Анна Овчинникова – Тигрушины байки (страница 3)
– Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, – перебиваю я. – Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.
– Конечно, будет! – заверяет Тигруша. – Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь – она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами… А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»
– Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, – говорю я.
– Конечно, повезло, – соглашается Тигруша. – Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу – не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!
– Да я её уже раз десять нажимала, – жалуюсь я. – И ничего!
Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет – безрезультатно.
– А ну, нажми ещё разок! – советует Тигра.
– Ладно, нажима… Ааа!
Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.
– Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! – возмущаюсь я.
А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.
– Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! – радуется Тигруша, выглядывая из ванны. – Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…
– Как
Но Тигруша продолжает ликовать:
– …И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники – ведь есть такие институты, ведь есть? – молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…
– Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!
БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР
– Денис, посмотри, что делает бабушка? – прошу я.
– Ага!
Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:
– Поливает свои растения!
– Ха! Тоже мне, растения! – немедленно отзывается Тигруша. – Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?
– Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, – вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:
– Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?
– Ну, допустим…
– А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?
– Ладно, какое растение есть у твоей бабули? – сдаюсь я.
– Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой…
– Тигруш, а что такое анчар? – спрашивает Денис.
– Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь – сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес – восемь раз падал замертво… Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?
– Да-да. А что твоя бабуля?
– Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара – а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причёсывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом – и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот…
– Чарик? – переспрашиваю я.
– Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает – говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет… Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!
– И что потом? – сгорает от нетерпения Денюха.
– Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит… Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота – в общем, решил рвануть к ней на пляж.
– И?
– Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.
– Анчар?! – недоверчиво восклицаю я.
– Ага, – кивает Тигра. – Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция – в ружье, боевые вертолеты – на вылет, сотрудники ботанического сада – аллюр «три креста», галопом марш!
– Ой… – Денюхины глаза делаются большими и круглыми. – И что было дальше?
– Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками… Потом видит – Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!
– И что? – ошалело спрашиваю я.
– Что-что… Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.
– Да ну?
– Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст…
– А с Чариком-то чем всё закончилось? – напоминает Денюха.
– С Чариком всё закончилось хорошо, – успокаивает Тигруша. – Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!
БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН
– Тигра, алло!
Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.
– Ну, и куда вы подевались? – недовольно спрашивает он. – Выскочили на минутку в магазин и пропали!
– Мы попали в везучие пески, – объясняет Денюха.
– Что-о?! Какие такие везучие пески?
– Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.
– Ничего себе – везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!
– А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него – прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!
– А, выбрались? – радуется Тигруша. – Молодцы! А террористы что?
– А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, – распоряжается Денюха.
– Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.
– А кто тебя на такое покупал? – интересуется Денюха.
– Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски – а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь – будет наша!»
– А ты что?
– Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно – воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слаб