Анна Морозова – Война и мир в браке (страница 5)
– Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый – Взрослый», а не «Родитель – Ребёнок», в данном случае – «Мамочка – Сынок».
Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения – с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?
Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы – что делать-то?
Начинайте менять тон, мимику, жестику Недовольной Мамочки на тон, мимику, жестику взрослой, сексуальной, любящей своего Взрослого Мужчину и любимой им Взрослой Женщины. Язык упрёков и претензий (не только слова, но и соответствующие интонации, мимика, жестика) всегда вызывает у мужчины открытую или скрытую агрессивную реакцию, желание отодвинуть женщину, изолироваться. Пытаясь общаться с мужчиной языком упрёков и претензий, вы не только не достигнете поставленных вами целей, но и будете разрушать ваш брак. И дальше – как повезёт, сколько он сможет это вытерпеть. Бывают годами терпят, если «терпелка» крепкая. Отношения разрушены, оба терпят и мучают друг друга, и любви уж давно нет, убили они её. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я не помню, откуда эта цитата, но она очень уместна здесь, подходит для того, чтобы описать то, что между бывшими любимыми происходит.
Хотя мне в моей консультационной практике доводилось «творить чудеса», совместно с супругами разруливая то, во что превратилась любовь, не только до приемлемого уровня, но даже и до нового расцвета юных чувств, гармонии и согласия между ними. Было бы желание, целеустремлённость супругов, выражающаяся в еженедельном, без пропусков, посещении наших консультаций до достижения нужного им результата.
Язык упрёков и претензий женщина меняет на язык разговора о своих чувствах. Женщина в отношениях счастливой может быть потому, что она научилась выражать свои эмоции и чувства честно, своевременно, безопасным для себя и других образом.
Тогда мужчина видит перед собой не атакующего его бойца, спарринг-партнёра, по сути, Мужика, с которым ему можно и нужно биться, а Женщину – любимую, несчастную в этот момент по какой-то причине, женственную, проблемы которой он может сейчас решить. Он идёт и делает это.
Этот режим не сразу и не всегда легко восстанавливается, но принцип вы начали понимать. Продолжим об этом сегодня позже. А пока давайте пойдём дальше.
Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного
– Что такое семья, супружеская пара? Это, в определённом смысле слова, организация (пусть и из двух человек) с общими целями, которых супруги пытаются достичь, позитивно и конструктивно взаимодействуя друг с другом, помогая друг другу. При этом супруги равноправны. Хотя в традиционном подходе большинству женщин (кому-то из них явно, а кому-то – тайно) нравится быть ЗАмужем. Что не отменяет их равноправия.
Когда люди садятся в лодку брака или гражданского брака, у них дистресс – сильное психоэмоциональное перенапряжение, безусловно, отражающееся не лучшим образом и на их физическом состоянии. Объясните, пожалуйста, почему?
– Дистанция укорачивается, образ жизни меняется. Меняются установки, обязанности, ответственности больше. Интересы у неё – такие, у него – немного или совсем другие. Им надо это зарождающееся единство как-то так построить и упорядочить, чтобы теперь оно функционировало как ячейка общества. Чтобы все факторы и составляющие как-то соотносились между собой.
А мы что видим во многих молодых семьях? Мы – психологи, консультирующие молодожёнов, потому что для остальных непосвящённых супруги сохраняют «идеальный фасад» своих отношений в стиле «как дела – отлично» практически до самого развода, который больше чем у половины молодожёнов наступает в течение первых трёх лет семейной жизни. Так что же там, за этим «идеальным фасадом» молодой семьи?
А вот что! Вместо того чтобы пытаться начинать сотрудничать друг с другом, чтобы пытаться понять, кто чего хочет, кому и что нужно, у кого какие потребности, возможности и прочее, многие люди начинают друг друга, пардон за мой французский, «мочить» с целью «прогнуть под себя», а заодно и выяснить, кто же всё-таки в их новоиспечённой семье главный.
У Андрея Курпатова6 в одной из его книг очень хорошо этот образ описан – как будто бы молодожёны садятся в лодку и плывут по бурной реке. Сплавляются по реке вдвоём в лодке брака. Они первый год вместе. Им надо создавать новое. И ещё у них появилась куча родственников «с той стороны», с которыми тоже надо отношения налаживать. И тут ещё вопросы быта, заработка, новой квартиры, беременности, ещё чего-то важного. По шкале стресса Ганса Селье7 у обоих молодожёнов какое-то чудовищное количество единиц стресса. Если только сама свадьба – семьдесят четыре единицы стресса, то совокупность единиц стресса по всем параметрам – их новому для кого-то из них или для обоих дому, работе, взаимоотношениям с новыми родственниками, переезду, а зачастую и беременности, рождению ребёнка – часто более пятисот единиц стресса. Молодожёны чувствуют себя в этой лодке брака как два раненых спецназовца в тылу врага, которые сплавляются по реке и уходят от погони, чтобы выжить.
Продолжая говорить об этой ситуации метафорически, в принципе, эти молодые муж и жена вроде как должны друг друга прикрывать, отстреливаться, бинтовать раны, грести. А они постоянно спорят и дерутся друг с другом в этой лодке! Представили себе? Неудивительно, что в половине случаев лодка тонет.
А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь 8
– Статистика такова: в течение первых трёх лет брака более пятидесяти процентов пар разводятся.
Среди тех, кто сохранил брак, после пяти лет совместной жизни остаются вместе одна треть супругов. После пяти лет брака всего лишь у десяти процентов супругов (из трети оставшихся вместе) существуют такие отношения друг с другом, которые они могут назвать счастливыми.
Мне очень грустно думать об этом, писать об этом, встречать страдающих после развода людей на своих консультациях. Но писать об этом нужно, чтобы посодействовать изменению сложившейся печальной ситуации с браком и разводами.
Представьте себе, вот вы идёте где-то по улице и видите чью-то свадьбу. Играют люди яркую, счастливую, весёлую, красивую свадьбу. А через три года, может быть, именно они разведутся. Напоминаю, вероятность – около пятидесяти процентов. Каждая вторая пара в течение трёх лет разведётся, через пять лет – две трети разведутся. И из тех, кто останется – только десять процентов скажут, что у них счастливые отношения.
– Нет, скажут, что счастливые отношения.
– Я так думаю, что это связано с кризисом самого…
– Даже не то что института брака… порядка. То есть порядка в браке. Раньше порядок в браке был, и людям не приходило в голову быть сильно несчастными даже без любви и с различными трудностями. Потому что так было заведено.
«Ты, значит, идёшь в брак? Ты давай детей рожай и вот это делай, а ты давай зарабатывай и вот это делай, вот и всё!»
И если родители определяют, что вам и вам нужно жениться друг на друге, а вы друг друга не любите – ну, извините. Вот такая вот, пардон, фигня. Потому что и до этого уже тысячу лет и более родители это определяли.
Есть же пословица: «Стерпится – слюбится». Которая сейчас, кстати, практически перестала работать.
Молодожёны обязаны были строить хорошие отношения и здоровую, продуктивную во всех смыслах семью. За этим следило общество, власти, церковь, старейшины, авторитеты. Я не говорю, что это было хорошо и здорово, да и не могу с уверенностью об этом говорить в принципе, потому что сам не жил в те далёкие времена (родился в 1976 году). Но от предков своих слышал сам, что порядка было больше и, как ни удивительно, счастья было тоже больше.
Почему есть разумное зерно в этом «стерпится – слюбится»? Да потому, что у каждого человека есть так называемое «тело боли» (термин ввёл Экхарт Толле9 в своём супербестселлере «Сила настоящего»). У обоих вступающих в брак супругов оно тоже есть. И именно благодаря «телу боли» у многих любовь не только разрушается, но даже и не создаётся, не рождается. Ведь женщина способна полюбить мужа в процессе их совместной жизни, несмотря на то что выходила за него замуж без любви. Обещаю, позже обсудим, как и почему такое возможно.
Но во многих случаях именно «тело боли» не позволяет чуду женской любви случиться и принести в семью мир и счастье.
Тело боли
– По мнению Экхарта Толле, практически все люди имеют тенденцию помнить и хранить старые эмоции. Поэтому в энергетическом поле каждого из них копится пережитая ранее эмоциональная боль. Остатки боли от сильных отрицательных эмоций, особенно если они не до конца прожиты, осознаны и приняты, составляют особое поле энергии. Это поле живёт в каждой клетке тела и включает в себя как боль, пережитую в детстве, так и негативные эмоции – большая часть которых была создана голосом эго – полученные в течение всей дальнейшей жизни. Если в фундаменте жизни лежит искажённое ощущение себя, то эмоциональная боль будет постоянным попутчиком. Тело боли живёт внутри многих людей, по сути, являясь псевдосамостоятельной субстанцией, созданной из эмоций. Эта субстанция обладает зачатками примитивного разума, схожего с разумом примитивных форм жизни, стремящихся выжить. Этим формам для поддержания жизни нужно поглощать энергию, схожую с собственной; именно поэтому едой для тела боли будет каждое отрицательно заряженное переживание. Неудивительно, что при негативном мышлении и ссорах во взаимоотношениях тело боли становится всё больше и больше, привязывает человека к состоянию несчастья.