Арина Фишш – Секс – это не только… Расширяем границы удовольствия (страница 1)

Секс – это не только… Расширяем границы удовольствия

Введение: Почему «просто секс» перестает работать, и что с этим делать?

Представьте себе обычный вечер пятницы. Вы уставший после работы, в голове – список дел на завтра, в теле – тяжесть от долгого сидения в офисе или за рулем. Вы ныряете под одеяло, мечтая только об одном: чтобы никто не трогал хотя бы ближайшие восемь часов. Рядом – любимый человек. Тот самый, с которым когда-то вы не могли оторваться друг от друга, рискуя быть застигнутыми врасплох в самых неожиданных местах. И тут случается «оно». Случайное прикосновение, взгляд, вздох. Или, что еще хуже, фраза: «Дорогая, может быть, сегодня?».

Внутри вас включается внутренний калькулятор. Он лихорадочно подсчитывает ресурсы: сколько сил осталось, во сколько вставать, не болит ли голова (спойлер: теперь болит). И выдает вердикт: «Не сегодня, милый. Я так устала». Или «устал». Знакомо?

Добро пожаловать в клуб. Клуб взрослых людей, которые однажды с удивлением обнаружили, что секс из захватывающего приключения превратился в пункт брачного договора, написанный невидимыми чернилами. В обязанность. В рутину. В ту самую «супружескую дань», о которой пишут в анекдотах, но от которой почему-то совсем не смешно.

Миф о «скучном быте» или дело не в тазике?

Чаще всего мы списываем это на быт. «Заели будни», – вздыхаем мы, намекая на немытую посуду, ипотеку и бесконечные вопросы «что купить в магазине?». Психологи и сексологи (включая авторов крупнейших исследований Института Гэллапа и данных Всероссийского центра изучения общественного мнения) подтверждают: быт – действительно мощный поглотитель страсти. Но не прямой. Не тот тазик с картошкой, который стоит на плите, убивает либидо. Убивает его ощущение, что этот тазик – ваша новая реальность. Что вы теперь не любовники, а менеджеры по совместному быту. Вы – сожители, партнеры по бизнесу под названием «Семья», где секс – это квартальная премия, которую нужно заслужить хорошим поведением.

Однако статистика неумолима: согласно данным исследований, опубликованных в журнале «Психологическая наука», снижение частоты и качества сексуальной жизни – это естественный этап эволюции пары. И знаете что? Это не конец. Это, как ни странно, начало.

Снижение либидо: сигнал бедствия или приглашение к диалогу?

Вспомните первые месяцы ваших отношений. Это был гормональный шторм. Природа щедро поливала ваш мозг дофамином и окситоцином, чтобы вы непременно продолжили род. Вы не замечали недостатков партнера, вас не волновал бардак в его квартире, а три часа в транспорте ради встречи казались романтичным приключением. Это был этап «слепой влюбленности». Он длится от 6 до 18 месяцев. Потом коктейль из гормонов выветривается, и вы остаетесь вдвоем. Голые (в прямом и переносном смысле) и без природного «допинга».

И вот тут наступает момент выбора. Можно запаниковать, обвинить партнера в том, что он «уже не тот», и пуститься на поиски нового дофаминового донора. Это путь хомячка в колесе. А можно сказать себе: «Стоп. Это не кризис. Это возможность построить секс, который будет зрелым, осознанным и, черт возьми, в сто раз круче, чем подростковые обжималки в подворотне».

Почему снижение либидо – это не приговор? Потому что спонтанное желание (то самое, которое «накрывает» внезапно, как волна) с годами действительно угасает. Особенно у женщин, особенно на фоне стресса и «ментальной нагрузки» (когда женщина, даже лежа в постели, мысленно перебирает, кому что купить и что приготовить завтра). Но на смену ему приходит желание реактивное. Оно не возникает из ниоткуда. Оно возникает в ответ на стимуляцию. На прикосновение, на поцелуй, на спокойную атмосферу. И если научиться его запускать, оно может быть даже мощнее и глубже, чем юношеское «хочу-не-могу».

Карта вашего пути к удовольствию

Эта книга – не очередной учебник по сексуальной технике. В мире полно инструкций, как сделать куннилингус так, чтобы партнерша отправила тебя в космос, или как освоить «точку А» и «точку Б». Проблема не в технике. Проблема в голове. В вашей голове и в голове вашего партнера.

Поэтому эта книга построена как психологическое путешествие. Мы не будем прыгать сразу в постель. Сначала мы проведем генеральную уборку.

«Секс – это не только половой акт» будет посвящена разминированию. Мы найдем и обезвредим всех, кто тайком лежит с вами в постели: ваших родителей с их установками «это стыдно», бывших партнеров, чьи слова застряли занозой, и призраков социальных стереотипов из глянцевых журналов.

«Секс – это не только про гениталии» – это возвращение домой, в собственное тело. Мы вспомним, что кожа – это самый большой орган чувств, и научимся говорить с партнером на языке прикосновений без цели «скорее получить результат».

«Секс – это не только про отношения» – про то, как ссориться правильно, чтобы после скандала хотеть мириться в постели, а не разъехаться по разным углам. И как просить то, чего хочется, без страха быть отвергнутым.

«Секс – это не только миссионерская поза» – для смелых. Здесь мы будем примерять новые роли, разбираться со своими фантазиями (даже самыми постыдными) и учиться играть.

«Секс – это не только молодость» – о том, как проходить через кризисы: беременность, возраст, болезни, – и оставаться желанными и любящими.

В каждой главе вас ждут не только теории, но и веселые, а иногда и грустные, но очень жизненные примеры из практики (разумеется, с измененными именами и обстоятельствами), а также небольшие практические задания. Не пугайтесь, это не школьная домашка. Это просто повод по-новому взглянуть на себя и свои отношения.

Мы привыкли думать, что хороший секс – это как Олимпийские игры: нужно показать лучший результат, получить золотой оргазм и установить рекорд. На самом деле, хороший секс – это как хороший ужин в компании лучшего друга. Это не про рекорды, это про вкус, удовольствие и чувство, что тебя понимают без слов.

Готовы выбросить калькулятор и включить чувства? Тогда переверните страницу. Нас ждет долгое и очень приятное путешествие.

Глава 1. Третий лишний: Кто живет в вашей постели на самом деле

Вы когда-нибудь замечали, что иногда занимаетесь любовью… как будто не совсем с этим человеком? Или точнее: вы вроде бы здесь, с партнером, в этой комнате, в этой постели, но что-то неуловимо мешает. Какая-то тень стоит в углу спальни. Чей-то невидимый взгляд сверлит затылок. Чей-то голос шепчет на ухо: «А правильно ли ты это делаешь? А не стыдно ли тебе? А что мама бы сказала?».

Уверяю вас, вы не сошли с ума. Просто в вашей постели, как выясняется, многовато народу. И прежде, чем мы начнем разбираться с техниками, позами и гормонами, нам придется провести генеральную уборку. Нам нужно выставить за дверь всех, кто лезет в нашу интимную жизнь без спроса. А их, поверьте, набралось немало.

Родительские установки: «Это стыдно», «Терпи, это твой долг»

Помните анекдот про девушку, которая никак не могла испытать оргазм, пока ей мама не сказала: «Доченька, ложись и терпи, это твой супружеский долг»? Знаете, в каждой шутке есть только доля шутки. Остальное – чистая правда, от которой волосы встают дыбом.

Наши родители (при всём к ним уважении и любви) – это первые сексологи в нашей жизни. Даже если они ни разу не произнесли вслух слово «половой член» или «вагина». Они транслировали нам отношение к телу, к близости, к удовольствию каждым своим жестом, взглядом, интонацией.

Исследования российских ученых подтверждают эту связь на строгом научном уровне. Например, работа, опубликованная в Российском университете дружбы народов (РУДН) еще в 2021 году, прямо доказывает: сексуальные установки юношей и девушек напрямую коррелируют с особенностями детско-родительских отношений. Особенно важны такие параметры, как характер эмоциональной связи, тип контроля и даже просто оценка образа родителя.

А исследование, проведенное в Казанском федеральном университете (опубликовано в 2008 году, но от этого не менее актуальное), выявило, что представления об отношении родителей формируют у молодых людей базовые установки к сексу. То есть это не просто абстрактные теории – это данные, подтвержденные научным сообществом.

Что это значит на практике?

Давайте разберем самых частых «незваных гостей».

Призрак №1. «Это грязно и стыдно»

Самый популярный персонаж в спальне. Обычно он приходит из детства, где вас учили, что ниже пояса – всё «срам», «сором», что трогать себя нельзя, подглядывать нехорошо, а слово «попа» – ругательное. Девочкам особенно часто внушают, что они должны быть «чистыми» и «непорочными». И вот эта девочка вырастает, выходит замуж по большой любви, но каждый раз, когда дело доходит до близости, внутри включается внутренний цензор: «Фу, не трогай там, это неприлично».

Приходит такой призрак не один, а с чемоданом вины. Итог: расслабиться невозможно, получать удовольствие – страшно, а после секса хочется в душ и свернуться калачиком, даже если всё было замечательно.

Призрак №2. «Терпи, это твой долг»

Классика советского и постсоветского воспитания, особенно для женщин. Исследования в Высшей школе экономики показывают, что истоки взрослых сексуальных неудач часто лежат в раннем, довербальном опыте. Но «долг» – это история более поздняя, транслируемая уже словами. Мама, которая говорит дочери: «Ты же жена, ты должна», даже не подозревает, что программирует ее на восприятие секса как тяжелой работы. Как мытье полов или поход в налоговую.