Анна Щербакова – Женская идентичность на пути к себе. Как обрести себя и стать источником любви (страница 1)
Женская идентичность на пути к себе. Как обрести себя и стать источником любви
Глава
Введение
Эта книга родилась на стыке двух реальностей тихого кабинета психолога при храме и шумной, суетной, часто болезненной реальности современных женщин.
Ко мне, как к специалисту, приходили и приходят десятки женщин искренне верующих, воцерковленных, знающих наизусть евангельские заповеди и постулаты о семье. Они могли бы «ночью разбуди, и, не моргнув ответят» на вопрос о смирении, любви и жертвенности.
Но почему – то их реальная жизнь, их семьи, их внутреннее состояние так часто расходились с этим знанием. Знанием, которое казалось таким ясным на бумаге, но таким сложным в житейской практике. Откуда берутся эти внутренние конфликты, это раздражение, эта усталость, ведущие к кризисам и даже разводам? Почему правило «возлюби ближнего, как самого себя» разбивается о быт, а понятие «быть славой мужа» вызывает непонимание, а протест?
Эта книга – мост. Мост между знанием, которое мы черпаем из Священного Писания, и той жизнью, которую мы живем каждый день. Между идеалом христианской семьи и реальными конфликтами на кухне.
Мы отправимся в путешествие по страницам Евангелия и по лабиринтам женской души в поисках ответа на самый главный вопрос: что такое подлинное женское счастье и идентичность в современном мире, основанные не на подавлении и долге, а на любви, осознанности и целостности.
Мы будем говорить просто, «по-простецки», без заумных терминов, опираясь на живые истории и примеры, чтобы сложные духовные понятия обрели плоть и кровь и стали опорой в вашей повседневной жизни.
ЧАСТЬ I
ЗНАНИЕ БЕЗ ВОПЛОЩЕНИЯ Что-то пошло не так
«Что-то пошло не так…» – эта строка из песни могла бы стать эпиграфом ко многим женским судьбам. Мы, женщины, часто подобны Еве.
Уверенные в своей компетентности, мы идем на поводу у сиюминутных искушений и убедительных обещаний, наделяя огромной ценностью то, что на поверку оказывается «фруктом за пятак». Мы совершаем, казалось бы, незначительные поступки – «легкий ужин», которые оборачиваются изгнанием из рая собственного душевного покоя.
Но эта книга не о том, чтобы искать виноватых. Это книга о том, как найти путь назад к гармонии. Путь, который начинается с мужества признать свою «немощность»: свою усталость, ограниченность, право на ошибку и потребность в поддержке. И как в истории Адама с картины Коржева, речь идет не о том, чтобы кого-то спасать, а о том, чтобы принять ответственность за общее будущее и сказать: – «Мы в этом вместе».
Мы вместе: сила – в ответственности, а не в праве командовать
Давайте посмотрим на эту картину. Мне кажется, она передаёт саму суть отношений между мужчиной и женщиной в момент испытания.
Адам «берет на себя ответственность за неё, за их будущее» – вот ключ к пониманию его образа. Его взгляд суров и обращен вперед, в туманную, неизвестную даль. Он не смотрит на Еву с упреком. Его мощная рука не просто обнимает её, она удерживает, поддерживает, почти несёт. Это жест не ласки, а решимости. Он принял решение быть ее опорой, когда её собственные силы иссякли.
И здесь важнейший момент принятия. Он принимает её «немощность», которая в этот миг показывает всю её сущность. Ева на картине – это воплощение боли, стыда, парализующего горя. Она обнажена, уязвима, ее глаза закрыты, она ушла в себя. Она не может идти. Она, по сути, даже не
«идёт», её «несут».
Адам не требует от неё сейчас силы, мужества или рациональности. Он не кричит: -«Соберись! Сама виновата!». Он понимает, что её слабость- не
личная вина, а следствие их общей трагедии. И потому он берёт на себя функцию воли, разума и движения за двоих.
Это и есть архетип истинной мужественности, не как агрессии, доминирования или права первого голоса, а как тихой, непоколебимой ответственности за того, кто рядом, и за общее будущее. Даже если путь лежит во тьму. Особенно, если путь лежит во тьму. Его послание не «Я главный», а «Мы вместе. Я теперь – наша сила».
А теперь давайте перенесем этот образ из библейской драмы в нашу повседневность. Давайте честно спросим себя:
– В вашей семье кто принимает основные, стратегические решения? Кто думает о том, куда двигаться, как строить жизнь, где учить детей, как распорядиться крупными ресурсами? Чей взгляд, как у Адама, обращен
«вперед», за горизонт быта?
Кто принимает решения в бытовых, ежедневных вопросах? Кто отвечает на бесчисленные «что на ужин?», «кто купит?», «как сделать?»? Часто эта невидимая, но энергоемкая работа ложится на плечи женщины, как ноша Евы, поглощая силы и замыкая взгляд «внутрь», на текущие проблемы.
И, главное, на чьи плечи ложится груз «планов на завтра»? Не просто список дел, а бремя будущего? Чувство, что именно ты отвечаешь за то, чтобы это будущее вообще наступило и было благополучным?
Картина становится яснее, правда?
Часто в семьях возникает опасный перекос. Женщина, уставшая от бесконечных бытовых решений («как» и «что сегодня»), хочет, чтобы мужчина взял на себя ответственность за направление («куда» и «зачем»). А мужчина, либо чувствуя давление быта, либо не понимая своей ключевой роли, либо, наоборот, желая контролировать всё, включая мелочи, либо уходит в пассивность («решай сама»), либо начинает командовать в деталях, забывая о главном.
Идеал, явленный в картине, иной. Он ведёт, а она является сутью того, что нужно беречь и ради чего идти. Он отвечает за вектор, за выход из кризиса, за прорыв сквозь «тьму». Она, даже в своей временной «немощи» не обуза, а смысл этого движения. Её боль, её чувства, её внутренний мир —
это не помеха на пути, а то, ради чего путь вообще предпринят. И его сила проявляется не в том, чтобы идти в одиночку, а в том, чтобы нести ответственность за двоих, делая её слабость защищенной, а её уязвимость
– своей крепостью.
Так как же нам сделать этот образ живым в наших семьях? Ответ кроется не в формальном распределении ролей, а в качестве ответственности.
Мужчине – научиться смотреть вперед не отрываясь от того, кто рядом. Взять на себя смелость принимать стратегические решения, не перекладывая на жену груз неизвестности и тревоги. Его задача быть тем
«Адамом», который, даже если не знает точной дороги, уверенно говорит:
– «Идём. Я с тобой. Я отвечаю».
Женщине – позволить себе иногда «закрыть глаза» от усталости, довериться этому ведению, не чувствуя себя при этом беспомощной или виноватой. Перестать требовать от него решений по каждому мелкому вопросу, но чётко и уважительно передавать ему ответственность за ключевой выбор.
Тогда в вашей семье родится та самая синергия. Его решимость, устремлённая в будущее, и её мудрость, укорененная в настоящем, начнут работать как одно целое. Он будет прокладывать путь, а она – наполнять этот путь жизнью, теплом и смыслом. И вы поймете, что значит на самом деле идти по жизни вместе, не как начальник и подчиненная, а как Адам и Ева на величайшей картине Гелия Коржева. Две половины одной трагедии, одной судьбы и одной надежды.
Но между этим идеальным образом и нашей реальностью – пропасть. И с каждым годом она становится шире.
Как показывает практика в нашей стране институт семьи, в классическом его понимании, стремительно исчезает. А количество бракоразводных процессов, гражданских браков и людей, страдающих одиночеством растет. Чаще всего причины конфликтов в семье кроются в недостатке знаний особенностей и различий психофизиологии мужчин и женщин.
И так, начнем
Как все начиналось?
Мой кабинет работает при храме Спаса Нерукотворного в г. Дмитров. На прием приходят разные люди: как далекие от храма и православия, так и воцерковленные, особенно женщины. Приходят со своими мыслями, переживаниями и вопросами. И именно они – мои милые верующие клиентки, точнее их проблемы – подвигли меня взяться за эту работу.
Ежедневно в своей практике я сталкиваюсь с парадоксом. Ко мне приходят женщины, глубоко верующие и воцерковленные, которые прекрасно знают теорию христианской семейной жизни. Они могут цитировать Священное Писание и рассуждать о высоких духовных понятиях. Но когда дело доходит до применения этих знаний в жизни, возникает глубочайший разрыв.
И дело вовсе не в том, что они плохие христианки. А в том, что между книжным знанием и живой жизнью – пропасть.
В книгах всё изложено четко «черным по белому». Но в реальности эти идеи сталкиваются с усталостью, обидами, бытом и личными амбициями. Получается, что человек будто живет двойной жизнью: внутренней, где живет вера и идеалы, и внешней, где царят стресс и непонимание.
Эта двойственность не проходит бесследно. Она бьет по самому главному. Последствия этого разрыва катастрофичны.
Мы подобны ученикам, которые заучили правило, но не умеют его применять. Эта неспособность воплотить знание в жизнь ведет к тяжелым последствиям: внутренние конфликты и чувство вины («я плохая христианка»); постоянные ссоры и непонимание в семье; выгорание, отчаяние и, как печальный итог, – разводы.