Арина Фишш – Карта желаний: Как понять и реализовать свои интимные потребности (страница 4)

Нейробиологи из Калифорнийского университета провели любопытный эксперимент с использованием томографа. Они показывали добровольцам эротические изображения и просили их подавлять возбуждение. Участники пытались думать о чем-то другом, отвлекаться. И томограф показал, что активность зон возбуждения действительно падала. Но! Как только эксперимент заканчивался, эти зоны «вспыхивали» с удвоенной силой. Психологический запрет сработал как сжатая пружина. Это объясняет, почему запретный плод так сладок и почему попытки «не думать о сексе» приводят ровно к обратному результату.

Граница между биологией и психологией проходит прямо через наше воображение. Гормоны создают потенциал, возможность. А психология, фантазии, мысли, убеждения решают, реализуется ли этот потенциал здесь и сейчас, и в какой именно форме.

1.3. Упражнение «Ревизия багажа»: Выписываем всё, что мы «должны» хотеть, и отделяем это от подлинного себя

Мы подошли к первому практическому заданию. Прежде чем исследовать неизведанные земли, нужно вывалить содержимое своих чемоданов на пол и посмотреть, что мы вообще с собой тащим. В нашем багаже полно хлама, который нам подложили другие люди. «Ты должна хотеть замуж и детей». «Ты должен хотеть секса каждый день». «Приличные женщины такого не хотят». «Мужчина обязан быть главным в постели». Весь этот хлам гремит, занимает место и не дает нам увидеть то немногое, настоящее, что лежит на самом дне.

Это упражнение займет у вас не один день. Возвращайтесь к нему снова и снова. Для него вам понадобится ваш Дневник картографа.

Шаг первый: Инвентаризация «надо»

Разделите лист в дневнике на две колонки. Первую озаглавьте «Мне кажется, я ДОЛЖЕН (должна) хотеть это». Пишите всё, что приходит в голову, без цензуры. Используйте подсказки.

Вспомните свое детство. Что говорили родители про секс и отношения? Что должна хотеть «хорошая девочка»? Что должен хотеть «настоящий мужчина»? (Например: «Я должен хотеть много секса, иначе я не мужик». «Я должна хотеть выйти замуж девственницей».)

Вспомните подростковые тусовки. Что считалось крутым? О чем мечтали ваши друзья? (Например: «Я должна была хотеть понравиться самому популярному парню в школе». «Я должен был хотеть переспать с ней, чтобы доказать друзьям».)

Вспомните всё, что вы видели в кино, читали в книгах, слышали в анекдотах. Какие образы «правильного» секса вам навязывали? (Например: «Секс должен быть страстным, с разбрасыванием одежды». «Оргазм должен быть одновременно и непременно». «После секса нужно обниматься и говорить о любви».)

Вспомните, что говорит ваш партнер или бывшие партнеры. Что они ждали от вас? (Например: «Он хотел, чтобы я была более раскованной». «Она хотела, чтобы я был более нежным».)

Вспомните общественные стереотипы про ваш возраст, пол, социальный статус. (Например: «В моем возрасте уже стыдно хотеть секса». «После рождения ребенка жена должна хотеть мужа». «Мужчина в кризисе среднего возраста должен хотеть молодую любовницу».)

Загляните в рекламу. Какое тело считается «сексуальным»? Должны ли вы хотеть именно такое тело у партнера? Должны ли вы сами хотеть быть таким?

Пишите список, пока он не иссякнет. У вас может получиться 10, 20, 30 пунктов. Не удивляйтесь, если некоторые пункты будут противоречить друг другу. Это нормально. В нашей голове уживается куча противоречивых «надо».

Шаг второй: Честный обыск

Теперь заведите вторую колонку. Озаглавьте её «А ЧТО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ?».

И вот здесь начинается самое интересное. Пройдите по каждому пункту из первого списка и спросите себя с убийственной честностью: «Это правда моё? Или это я ношу чужой пиджак?»

Вы написали: «Я должна хотеть секс каждый день». А теперь закройте глаза и представьте: вам никто не ставит оценок, вы на необитаемом острове, вы никому ничего не должны. Вы правда хотите секса каждый день? Или вы хотите раз в неделю, но подольше и с выдумкой? Или вы вообще хотите месяц не заниматься сексом, а просто обниматься и читать книжки вслух? Что вы чувствуете, когда разрешаете себе захотеть не то, что «надо», а то, что хочется на самом деле? Облегчение? Страх? Стыд? Грусть?

Вы написали: «Я должен хотеть инициировать секс первым». А на самом деле? Может быть, вы больше хотите быть ведомым? Может, вас заводит, когда партнерша берет инициативу в свои руки, но вы боитесь признаться в этом, потому что «это не по-мужски»?

Этот шаг – самый трудный. Наш внутренний голос, голос «надо», будет орать, перебивать, стыдить. «Как ты можешь даже думать о таком?! Это неправильно! Что люди скажут!». Просто наблюдайте за этим голосом, как за надоедливой мухой. Не спорьте с ним. Просто запишите то, что тихо шепчет ваша душа, пока этот голос орёт.

Шаг третий: Выкидываем хлам

Перечитайте оба списка. А теперь сделайте ритуал. Первый список можно торжественно сжечь. Или разорвать на мелкие клочки и спустить в унитаз. Или закопать в землю. Сделайте что-то физическое, что символизирует ваше освобождение от чужого багажа. Вы имеете право не хотеть того, что должны. Вы имеете право хотеть того, что общество считает странным, постыдным или не соответствующим вашему полу и возрасту.

Второй список – ваш первый набросок карты. Это не истина в последней инстанции, это просто отправная точка. Вы только начали снимать верхний, самый шумный слой мусора. Под ним обязательно окажется что-то ещё. Но теперь вы знаете: есть вы настоящий, а есть вы – тот, который «должен». И вы дали себе разрешение хотя бы на минуту задуматься о том, какой же вы на самом деле. Это и есть начало картографии.

Глава 2. Типы желаний: Археология влечения

2.1. Сексуальный темперамент: Высокий, низкий, ситуативный – находим свой ритм

Одна из самых частых причин конфликтов в парах звучит как «у нас разный темперамент». За этим словосочетанием скрывается обида, чувство вины, ощущение собственной ущербности. Тот, кто хочет реже, чувствует себя «недостаточно любящим» или «холодным». Тот, кто хочет чаще, чувствует себя отвергнутым и некрасивым.

Но что такое сексуальный темперамент на самом деле? Это не приговор и не диагноз. Это базовая, врожденная характеристика нервной системы, похожая на цвет глаз или склонность к полноте. Она определяет, как часто ваш организм испытывает потребность в сексуальной разрядке, подобно тому, как кто-то хочет есть три раза в день строго по часам, а кто-то может забыть про еду, увлекшись работой.

В середине XX века сексологи Альфред Кинзи и его коллеги, проведя десятки тысяч интервью, впервые заговорили о том, что частота сексуальных контактов и желания варьируется в невероятно широких пределах, и это норма. Позже их идеи развил другой исследователь, Джон Ганьон, который ввел понятие «сексуальных сценариев», но нас сейчас интересует именно физиологическая база.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.