Анна Овчинникова – Тигрушины байки (страница 2)
– Потому что в авторском тексте нет никаких стихов. И, между прочим, слово «шедевр» пишется с буквой «е»: «шедевр»!
– У-у… Да ты не знаешь правил русского языка, мамуля! – укоризненно качает головой Тигра. – Ничего, не горюй, я тебя научу. Слушай и запоминай: «жи» и «ши» пиши с буквой «и»! Запомнила? Значит, «шидевр».
Я не успеваю дать достойный ответ самоуверенному полосатику, потому что раздается звонок в дверь.
Неужели за Тигрушей явился кто-то из его родственников?
С этой радостной мыслью я лечу открывать, заранее готовясь увидеть тигрицу с зонтиком (интересно, игрушечную или настоящую?) или пожилого тигра (игрушечного или настоящего? И как должен выглядеть тигр-изобретатель?).
Но никаких тигров, ни игрушечных, ни настоящих, на лестничной площадке нет – это пришла соседка. У неё забарахлил компьютер, а ей нужно срочно проверить электронную почту. С соседями мы крепко дружим, поэтому я бегу к ней, крикнув напоследок в сторону своей комнаты:
– Я скоро вернусь! Не трогай мой компьютер!
Я и вправду возвращаюсь очень скоро – и сразу вижу, что Тигруша всё-таки трогал мой компьютер. Ещё как трогал!
Сейчас Тигра спит на моей кровати,
Ещё я починил вам кран на кухне,
*
Так в нашей семье появился Тигруша: хвастунишка и болтунишка, но вместе с тем – гениальный изобретатель.
Вернувшийся из садика Денюха ужасно обрадовался, обнаружив, что из кухонного крана течет не вода, а его любимый кефир. Но бабушка (наша бабушка, а не Тигрина) не оценила гениального изобретения и велела вернуть всё, как было. Сказала, что кефиром очень неудобно мыть посуду. Тигруша недолго огорчался – он вообще неунывающая личность. Вскоре он занялся новым изобретением и сконструировал супер-подзорную трубу с вмонтированным в неё супер-телефоном.
Теперь, даже когда мы с Денюхой куда-то уходим и не берём его с собой, Тигра не упускает нас из виду и щедро делится «мудрыми» замечаниями и рассказами о своих приключениях. Он говорит, что когда-нибудь напишет о своих приключениях книгу. А ещё лучше будет, если книгу напишу я, ведь я же писательница, а он вечно занят… Попробуй жить одновременно с бабушкой и с нами, помогать дедушке-изобретателю, самому вечно что-то мастерить, писать стихи и посещать научные сим-по-зи-му-мы! (Наш «грамотей» никак не может научиться правильно выговаривать это слово и упорно называет собрания ученых не симпозиумами, а сим-по-зи-му-мами).
Я возражаю, что если буду записывать все его похождения, мне некогда будет писать свои книжки, переводить чужие, воспитывать Денюху, есть, спать и заниматься спортом. Слишком уж много всего приключается с полосатым непоседой!
И всё-таки кое-что (с Тигрушиной помощью) я записала, и Тигра озаглавил это так: «Тигрушины байки. Ш
Потому что он все ещё считает, что «жи» и «ши» надо писать через «и».
А вы как думаете?
Всегда ли «жи» и «ши» пишутся через «и»?
И что в байках Тигры – правда, а что – вымысел?
БАЙКА ВТОРАЯ. ТИГРУША В КОСМОСЕ
– Ну вот, стиральная машина глючит! – говорю я, в десятый раз нажимая кнопку «Старт».
– Нет, не глючит, не глючит! – возражает Тигруша. – А очень даже распрекрасно работает!
– А ты откуда знаешь? – подозрительно спрашиваю я.
– Потому что я сам её недавно отладил! – гордо рапортует Тигруша.
– Ты баловался с нашей стиральной машиной?!
– Я не баловался! – обижается Тигра. – Я на ней в космос летал!
– Что-о?
– А что… – Тигруша начинает смущенно скрести пол лапой. – Ну, летанул разочек! Пару раз… Пару десятков разочечков… Я сделал внутри такой пультик управления, там есть кнопка «ВКЛ»…
– И что эта кнопка включает? – спрашивает вбежаший в ванную Денюха. Он вглядывается в окошечко стиральной машины, прижавшись носом к стеклу. – Пультика не вижу, сплошное бельё… Мам, открой дверцу!
– Не открывается, – развожу руками я. – Заела!
– Тигра, что за «ВКЛ» ты устроил внутри? – подступает к Тигруше Денюха.
– Дело было так… – Тигра усаживается поудобнее, готовясь к длинному рассказу. – Я сперва сделал кнопку «ВКЛ», а потом задумался: чего же она включает? И решил проверить это опытным путем. А как же я иначе стану опытным, если не буду проверять всё опытным путем, правда? Ну вот, я зажмурился и как жамкну на «ВКЛ»!
– И что это оказалась за кнопка? – интересуется Денюха.
– Думаю, кнопка быстрой стирки… Была, пока я не приделал к машине фан… фантомный двигатель. Такой я сделал вывод! Потому что сразу начал быстро-быстро крутиться, весь в мыльной пене, среди стирающейся одежки! На шею мне намотались Денюхины штаны… Мне показалось, они очень не хотели лететь в космос…
– Неудивительно, – говорю я.
– Да-а? – подбоченивается Тигруша. – А я удивился! «Штаны! – сказал я. – На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы, штаны! Вы понимаете, какая вам выпала честь – первыми из штанов полететь в космос?»
– Как – первыми? – Я удивлённо поворачиваюсь к полосатому изобретателю. – А что же, по-твоему, Гагарин, Армстронг и остальные космонавты летали в космос без штанов?
– Нет, ну почему? Вечно ты придираешься, мамуля! – фыркает Тигруша. – В штанах, конечно! Но в специальных, космических, таких серебристых, из какого-нибудь поли-трали-валитана штанах! Не в джинсах же.
– Да, думаю, что не в джинсах, – поневоле соглашаюсь я.
– Во-от! Значит, я прав! Я всегда почему-то оказываюсь прав, просто сам себе удивляюсь…
– Тигра, давай про космос, – перебивает Денюха. – Какой он?
– Космос классный! Мы со штанами любовались на него в окошечко стиральной машины. Задраились, чтобы открытый космос к нам не ворвался, и любовались на него изнутри. Слева – протуберанец, впереди по курсу вращается Омар Хоттаб, брат Гасана Абдурахмана, справа – машет хвостом комета… Я ей такой: «Комета! Ну кто так машет хвостом, комета? Смотри, как надо, я демон-стри-ры… р-ры… ваю!» Я ведь закончил курсы махания хвостом и шевеления ушами, я говорил? У меня и диплом есть, с отличием… Я лучше всех на курсе махал и шевелил, в дипломе так прямо и написано: «Лучший махальщик и шевелильщик, по маханию хвостом «хвостов» не имеет…»
Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:
– Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!
– Очень даже распрекрасно работает, – заверяет Тигруша. – Просто она запро… пере… р-ры… граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.
– Это как? – удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:
– Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились… Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же»… «зе»… «ё»… «клмн»… теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине…