мы разберемся в следующей главе. Там будет совсем про другое. Про химию, про мозг и про то, почему желание – это не кран, который можно открыть по команде.