Анна Иванова – Путь длиной в душу (страница 1)
Анна Иванова
Путь длиной в душу
Я не художник, но в какой-то момент задалась вопросом: а кто решает художник я или нет? Однажды во мне проснулся импульс рисовать. Я заказала краски и холст – так я решила, что теперь я художник и только я решаю, кем я могу быть. А я разрешаю себе быть разной.
В момент написания своей картины я подумала, а почему бы не написать свою книгу? Почему бы не позволить себе и это, ведь мысль об этом возникла. В этот же день родилось это вступление.
Мысль приходит и уходит. Она как часть нас, но не есть мы сами. Обычно человек цепляется за мысль, либо сопротивляется ей. И в том и в другом случае, он направляет в нее энергию.
Раньше я фиксировала внимание на мыслях, с помощью которых могла пострадать и ничего не делать, теперь живу по правилу: если мысль сейчас же нельзя начать реализовывать, то зачем мне держать ее в своей голове.
Человек зачастую себя привязывает к какому-то клеймо, будто в этой жизни мы дали кому-то клятву прожить кем-то конкретным. А что, если я хочу проявляться по-разному: хочу побыть певицей, художником, поэтом, наставником. Что если реинкарнация – это и есть проявление разных воплощений меня в рамках осознавания этой жизни. Зачем верить в другие жизни и откладывать на потом? Почему бы не поиграть разные роли сейчас?
Моя история будет не про огромный успех и огромные суммы на счету – эта история про путь человека-невротика с кучей страхов, страданий, который долгое время растворялся в зависимости, но смог освободиться от всего, что мешало достичь счастья и почувствовать легкость этой жизни.
И сейчас этот человек освободился от всех страхов и освоил механизм управления своим состоянием, который привел меня к тотальной свободе от себя же самой. Мне хочется помочь тем, кто испытывает что-то похожее на то, что когда-то испытывала я: чувство страха, апатии, непонимания моментами кто я и куда иду, сомнения в своих решениях, потеря опоры и истеричное желание получить поддержку извне, вечные претензии к миру, родителям и к себе и состояние фоновой тревоги. Здесь я расскажу про свой путь к деньгам, реализации и отношениям.
Эта книга пропитана путем ментального выздоровления и собрана по кусочкам из моего личного опыта. Погрузившись в это, каждый сможет пройти путь трансформации вместе со мной и освободиться от всего, что каким-либо образом тревожит его душу.
Эта история про освобождение себя. Это моя жизнь, мои страхи и решения, мои сценарии с психологическими отступлениями. Поэтому книга подобна психологическому тренингу, который поможет увидеть то, как формировались различные сценарии и социальные роли внутри одного человека.
На протяжении последних двух лет в моей жизни происходили основные трансформации, и много рефлексии я записывала в дневник, на основе которого писалась эта книга. С помощью нее каждый сможет сделать личные выводы, которые будут применимы в вашей жизни.
А теперь приглашаю тебя погрузиться в мою историю!
В 25 лет я решаюсь переехать в большой город – Москву. Цель – реализовываться и заработать хорошие деньги. Цель стояла – выйти из зоны комфорта, сбежать от скучной жизни.
Я часто сталкивалась с тем, что я не понимала, что мне делать дальше в жизни и где мне лучше жить. Я пробовала работать на кого-то, открывала свой бизнес, занималась продажами, пробовала работать по специальности, развивалась в разных направлениях, но очень быстро теряла вкус к процессу и бросала.
Сама я из небольшого города. В 23 года я купила квартиру и переехала в Ростов, меня всегда тянуло во что-то большее, я не могла долго находиться на одном месте. По сравнению с Москвой Ростов казался для меня уже маленьким городом, как будто я его переросла и все его перспективы не представляли для меня большой ценности.
На горизонте появилась Москва, тогда максимальной целью была реализация – «Стать лучше других, лучше всех во всем!». И этот город мне отлично подходил. Наша столица хорошо подпитывает амбициозных людей, но и при этом устраивает жесткие проверки на их готовность к изменениям.
Решением одного дня стало – упаковать вещи, взять собаку, купить билет и отправиться навстречу новому жизненному этапу. Амбиции дали мне толчок к принятию такого важного решения, а друзья и знакомые разделяли мое мнение о том, что в Ростове мне уже ловить нечего. Я переросла этот город.
И вот с чувством страха и мыслями о будущем, я пытаюсь найти хоть в ком-то опору. Даже собаку я взяла с этой целью: любовь и поддержка. Она закрывала мне эту потребность, которую я истерично пыталась найти в мужчинах и отношениях, но с ними у меня были большие проблемы – об этом позже.
Обустроившись в Москве жизнь подкинула мне новую причину для тревоги: лететь в Сочи на тренинг.
Мне нужно было 200 раз подумать, получить одобрения от окружения и спросить совета у родителей, знакомых, друзей и подписчиков, переложив ответственность за свой выбор любыми способами. Для меня это было удобно. Если что-то сложится не так, как я ожидала, то будет кого винить. А я просто жертва, которая оказалась в сложных обстоятельствах.
Я пристроила собаку, чтобы лететь в Сочи и всё складывалось наилучшим образом, но это меня не успокаивало. Мне было просто необходимо фоново тревожиться, например, запланированной поездкой в Европу.
Моей мечтой с детства было много путешествовать и максимально познать этот мир. Я из небогатой семьи, и это было для нас всегда чем-то недоступным и нереальным. Но внутри я всегда знала, что моё время увидеть этот мир ещё придёт.
Я считала, что возможность путешествовать у меня будет только тогда, когда появится состоятельный муж. С богатым мужем не сложилось, зато я смогла заработать на путешествия.
Европа была моей долгой мечтой. Ехать я туда планировала в конце лета. Для этой цели подала на визу.
Но даже здесь я сомневалась, меня всегда терзали вопросы, по типу:
Ранее обстоятельства сложились так, что я приобрела квартиру в Ростове, где по большой части и не жила. Это был большой склад моих вещей, и это меня не устраивало. Казалось бы, квартира с вещами есть, живи, путешествуй и радуйся. Но нужен был какой-то другой дом. Или еще одна причина, чтобы тревожиться.
Следующее, что сковывало меня – это нехватка финансов, даже когда их хватало. Эти мысли не давали мне покоя. Ведь рано или поздно деньги начнут заканчиваться.
И вопрос:
Внутренний голос всегда говорил, ну почему я должна не заработать? Ведь такой ситуации еще не было. С самого подросткового периода я замечала разные способы заработка и реализовывала их. Это было уже моим навыком.
Какая-то предпринимательская жилка внутри меня на протяжении всей жизни, деньги у меня были уже с 16 лет. Но родовой страх всё-таки одолевал меня 24/7.
На тот момент у меня планировался запуск моего курса. И даже в самом худшем исходе он принёс бы 300.000 рублей. Но это сумма меня не успокаивала, тем более, что в тот момент планировалась долгожданная поездка.
До определенного момента деньги были главным приоритетом. Меня всегда удивляло, что люди, которые меня окружали, просто живут и не стремятся вперед.
Я всегда ощущала, что достойна чего-то большего. Будто в условия, в которых я живу это временное место. Ощущалось внутреннее чувство того, что я не должна жить «Вот так».
Я чувствовала, что должна жить как-то богато. Я это ощущала, но этого нет. Отношения с деньгами у меня были сложными всегда – я к ним бежала и одновременно боялась потерять.
Если бы мне сказали:
Ведь деньги были для меня на первом месте и ничего важнее их быть не могло. Я считала, что только за деньги можно стать счастливым.
– Это путешествия и эмоции, а за деньги их можно будет купить. На тот момент я не осознавала, что это лишь ресурс и часть материи. Для меня они были целым миром. Я возносила важность денег до небес и это, конечно, отыгралась мне нехило. Москва очень любит испортить таких людей, но об этом дальше.
Приехав в Сочи, я замечаю, что в записках моего дневника нет ничего позитивного об этом месте. От слова совсем. Приезд в Сочи начался у меня с негативных эмоций. Я проехала свою станцию на электричке, начала злиться и завертелась череда негативных событий. Хотя я осознавала, что тут играет моя невнимательность. Но запустив колесо эмоций и пройдя через эти события, снова на передний план вышел фактор денег.
Я стала беситься, что из-за своей невнимательности я совершаю неразумные траты. И что теперь мне придётся в три дорого отдавать такси за пропущенные станции.
Несмотря на то, что я очень превозносила деньги и сильно стремилась к их заработку, я постоянно натыкалась на какие-то истории, где я их сливала. Когда пыталась улететь с Бали дважды – я выкидывала деньги на неправильно оформленный билет. И смогла это сделать только с третьего раза.
Я каждый раз покупаю билеты на обратный путь и при этом не использую их. Раньше я выкидывала очень много денег и почти всегда это сопровождалось моей невнимательностью.