Анна Морозова – Война и мир в браке (страница 6)

Вот такое оно, «тело боли». Есть у каждого, у кого-то оно меньше, у кого-то больше. Кто какое раскормил, друзья.

– ☺

– Впрочем, влияние социальной среды в вашем детстве и подростковом возрасте тоже сыграло очень серьёзную роль в формировании вашего «тела боли».

Но во взрослом состоянии уже только вы ответственны за то, растёт оно или «тает», становясь всё меньше. Выбираете функциональные стратегии мышления и поведения, помогающие вам хорошо адаптироваться в жизни, преуспевать и управлять уровнем своего стресса – будете способствовать постепенному уменьшению своего «тела боли». Я написал книгу «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг» о том, как менять жизнь к лучшему, меняя установки своего восприятия.

Всё меньше будет «негатива» в вашей жизни и психике, а значит, всё меньше «еды» для вашего «тела боли». И будет оно тогда «чахнуть, сохнуть и дохнуть». И всё меньше будет активизироваться, захватывать власть над вами в трудные моменты жизни, провоцировать внутренние и внешние конфликты, чтобы выжить и «пропитаться», стать «жирнее» и «сильнее».

– Оно регулярно хочет «кушать»? ☺

– Да, причём питается только негативными эмоциями.

– Теперь я понимаю, что со мной творится в трудные моменты жизни! Вот это реально крутая информация! Кажется, теперь я начинаю всё понимать…

– Точно! Это странное ощущение, регулярно возникающее внутри, какое-то раздражённое состояние, как «зуд» такой в душе – пострадать, понегативничать, «попилить», поругаться.

– Да-да, согласна, периодически есть такое у меня. А тут и муж рядом! ☺

– Так ведь ещё и у мужа своё «тело боли» есть, ждущее «еды»…

– Так это, значит, «тело боли» куролесит! А в моменты ссор я и не осознаю, что это так, что управление мной во многом захвачено моим «телом боли», которое с наслаждением трудится над раздуванием этой конфликтной ситуации, чтобы «жрать» производимый этим всем негатив и «жиреть», разрастаться!

– В том-то и дело, друзья. Теперь вы понимаете, как всё обстоит на более глубоком уровне восприятия. Поздравляю вас с этим новым важным знанием, которое может изменить к лучшему всю вашу жизнь.

– Что же делать, как это своё «тело боли» – теперь я знаю, как это называется – остановить, изменить?

– Только одним способом. Увеличивать свою осознанность.

Присутствовать в настоящем моменте, сохраняя способность наблюдать словно со стороны не только за происходящим вовне, но и за происходящим внутри вас, за вашей внутренней рекой мыслей и чувств. Кстати, в этой «реке» около шестидесяти тысяч мыслей в день.

Практика присутствия – одна из самых древних на Земле и одна из самых мощных. Она не тяжела, а проста и увлекательна. Просто наблюдайте за собой в вашей обычной повседневной жизни. Через месяц такого наблюдения вы будете потрясены результатами, позитивными изменениями вашей социальной и внутренней, психической жизни. Вы постепенно будете становиться радостнее, гармоничнее, спокойнее, довольнее и счастливее.

Если потребуется помощь в этой практике и в процессе изменений, обращайтесь, я консультирую очно и онлайн.

– Это безумно интересно, то, о чём вы говорите.

– Очень любопытно, буду наблюдать за собой и миром. И мужем… ☺

– Да, я хочу освободиться от власти страданий и негатива в своей жизни. От этого «тела боли», как вы говорите.

– Так вот что такое настоящая осознанность, да? Это похоже на какое-то просветление, что ли?

– Думаю, да. И становиться всё более осознанным, а значит, и всё более просветлённым, может каждый человек. Всё больше освобождаясь от своих прежних неосознанных автоматических реакций на людей и ситуации. Меньше автоматических реакций, больше осознанных действий с видением того, что вы чувствуете, о чём думаете и как.

Кстати, по опыту консультирования, человек, развивающийся по этому пути, становится добрее. Такой не нарочитой, не деланой, а настоящей, весёлой, радостной, какой-то мудрой добротой.

Анна Морозова:

Практика «Здесь и сейчас» – повышение осознанности:

Закройте глаза и обратите внимание на свои чувства, назовите три – десять эмоций, состояний и переживаний, которые вы в данный момент испытываете. Осознайте, какие мысли беспокоят вас, какие из них вам нравятся, а какие нет. Обратите своё внимание на обстановку вокруг, людей, что рядом. Какие чувства вы испытываете по отношению к людям и месту, где вы в данный момент. Ощутите во всех деталях текущий момент.

Эту практику можно делать тридцать секунд или несколько минут. Она повышает осознание себя и своего мира, внимательность и развивает конструктивные привычки в поступках и словах.

Я свободен, словно птица в небесах! 10

– Сейчас стало больше свободы, в том числе и в браке. А свобода – понятие очень неоднозначное… Вон книжка моя лежит на столе у входа. «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг», третье издание уже, её легко купить и в магазинах, и в интернете. Значит, интересна сейчас людям эта тема.

– Свобода – это «Дом-2» 11 .

– Смело, но спорно. ☺

– А на мой взгляд, «Дом-2» – это просто порочность и распущенность.

– «Свобода – это ответственность. Вот почему её все так боятся». Бернард Шоу – автор этого высказывания.

Отвечать приходится за всё. Рано или поздно. Лучше как можно раньше стать более осознанным и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя. Тогда вы сможете по-настоящему творить. Творить любовь, творить с любовью. И исполнять таким образом своё предназначение. Это и будет истинной свободой.

Ведь по преданию мы все сотворены по образу и подобию Божьему. А Он – Творец, это его основная функция. И ещё говорят, что Он – Любовь. А любовь – это переживание, проживание единства, деятельная и чувственная доброта.

Он – Любовь, Творец. И мы в этом детском саду «Земля» тоже учимся быть творцами. Сотворцами. Любить, творить, развиваться. На мой взгляд, всё это замечательно получается делать, будучи семьянином (причём получается это у всех членов семьи), если знать, как правильно, легко, свободно обращаться друг с другом и со своим внутренним миром.

Я всё равно тебя победю, слышишь, орёл…

– Самое любопытное, что супруги всё равно пытаются выяснить, кто главный, и партнёра победить, под себя его как-то подмять и чтобы тот «плясал под его (её) дудку». Вопрос – зачем?

– Чтобы уверенным быть.

– В чём?

– Просто ему так комфортно жить.

– Ему?

– Тому человеку, который подминает.

– А если женщина ломает мужчину, то потом через некоторое время она же сама смотрит на него, а мужчина вполне ожидаемо стал такой как бы «полудохленький», «подавленный»…

– ☺

– И она тогда говорит: «Ой, какой он стал! А что это с ним? Куда из него мужик выветрился? Зачем он мне теперь такой? Фу!»

– ☺

– А если он вообще по жизни сильно орёл, прямо такой орёл, что…

– Несгибаемый.

– То женщине тогда с ним тяжело. Не орёл – тоже тяжело. Но если мужчина сильнее своей женщины, то она чувствует себя женщиной. Даже Женщиной. Это правда?

– Да.

– Согласен. Тут в чём проблема? Простите за сомнительные термины, но передавливает мужчина – плохо, не додавливает – тоже плохо. И как найти вот эту золотую середину? Совсем мягкий: «Да, дорогая, хорошо, дорогая, сюси, пуси, масюси», значит, «тряпка». Если «р-р-р», то «сволочь».

Такие девушки, как звёзды! 12 А про парней – вообще молчу…

– Вы понимаете, какие любопытные ожидания у женщины в адрес мужчины? Он же должен быть для некоторых любительниц «усыновлять» мужей котёночком белым и пушистым, как сыночек; для остальных – и на отца похож, и на мачо, и как подружка…

Даже если это не осознаётся, то где-то подсознательно девушка всё равно ищет такого – сложносочинённого. Чтобы соответствовал образу и хорошего отца, и героя-любовника-мачо, и подружки, с которой можно всегда поболтать обо всём, и она всё-всё поймёт.

Анна Морозова:

Женщина ожидает от своего альфа-самца, яркого и смелого предводителя, рискующего жизнью, нежности и заботы, смены подгузников и вкусных завтраков, подарочков в коробках с бантиком и тому подобное. Такие ожидания навеяны многими факторами: и нашим меняющимся гормональным фоном, настроением, фильмами, в которых нам постоянно показывают то, чего и быть не может. Мы ожидаем от одного человека противоположных качеств, свойственных людям с абсолютно разным темпераментом и характером, ценностями и навыками.

Такие несбыточные ожидания можно компенсировать за счёт привлечения в свою жизнь других людей с этими функциями. Например, если мужчина суров и молчалив, а вам хочется болтать часами, это можно делать с подругой или тренером во время фитнеса; с ребёнком может больше помогать мама или няня, зато папа вместо приготовления еды детям может научить их играть в футбол или разводить костёр в лесу и ставить палатку, кататься на велосипеде и защищать себя.

Проанализируйте свои ожидания: какие из них вполне выполнимы, а какие являются желанием изменить любимого. Меняйте себя. Мужчина с вами всегда будет развиваться, если его не критиковать за его же мужские качества. Может, однажды и он захочет поговорить вечером за чашкой чая или помочь собрать детей в школу, если вы устали…

– Известен Двуликий Янус13, а тут минимум трёхликий, я даже опасаюсь сказать кто. Значит, получается, что такие ожидания женщины вряд ли выполнимы. Или попадались такие «кадры»?

– Нет.