Анна Овчинникова – Тигрушины байки (страница 4)
– И поймал лошадь, да?
– Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.
– Ну ты, Тигруша, даешь! – смеётся Денис. – И что тебе подвернулось?
– Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку – и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, – думаю, – тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»
– Показал?
– Ого-го! – гордо отзывается Тигра. – Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, – говорю, – вашу лошадь…» И тут гляжу – ой! – а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…
– А слон? – нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.
– Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! – трубит. – СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»
– Ну, а ты что?
– А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал – мясо, но слона волновала только морковка.
– И ты разобрался?
– Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…
– Чтобы надеть вору на голову, да? – понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:
– Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь – с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны – крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!
– А директор бросил мешок и дёру? – с восторгом спрашивает Денис.
– Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор – к себе…
– И кто победил?
– Конечно, я! – заверяет Тигра. – Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный…
– И съел директора?
– Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал – и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные…
– Тигра, жарь отбивные! – смеясь, перебиваю я.
В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:
– Роарр!!!
Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.
БАЙКА ПЯТАЯ. ТИГРУША И ЭВОЛЮЦИЯ
– Тигра, а ты знаешь, что тигры живут всю жизнь? – спрашивает Денюха.
Такой вопрос даже ко всему привычного Тигру на мгновение сбивает с толку.
– Да-а?
– Ага.
Мгновение миновало, и Тигруша отвечает со своей всегдашней самоуверенностью:
– Конечно, знаю! Особенно я живу всю жизнь. Я жил ещё знаешь когда?
– Ну, когда?
– Когда ещё был саблезубым. В каменном веке. Тогда все люди ходили с каменными топорами, а я – с клыками до пояса. И мы друг на друга охотились. Бывало, встречаешься с каменным человеком: «Привет!» – «Привет». – «Как жизнь?» – «Нормально». – «Куда идешь?» – «Да вот охочусь… На тебя». – «Нет, это я на тебя охочусь!» И тут мы начинали драться…
– И кто кого?
– Никто никого, побеждала Дружба! Всегда побеждала Дружба! Только начнешь дубасить твоего предка, как прибегает Дружба и заводит: «А ну, брысь, разойдись, как нехорошо драться, ай-яй-яй!» И мы разбегались. И так из века в век. В медном веке то же самое. Идёшь, бывало, а навстречу твой предок с медным мечом: «Привет!» – «Привет!» – «Ты куда?» – «Да вот, охочусь… На тебя». – «Ничего подобного, это я на тебя охочусь!» И только мы сцеплялись, чтобы выяснить, кто же на кого охотится, опять Дружба тут как тут: «А ну, прекратить…»
– Врун ты, Тигра! – фыркает Денюха.
– Я не врун!
– Нет, врун! Не мог ты столько жить! Ты же не старенький, ты ещё маленький!
– Я не врун! Я просто слегка сочинюн… А вообще-то это был не я, который саблезубый, а мой прапрадедушка.
– Ага! А мой прапрадедушка твоего дрессировал! – радостно подхватывает Денис.
– Чего-о? Это он тебе так сказал?
– Да.
– Значит, это он врун! Потому что всё было наоборот – мой прапрадедушка дрессировал твоего!
– Тигра! – возмущённо подбоченивается Денюха. – Мой прадедушка был человеком, так?
– Ну да…
– А твой – тигром! Поэтому мой дрессировал твоего!
– Неправда! – мотает головой Тигруша. – Это мой твоего дрессировал, учил прыгать с тумбы на тумбу, нырять в горящее кольцо, ходить и бегать… А как ты думаешь, почему люди стали ходить, как сейчас? Они же раньше не умели, умели только скакать по веткам. Но мой прапрадедушка научил твоего ходить на задних лапах, а твой прапрадедушка научил этому остальных людей. Так мне рассказывала бабуля. Говорила, что выступления наших «пра» гремели по всему ледниковому периоду! На каждое представление собирались тигры со всего континента. Мой командовал: «Але-оп!» – и твой сигал в кольцо, только пятки сверкали, а потом раскланивался… Очень любил рукоплескания.
– Тигра, ты всё-таки врун! – Денис радуется, что подловил-таки своего полосатого дружка на слове. – Ты же сказал, что представления смотрели
Тигруша чешет в затылке.
– А, да. Я просто оговорился. Что, оговориться уже нельзя?
– Ага, неудобно… – вынужден согласиться Денюха.
– Не то слово! Так что в конце концов он отпилил свои длинные клычищи, сказал, что цирковая карьера дороже. С тех пор вы, люди, ходите на задних лапах, а мы, тигры, больше не носим клыков. Вот так наши предки и вывели друг друга в люди… И в современные тигры.
БАЙКА ШЕСТАЯ. ТИГРУША И КУРЕНИЕ
– Мам, это правда, что курение убивает? – шагая домой из школы, спрашивает первоклассник Денюха.
– Правда, – отвечаю я. – Те, кто много курят, вполне могут заболеть чем-нибудь очень нехорошим, и тогда…
– Курение ещё как убивает! – вмешивается в разговор Тигруша.
Ожидая возвращения Дениски, он смотрит в свою супер-трубу, в которую вмонтирован супер-телефон, и, как всегда, не может остаться в стороне от интересной беседы.
– Ты-то откуда знаешь, Тигруша, что курение убивает? – сомневается Денюха. – Ты же не куришь!
– Откуда я знаю? – возмущается Тигра. – Да Курение недавно чуть не убило моего друга! Представляешь – друг спокойно лег спать, а Курение залезло к нему в окно и ка-ак набросится! Про это и в криминальных хрониках писали: «Разбойное нападение Курения на юного тигра…»
– Ой…
– Вот именно – ой! Курение забралось к другу в комнату и стало пригоршнями запихивать сигареты ему в пасть!
– А он что?
– Он отбивался, конечно, но Курение же сильное! И злобное. Оно задымило ему все лёгкие, так что из
– О-ой, а потом что? – Денюха, захваченный страшным рассказом, начинает спотыкаться, и мне приходится взять его за руку.
– Я его спас, – успокаивает Тигра. – Его счастье, что я гостил у него с ночёвкой. Представляешь: просыпаюсь, вся квартира в дыму, а Курение с кошмаренными красными глазами пихает другу сигареты в пасть! Я вскочил, схватил огнетушитель – и давай поливать Курение. Оно скукожилось, зашипело и вылетело в окно!