Арина Фишш – Карта желаний: Как понять и реализовать свои интимные потребности (страница 1)
Арина Фишш
Карта желаний: Как понять и реализовать свои интимные потребности
Введение: Приглашение к путешествию
Почему мы так плохо знаем сами себя? Миф о «данности» либидо
Представьте себе на минуту, что вы садитесь за руль автомобиля. Вы нажимаете на педаль газа, но машина не едет. Вы нажимаете сильнее – двигатель ревет, но колёса буксуют на месте. Вы в ярости колотите по рулю, обвиняя производителя, плохую погоду, соседа, который вчера занял ваше парковочное место. И только спустя какое-то время до вас доходит простая мысль: возможно, вы просто забыли снять машину с ручника.
Вся наша культура отношения к сексуальности устроена так, что нас учат только нажимать на педаль газа. Нас учат, что педаль газа – это наше «либидо», некая волшебная константа, данная нам от природы. У мужчин она должна быть мощной, как у реактивного истребителя. У женщин – загадочной, но тоже вроде как обязанной присутствовать, особенно если «отношения хорошие». А если колёса не крутятся, значит, с педалью что-то не так. Значит, мы сломались, мы недостаточно мужественны или недостаточно женственны, мы обязаны бежать к врачу, глотать таблетки или, на худой конец, просто терпеть и делать вид, что едем.
Но правда, которую от нас тщательно скрывают (возможно, потому что она не очень удобна для индустрии глянца, поп-психологии и бытовых стереотипов), заключается в том, что педаль газа здесь вообще ни при чём. Потому что сексуальность – это не автомобиль. Это скорее океанский лайнер, сверхзвуковой самолёт или даже космический корабль, для управления которым нужна целая команда профессионалов и сложнейшая навигационная система. И ручник, о котором мы всё время забываем, – это наша голова. Наши мысли, убеждения, страхи, дневная усталость, невысказанные обиды и даже то, что нам сказала мама в детстве про «неприличные» места.
Клинический психолог и нейробиолог из Северо-Западного университета (США) Лори Минц в своих исследованиях, опирающихся на десятки лет клинической практики, ввела понятие, которое перевернуло представление о природе желания. Она говорит о том, что существует огромная разница между спонтанным и реактивным желанием. Спонтанное желание – это тот самый миф, который нам продают в кино. Герой смотрит на героиню, у них двоих мгновенно пересыхает во рту, и они срывают друг с друга одежду, забыв заплатить за ужин. Это прекрасное, захватывающее, но, по статистике, довольно редкое явление в долгосрочных отношениях. Реактивное желание – это история про «ручник». Это когда вы сначала соглашаетесь на близость (или просто оказываетесь в располагающей обстановке), поддаётесь ласкам, и только потом, через 10–15 минут, к вам приходит возбуждение. Лайнер медленно отходит от причала, набирая ход.
Миллионы пар распадаются или годами живут в неудовлетворении только потому, что они искренне считают: если спонтанного желания нет с утра пораньше, значит, любовь прошла, партнёр больше не привлекателен, и «химия» закончилась. Они не знают, что для огромного количества людей (и особенно, как показывают данные лонгитюдных исследований, для женщин в возрасте после 30–35 лет) сексуальность работает именно по реактивному типу. Это не поломка. Это просто другая схема работы двигателя.
Или возьмём другой пример – биологический детерминизм. Сколько раз мы слышали фразу: «У мужа просто тестостерон упал, поэтому он ничего не хочет»? Или: «У меня гормоны шалят, поэтому мне ничего не надо». Да, эндокринная система – это важнейший фактор. Но сводить всю многогранную вселенную человеческой чувственности к уровню одного гормона – это всё равно что объяснять сюжет «Войны и мира» количеством букв в алфавите.
Современная сексология, в частности, работы профессора Джона Бэнкрофта (который долгие годы возглавлял Институт Кинси), убедительно доказывают, что биология создаёт лишь потенциал. Она задаёт нам некий базовый уровень энергии, темперамента. Но реализуется этот потенциал или нет, в какую сторону он направлен, с какими чувствами окрашен – это определяет исключительно психика, наша личная история. Можно иметь тестостерон выше среднего, но быть полностью заблокированным страхом близости. Можно иметь минимальный уровень гормонов в постменопаузе, но переживать бурный роман, полный нежности и страсти, потому что появился подходящий человек и правильный эмоциональный настрой.
Мы плохо знаем себя, потому что нам лень. Нам лень копаться в этом сложном механизме. Проще поставить диагноз: «я фригидна», «он импотент», «у нас несовместимость». Эти ярлыки – как готовые штампы в паспорте. Они избавляют от необходимости исследования. Но они же лишают нас шанса на настоящее, глубокое, своё собственное удовольствие.
Вспомните историю Светланы, 42-летней архитектора из Санкт-Петербурга. Она обратилась к психологу с классической жалобой: «Я не хочу мужа. Мы живём как соседи. Я думаю, что разлюбила. Наверное, надо разводиться». В процессе разговора выяснилось, что супруг – замечательный человек, отец её детей, надёжный и заботливый. Но каждый вечер, ложась в постель, Светлана чувствовала только раздражение и усталость. Психолог предложил ей не ставить крест на отношениях, а понаблюдать за собой. Оказалось, что единственное время, когда Светлана чувствовала хоть какой-то отклик в теле, было раннее утро субботы, когда муж ещё спал, дети смотрели мультики, а она пила кофе на кухне, глядя на то, как солнце освещает его спящее лицо. В эти минуты ей хотелось к нему прижаться. Но она никогда этого не делала, потому что «неприлично будить человека в шесть утра» и «надо готовить завтрак». Как только Светлана разрешила себе действовать по своему внутреннему времени, а не по шаблону «секс только вечером и по расписанию», её семейная жизнь заиграла новыми красками. Ручник был снят. Оказалось, что мотор работает исправно, просто нужно было вовремя переключить передачу.
Что такое «Карта желаний» и зачем она нужна? Метафора картографа
Итак, если сексуальность – это огромная, малоизученная и постоянно меняющаяся территория, то как по ней передвигаться, чтобы не заблудиться и находить самые красивые места? Для этого и нужна карта. Но не та, которую вам навязывают глянцевые журналы, порноиндустрия или подружки на кухне. Не та, на которой написано: «Здесь должен быть клад». Вам нужна карта, составленная лично вами. Вы будете её главным картографом, исследователем и путешественником в одном лице.
Метафора карты в контексте интимных отношений выбрана не случайно. Карта – это не сама местность. Это способ её понимания. Это инструмент, который помогает нам ориентироваться. Он может быть подробным или схематичным, может включать горы и реки, или только крупные города. Хорошая карта всегда оставляет пространство для пометок «здесь могут быть драконы» или «белое пятно, требует изучения».
Ваша «Карта желаний» будет состоять из нескольких важных слоёв, которые мы будем наносить на чистый лист постепенно, шаг за шагом, читая эту книгу.
Первый слой – топография тела. Это самые базовые, физиологические отметки. Где находятся ваши эрогенные зоны прямо сейчас? Удивительно, но факт: большинство людей имеют очень приблизительное представление о собственной чувствительности. Мы знаем про губы, шею и пах. Но что насчёт внутренней стороны запястья? А области поясницы? А кончиков пальцев ног? В знаменитом эксперименте сексолога Эрнеста Графенберга (того самого, в честь которого названа точка джи), проведённом ещё в середине XX века, выяснилось, что при правильной стимуляции и достаточном расслаблении, эрогенной зоной может стать практически любой участок кожи. Но мы редко даём себе труд – это проверить. Мы используем своё тело по шаблону, как дешёвую пластиковую вилку, хотя оно – многофункциональный швейцарский нож.
Второй слой – климат и погода. Это ваше эмоциональное состояние и уровень стресса. Сексуальность – существо очень метеозависимое. Если в вашей душе неделями бушует ураган невысказанных обид на партнёра или начальника, ждать штиля в постели наивно. В 2018 году группа исследователей из Цюрихского университета опубликовала данные, подтверждающие прямую корреляцию между уровнем кортизола (гормона стресса) в слюне утром и уровнем сексуального удовлетворения вечером. Чем выше кортизол, тем ниже либидо. Это не каприз, это физиология: организм в режиме выживания отключает все «необязательные» функции, включая размножение. Наша задача нанести на карту эти опасные зоны штормов и научиться их обходить или пережидать непогоду в безопасной гавани.
Третий слой – архитектурные памятники. Это наш прошлый опыт. Первый секс, первый оргазм, первое унижение, первый восторг. Всё это оставляет неизгладимые отметины на ландшафте нашей чувственности. Психоаналитики называют это «импринтингом». Если первый опыт был грубым или стыдным, возбуждение может намертво связаться в мозгу с чувством вины. И каждый раз, испытывая влечение, человек автоматически будет проваливаться в старый подвал стыда. Мы будем учиться не сносить эти здания (это невозможно), а перестраивать их, менять их назначение, превращать руины в уютные кафе.
Четвёртый слой – границы и фронтиры. Это зона наших фантазий и «запретных» желаний. То, чего мы боимся хотеть. То, о чём стыдно рассказать даже себе под одеялом. В массовой культуре существует миф, что фантазии – это руководство к действию. Если вам приснился начальник, значит, вы хотите его в реальности. Если вам нравятся сцены доминирования в кино, значит, вы тайный мазохист. Чушь. Фантазия – это безопасный полигон для психики. Это место, где мы можем играть со сценариями, не неся за это ответственности. Картограф должен исследовать и эти территории, наносить их на карту, чтобы знать об их существовании, но при этом чётко обозначить, где проходит реальная граница, которую вы не хотите переходить.