Анна Орлова – Любовная травма: Как пережить расставание и прочие неприятности (страница 1)
Ольга Малинина, Анна Орлова
Любовная травма: Как пережить расставание и прочие неприятности
Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)
Редактор:
Главный редактор:
Руководитель проекта:
Художественное оформление, иллюстрации и макет:
Корректоры:
Верстка:
Использована иллюстрация из фотобанка:
© Ольга Малинина, 2025
© Анна Орлова, 2025
© ООО «Альпина Паблишер», 2025
Вступление
Привет. Мы – Оля Малинина и Аня Орлова, психолог и арт-директор, давние подруги и просто девушки, в чьих личных жизнях происходило всякое. Вдумчиво и с большим вдохновением, на расстоянии пары тысяч километров друг от друга мы написали книгу, которая объединила наши знания, личный и профессиональный опыт и собственные размышления о переживаниях, связанных с потерей любви. Идея этой книги не возникла спонтанно, в один момент. Она долго зрела. Наверное, все началось еще в те времена, когда мы, взрослея, сталкивались с любовными неудачами и не знали, как с ними справляться. Нам казалось, что жизнь разрушена и ничего нельзя поправить, и тогда одна из нас писала другой «Мы расстались. Я в клочья» в надежде получить поддержку.
Случаев было много, и хотя каждая любовная трагедия неповторима, в них есть нечто общее – сходный характер переживаний, похожий разрушительный тон идей, рожденных в эмоциональных порывах, и сам путь от туманной болезненной диссоциации до прояснения в конце. Сегодня мы можем назвать и описать эти процессы здесь, в книге.
Оля: Помню начальную школу и первое романтическое чувство к мальчику. Нас посадили вместе, чтобы мое примерное поведение и хорошие оценки позитивно влияли на успеваемость одноклассника. Отчасти это сработало, а я быстро влюбилась. У троечников особое обаяние, и это был первый мальчик, с которым я так подолгу сидела рядом.
Я все время придумывала поводы встретиться. Благодаря моей настойчивости мы часто вместе ходили за шоколадками в магазин, а после школы делали уроки. Однажды он даже проводил меня до дома. Я фантазировала, как летом мы поедем на дачу, и там, взявшись за руки, будем гулять, а потом однажды поцелуемся в губы, как взрослые в кино.
Но 8 Марта все изменилось. В тот день я застала его смущенным, с раскрасневшимся лицом. Перебарывая волнение, он протягивал маленькую, любовно обернутую ленточками коробку. Адресатом подарка была не я, а длинноволосая девочка из параллельного класса.
Мне было больно. Я чувствовала растерянность, беспомощность и обиду, с которыми после школы и пошла к маме. Но она лишь посмеялась, а потом строго сказала больше думать об учебе и меньше – о всякой ерунде.
На следующий день я заболела и еще неделю не могла вернуться за нашу парту. Тогда я впервые поняла для себя, что любовь – это больно, а говорить о чувствах унизительно и небезопасно.
Прошло много лет, но я так и не научилась переживать любовные неудачи. После очередного болезненного разрыва, лежа на дне эмоциональной ямы, я поняла, что мне нужна профессиональная помощь.
Мне помог психолог. Сразу следом за ним была череда тренингов, групповых работ и даже эзотерические практики. Я задалась целью разобраться, что такое любовь и можно ли в отношениях избежать боли, с которой постоянно сталкивалась я.
Так интерес к этому вопросу трансформировался в желание самой стать психологом.
Сейчас в психологической практике мы вместе со студентами и моими клиентами глубоко исследуем тему отношений и то, что происходит с нами, когда они заканчиваются. Поэтому сейчас я могу авторитетно сказать той маленькой девочке, которую когда-то не приняли всерьез:
Аня: Как долго приходишь в себя после разрыва отношений? Расставалась я часто, и мое восстановление в среднем занимало не больше месяца. Но последний случай выкинул меня из жизни почти на два года. Попутно уничтожив самооценку, лишив сна и «подарив» проблемы со здоровьем. Хорошая новость – у меня появился рецепт на антидепрессанты.
За это время друзья исчерпали запасы утешительных слов, плейлист грустных песен пошел по сотому кругу, а психолог окончательно от меня устал. Я сама от себя устала. Моя жизнь превратилась в исторический музей, в котором я снова и снова разглядывала одни и те же экспонаты.
Какой же неземной любви я лишилась, раз оплакивание потери растянулось на столь внушительный срок? Что такого уникального и ценного было в тех отношениях?
Ничего.
Иронично, но идею расставания я вынашивала практически с момента знакомства. Союз был неудачным, что только подогревало мое желание его сохранить и не облегчало боли от его разрушения.
Дело сдвинулось с мертвой точки, когда я начала воспринимать свое состояние не как норму, а как заболевание, тяжело протекающую болезнь. Эта случайно подброшенная метафора внесла ясность и дала мне надежду. Такой взгляд снял напряжение, убрал категоричное требование скорее завязать со страданиями и идти дальше. Через какое-то время отметила, что меньше думаю о прошлом, лучше сплю и рыдаю не всякий раз, когда случайно обнаруживаю вещи, напоминающие о нем.
Окончательное преображение случилось, когда я перестала сравнивать всех мужчин с бывшим партнером и смогла допустить, что буду счастлива в новых отношениях.
В фильмах популярна сцена, когда главный герой, очнувшись после долгой комы, настороженно осматривается и спрашивает врачей, сколько он был без сознания и что вообще произошло.
Так же и я. Придя в себя после долгой любовной комы, я задалась вопросом – что это вообще было? Как такое могло случиться? И почему эта болезнь запустилась вопреки любым разумным доводам?
Мне повезло, ответы появились быстро: мне написала Оля и рассказала о давно занимающей ее идее – популяризировать тему любовной травмы. И мы начали работать вместе над этой книгой.
О книге
Близкие отношения – это риск. Нет гарантий, что текущий союз навсегда, и нет оснований полагать, что он никогда не принесет вам боли и разочарования.
Дело никогда не бывает только в неподходящем партнере, вашей невезучести или родовом проклятье. Это просто жизнь. Она сложная, разная, и ее невозможно спланировать. Слишком много действующих лиц и обстоятельств. Вы можете разлюбить, разлюбить могут вас, или общие ценности и смыслы в какой-то момент утрачиваются – и вот вам уже трудно или невозможно идти вместе.
Близкие отношения – невероятно красивая, сложно организованная структура и важная ресурсная опора в жизни. В такой подвижной изменчивой системе есть периоды роста, турбулентности, спада и, нередко, смерти.
Союз с одним и тем же человеком может стать источником счастья и наполненности и одновременно причиной фрустрации и истощения. Любовные потрясения оказываются неотъемлемой частью игры, в которой хочется участвовать достойно и с уважением друг к другу и, главное, к самому себе.
В нашей книге мы не будем говорить о том, как выбрать правильного партнера, поддержать здоровый союз, сохранить страсть или разрешить разногласия. Об этом уже написано много хорошей литературы.
Здесь мы разберемся, что с нами происходит в той точке, когда опора, созданная отношениями, серьезно пошатнулась или разрушилась. Мы поговорим о любовной травме – болезненном и сложном чувстве потери отношений, которую испытывает большинство людей, независимо от пола, типа привязанности, жизненных перипетий и индивидуальных психологических особенностей. Через нее проходят все, кто был эмоционально вовлечен и привязан к любимому человеку. В книге мы расскажем о том, что испытывать боль утраты – закономерно и естественно. В момент расставания мы теряем ту свою часть, которую поместили в отношения: ценности, силы, время, представления, мнения, надежды и мечты.
Мы попробуем лишить сакральности эти переживания и доступным языком объясним механизмы, стоящие за болезненными состояниями в момент разрушения близких отношений. Придадим форму бессистемной боли, сделаем видимыми внутренние психологические процессы и поможем справиться с последствиями любовных потрясений.
Мы не ставим перед собой цели подготовить любовного терминатора, натренированного легко справляться с серьезными неудачами. И уж точно не можем обещать, что книга станет магическим оберегом, способным защитить вас от боли и разочарований. Но в одном мы уверены точно: чтение этих страниц облегчит проживание трудного периода и поможет не потерять себя и веру в любовь.