Анна Морозова – Война и мир в браке (страница 4)

Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера4 «Любопытный – значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?

– Да-а! ☺

– Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?

– Нет.

– Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина – тоже главный. Она зарабатывает – и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать – непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина – варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж – деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.

Анна Морозова:

Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж – главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать – властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.

Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье – ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?

– Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.

Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее – научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов – «Анормальная психология»5.

А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

– душевная близость;

– личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

– радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

Как любимые или «как мама с папой»?

– Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»

Вопрос – ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»

Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» – «Да, купил». – «Завтра отвези Васю в школу». – «Хорошо». «Сварила?» – «Сварила». – «Заплатила?» – «Заплатила». – «Денег дай». – «На».

Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.

Анна Морозова:

Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.

Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.

Проходит три – пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.

Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.

– Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.

– Может, вы для него всегда румяны?

– ☺

– Что спрашивать? И так видит.

– Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.

– ☺

– Сейчас пойдёт тут такое…

– Сцепятся.

– Нет, думаю, всё будет хорошо.

– Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…

– А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?

– Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.

– Нет, ну разве это вопрос – кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» – это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» – конкретный запрос.

– Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.

– ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.

Конкретика, мужчина и мусор

– Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра – вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…

– ☺

– И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».

– ☺

– Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»

Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.

Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше – ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.

Анна Морозова:

Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.

И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем – назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем – какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще – мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.

Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.

– Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!

– Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?