Анна Иванова – Путь длиной в душу (страница 2)

Но вернемся к моей истории. Заказав такси, я приехала не к тому отелю. Я была очень уставшей и просто жаждала заселиться в него, но на мои звонки никто не отвечал. Меня всё это раздражало и вопрос, которым я задавалась на протяжении всего времени: За что это мне, почему всё так происходит?

Заметьте, на тот момент всегда виноваты были обстоятельства. Я была чистым ангелом в своём проявлении. Святым человеком, с которым мир почему-то был несправедлив, карма, родовые программы. Да что угодно, я всё делаю правильно, но суровые обстоятельства всегда перечёркивают мои планы.

Я приезжаю к отелю. Но и здесь опять сложности: никого не запускают, потому что сработала пожарная сигнализация. Меня всё раздражало. Я устала и хотела просто побыстрее заселиться. Бронируя отель, я взяла на один день больше. но в момент заселения из-за собаки решила вернуться домой пораньше и попросила отменить один день брони. Ну и здесь мне отказали, сказав, что это невозможно. И фактор того, что деньги снова пропадают добивал меня больше всего.

Во всей этой ситуации больше всего меня злило то, что я просто теряла деньги на пустом месте. Задавая себе вопрос, что я могу предпринять, ответ был – быть более внимательной.

Но сейчас, конечно, я посоветовала бы себе быть более спокойной. А вопрос за что мне это? развернуть в сторону себя: а кто этим интересуется?

Во всех этих ситуациях срабатывали определённые сценарии: сценарий денег, сценарий отношений, взаимоотношений. Но в эти сценарии входит всегда какая-то определенная социальная роль. И чем занимается обычный человек, это задается вопросом причины возникновения самого сценария.

Но если не будет того, кто привык входить в этот сценарий, то копаться в нём будет уже не актуально. Даже если мы пропишем себе новый сценарий через аффирмации, либо какие-то другие инструменты, старый сценарий никуда не уйдёт. И вопрос стоит лишь в том, какая социальная роль выбирает один и тот же сценарий.

ГЛАВА 2

Наступил новый день. Я стала открывать для себя практики благодарения. Иногда я записывала то, за что я благодарна.

В Сочи я приехала на спортивную конференцию. Смысл этой поездки был не столько получить новые знания, а сколько найти нужное окружение. Поиск своих людей всегда был для меня проблемой, по жизни я была достаточно одинока.

С садика у меня были друзья, там мы делились на компании, и я была на тот момент среди популярных девчонок. Но начиная со школы моя социальная жизнь кардинально развернулась против меня.

В начальных классах у меня произошла ситуация, которая кардинально изменила мои взаимоотношения с социумом. Компания девушек унизили меня и засняли на телефон, это видео разлетелось по школе и от меня отвернулись все.

Я оказалась в ситуации, где в школе все дружили и были в компаниях, но набранный набор моих комплексов и травма изгоя, не позволяли мне вливаться в такие тусовки. В добавок у меня был очень высокий рост и это выделяло меня на фоне остальных. Все это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.

При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.

У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.

Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью – доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать, ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.

Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт, я 24/7 погружалась в учебу. Школу я, естественно, закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.

Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.

Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил, которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и не бежала к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас. Так можно просто сойти с ума. Убежать от тени невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.

В Сочи я приехала на конференцию тренеров, чтобы найти друзей. Я хотела найти себе окружение.

Приехав за окружением, я снова уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны. Я была вынуждена судорожно искать поддержку в ком-то. Собаку я купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функцией отлично справлялась.

Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалось и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.

Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.

На тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.

Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя.

Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет, туда откуда я сбежала.

Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям, жить по программе – стать лучше других и понять, что в знания ты хуже.

Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.

Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.

Еще одним моим качеством был – страх ответственности. Потому что ответственность это про позицию взрослого. А я жила в позиции ребёнка. Я просто хотела, чтобы все решили и сделали за меня, чтобы просто все изменил добрый волшебник.

Я откровенно не понимала почему в жизни всё так сложно.

– Почему я одна, почему надо так много всего делать, почему внутри столько боли и пустоты?

Я задавала себе эти вопросы раз за разом. Я боялась, что никогда не станут такой умный, что закончатся деньги, не хватит на жилье и обучение.