Арина Фишш – Мое тело, мое желание: Принять и полюбить свою сексуальность (страница 1)
Арина Фишш
Мое тело, мое желание: Принять и полюбить свою сексуальность
Введение: Письмо к себе, которого я стеснялся(ась)
О чем эта книга и для кого она
Представьте себе, что вы держите в руках не просто книгу, а личное, совершенно секретное письмо. Письмо, адресованное той части вас, о которой вслух говорить как-то не принято. Той части, которую в детстве называли «это», «стыдно», «неприлично» или «вырастешь – узнаешь». Это письмо к вашему телу и к вашим желаниям, которые долгие годы, возможно, жили в тени, под гнетом чужих мнений, воспитания или собственных страхов.
Эта книга – путешествие. Путешествие не в экзотические страны, а в самую загадочную и близкую территорию – вглубь себя. Мы отправляемся на поиски сокровища, которое всегда было при вас, но ключи от сундука, возможно, потерялись или были кем-то украдены. Сокровище это – ваша уникальная, живая, настоящая сексуальность.
Для кого эта книга? Честный ответ: для всех, кому больше двенадцати и у кого есть тело. Но если говорить подробнее, то она для:
Для женщин, которые устали притворяться. Которые кивают в постели, думая о неоплаченных счетах, или имитируют страсть, потому что «так надо», а внутри зияет пустота. Для тех, кто не знает, чего хочет на самом деле, и боится это узнать.
Для мужчин, которые загнаны в угол стереотипом «всегда готов». Которые считают, что их ценность измеряется сантиметрами и минутами, и носят маску неуязвимости, под которой прячется страх не соответствовать, страх оказаться «не мужиком».
Для пар, уставших от скуки. Тех, кто любит друг друга, но чья интимная жизнь превратилась в ритуал, похожий на мытье посуды – надо, но неинтересно. Для тех, кто хочет вернуть искру, но не знает, с какой стороны подойти к этой хрупкой материи.
Для молодых людей, которые черпают знания из интернета и порнофильмов. Для тех, кто боится, что с ним «что-то не так», потому что его тело, мысли или фантазии отличаются от глянцевой картинки.
Для людей «серебряного возраста», которые думают, что сексуальность увядает вместе с морщинами. Для тех, кто готов доказать, что желание может быть разным – глубоким, мудрым и нежным – в любом возрасте.
И наконец, для всех, кто хоть раз смотрел на себя в зеркало и думал: «Ну и кто ты такой? И зачем тебе все эти странные желания?»
Эта книга – не учебник анатомии (хотя без анатомии никуда) и не сборник «100500 поз для умопомрачительного секса». Таких книг много, и они обычно лечат следствие, а не причину. Мы будем копать глубже. Мы будем говорить о том, что находится между ушами, потому что главный половой орган человека – это его мозг. А точнее – его психика, его история, его травмы и его радости.
Здесь не будет менторского тона «делай раз, делай два». Здесь будет разговор на равных. Я буду делиться с вами историями из практики (разумеется, измененными до неузнаваемости, чтобы сохранить тайну личной жизни), научными данными и, конечно же, своим собственным опытом преодоления тех самых блоков, о которых мы будем говорить.
Почему эта книга вообще появилась на свет?
Потому что за годы практики я выслушал тысячи исповедей. И знаете, что их объединяет? Не проблема отсутствия оргазма или быстрого семяизвержения как таковая. Их объединяет глубочайшее одиночество человека в собственном теле. Люди приходят и шепотом, оглядываясь, спрашивают: «Доктор, со мной всё в порядке?». И каждый раз мне хочется ответить: «Если вы задаете этот вопрос, значит, с вами точно всё в порядке. Проблема в том, что вы сверяете себя с чужой, кривой линейкой».
Мы привыкли, что у нас есть паспорт, где написано, кто мы. Но есть и другой, невидимый паспорт – сексуальный. Его нам никто не выдает при рождении. Мы заполняем его сами, под диктовку родителей, учителей, поп-культуры, первых неудачных партнеров и случайных фраз, услышанных в детстве. И часто в этом паспорте стоят штампы: «Стыдно», «Нельзя», «Ты не такой», «Толстая», «Неудачник». Наша задача на страницах этой книги – взять жирный маркер и перечеркнуть эти штампы. А потом сесть и спокойно, с любопытством, заполнить этот документ заново. Честно. По-настоящему.
Почему тема сексуальности до сих пор окутана молчанием
Давайте честно: мы живем в странное время. С одной стороны, секс повсюду. Он используется, чтобы продавать нам духи, джинсы и автомобили. Реклама кричит об обнаженных телах, телешоу смакуют подробности измен, а в интернете порнография доступна быстрее, чем рецепт манной каши. Создается иллюзия, что мы живем в эпоху тотальной сексуальной свободы и просвещения.
Но так ли это на самом деле? Зайдите в любой школьный класс и попробуйте поговорить с подростками о контрацепции или первых ощущениях. Вы столкнетесь с хихиканьем, краской стыда на щеках и полным непониманием, как об этом говорить с родителями. Зайдите во взрослую супружескую спальню и спросите, о чем молчат муж и жена, лежа рядом после десяти лет брака. Скорее всего, они молчат о том, чего хотят на самом деле. Потому что бояться обидеть, быть непонятыми, показаться извращенцами.
Почему же тема, которая, по статистике, занимает мысли среднестатистического человека несколько раз в день, остается самой запретной для разговора? Почему мы легче говорим о политике, деньгах и болезнях, чем о том, что происходит у нас в постели?
На это есть несколько причин, глубоких, как Марианская впадина.
Причина первая: Историческая травма стыда.
На протяжении многих веков в нашей культуре тело считалось источником греха. Особенно досталось всему, что ниже пояса. Эта линия идет от религиозных догматов, где секс был разрешен исключительно для продолжения рода и обставлялся таким количеством запретов, что любое естественное проявление чувственности автоматически становилось «грязным». Вспомните свое детство. Скорее всего, когда вы трогали свои половые органы, старшие говорили: «Убери руки! Это нельзя трогать!». Вам не объясняли, почему нельзя. Просто «фу» и «стыдно». Но ребенку невозможно объяснить, почему трогать ухо можно, а трогать свой клитор или пенис – нельзя. Это создает в голове фундаментальный разрыв: «Мое тело – мое, но эта его часть – чужая, плохая, запретная».
В XX веке, к религиозному стыду, добавилась советская «половая безграмотность». В стране, строившей коммунизм, считалось, что секса нет. Была «физическая близость» как приложение к семейной жизни. Люди женились, часто не имея ни малейшего понятия о том, что их ждет. Информация передавалась шепотом, на кухнях, в виде анекдотов, что еще больше укрепляло связку «секс = пошлость и грязь». Это породило поколения, которые не умели говорить о своих потребностях, терпели, молчали и страдали.
Причина вторая: Страх уязвимости.
Секс – это момент, когда мы максимально обнажены. И речь не только про одежду. Вы открываете другому человеку не только свое тело со всеми его несовершенствами (как мы их воспринимаем), но и свою душу, свои самые сокровенные желания. А что, если надо мной посмеются? Что, если меня отвергнут? Что, если я сделаю что-то не так и буду унижен?
Страх быть отвергнутым – один из самых сильных человеческих страхов. На заре цивилизации быть изгнанным из племени означало верную смерть. Наш мозг до сих пор реагирует на социальное отвержение как на угрозу жизни. Поэтому мы предпочитаем молчать, терпеть скучный секс, имитировать оргазм, лишь бы не рисковать. Легче запереть свои желания в клетку, чем выпустить их наружу и получить удар.
Причина третья: Миф о спонтанности и «норме».
Нам внушили, что «нормальный» секс должен происходить спонтанно. Мужчина должен захотеть женщину, увидев ее в ночной рубашке, а женщина должна мгновенно загореться ответным огнем. Если этого не происходит – мы начинаем паниковать: «Я разлюбил(а)? Со мной что-то не так?».
Этот миф разбивает тысячи семей. Потому что реальность такова, что желание – штука капризная. Оно зависит от усталости, гормонов, сказанного утром грубого слова, невымытой посуды и головной боли. Но нам стыдно в этом признаться. Мы думаем, что только у всех вокруг «всегда всё хорошо», а у нас – поломка. Мы молчим о своей «поломке», потому что стыдно быть «неисправным».
Причина четвертая: Сексуальное воспитание (точнее, его отсутствие).
В подавляющем большинстве школ сексуальное просвещение либо отсутствует, либо сводится к паре лекций о венерических заболеваниях, которые читает покрасневшая учительница, глядя в пол. Родители, в свою очередь, перекладывают ответственность друг на друга и на школу. В итоге ребенок оказывается один на один с лавиной информации из интернета. А в интернете, как мы знаем, правит бал порноиндустрия, которая показывает не реальную жизнь, а продукт для потребления.
Представьте, что вы учитесь водить машину, просматривая фильмы «Форсаж». Именно это происходит с молодыми людьми, которые черпают представления о сексе из порнороликов. Отсюда – завышенные ожидания к себе и партнеру, непонимание важности нежности и прелюдии, и, как следствие, разочарования и комплексы.
Эта книга – попытка прорвать эту стену молчания. Говорить о сексуальности открыто, уважительно и с юмором – это не пошлость. Это зрелость. Это умение заботиться о себе и своих отношениях.
Как пользоваться книгой: безопасность, темп и честность с собой