Анна Иванова – Путь длиной в душу (страница 3)
По советам психологов с Ютуба я расписывала опровержение каждого пункта. Ну, к примеру «Я не стану такой успешной и умной». Я отвечала, что это вопрос времени и практики. Я даже писала, какие обучения мне надо пройти, чтобы приблизиться к эталону. Таким образом, я пыталась успокаивать свою психику, но как мне кажется сейчас, так я ее еще больше раззадорила, потому что списочек у меня был приличный.
Вопрос денег я оправдывала тем, что скоро я запускаю курс. Каждый раз расписывала план, сколько всего мне надо делать. Два раза в неделю уроки на YouTube, на тот момент я терпеть не могла YouTube и записывать уроки.
И это я хотела делать два раза в неделю. Я не понимала, как жить из любви, из состояния ХОЧУ, поэтому всячески придумывала себе различные НАДО
У меня была стратегия жизни с позиции «Надо» – этот сценарий, который закладывается с самого детства, базируется на страхе.
Всего есть два сценария: сценарий из любви и сценарий страха. Из любви это про позицию взрослого и уверенного в себе человека. Ну мало кого научили так жить. Все мы живем из позиции своего маленького никчемного «Я». Того «Я», которого недолюбили, обидели или не приняли, не заботились о нём. Того маленького «Я», которому что-то не додали. Той самой тени, которая спрятана далеко в шкафу и постоянно отражается от тебя. Ты периодически поворачиваешься и видишь ее. Она такая неприятная, такая болезненная и ты пытаешься сразу убежать.
Ты уже знаешь четкий образ того, как надо. Как надо, чтобы было безопасно, чтобы не было больше больно, чтобы не прожить тот опыт, который ты проживал. Ты знаешь ту модель поведения, которая является щитом от чувства ненужности, брошенности, забытости и покинутости.
Страх становится фундаментом твоей жизни. Это такая игра, в которой нет конца. Если не выйти из этих ролей, то она будет длиться вечно.
По своим воспоминаниям я помню, что познакомилась в Сочи с классными ребятами. Очень круто проводила время. Но как мы видим динамика показывает то, что фокус моего внимания был исключительно на негативе. Иногда проскакивали слова благодарности, но это было достаточно редко.
Поэтому всё позитивное и положительное было с успехом пропущено, но по воспоминаниям я все-таки познакомилась с ребятами на подъемнике, мы устроили там караоке и очень круто проводили время. Гуляли по барам, пели, веселились, но это всё не задокументировано в моем дневнике.
Я снова в Москве. Осталась одна вечером дома в первый раз за длительный период и мне было не с кем увидеться. Мне было невыносимо плохо.
Когда я купила квартиру и переехала в Ростов я почти не находилась дома. Туда я приходила, только спать, даже в лютую зиму я прогревала машину до последнего и сидела работала там, лишь бы не заходить домой. Чувство одиночества и четырёх стен меня убивали.
Почему так спросите вы? в такие моменты ты один на один с собой, тебе даже не на что отвлечься, ты начинаешь замечать свою тень. Она проявляется через мысли, которые начинают потоково замечаться в тишине с собой.
Чтобы избежать этой встречи, я всегда пыталась скрасить свою жизнь какими-то событиями и часто уезжала в путешествия. Мысли несут в себе образ Я, сформированный как с положительной, так и с отрицательной и болезненной стороны. Эти мысли основаны на прошлом опыте и овладевая вниманием начинают поглощать всего тебя и заставлять страдать. Поэтому переехав от родителей, я столкнулась с проблемой неспособности находиться дома.
Мне не с кем было увидеться и я снова почувствовала грусть и стала скучать по родным. Да-да я снова захотела в Ростов, который я недолюбливала.
Я снова искала в ком-то поддержку. Во мне снова просыпался ребенок, хотелось обнимашек, любви и поддержки. Ощущение покинутости меня преследовало. До этого я постоянно была с кем-то. Причем Сочи был настолько насыщенный событиями, что после этого эмоционального подъема меня резко откинуло на эмоциональное дно.
Находиться дома было невыносимо. В тот вечер я залипала на тиндере, чтобы найти того самого мужчину, который обеспечит мне опору и поддержку.
Отношения для меня тогда были решением моей проблемы покинутости и ненужности. Я считала, что вступив в отношениях я создам своё племя, свою опору. Но встречала я таких же несчастных парней с кучей претензий к миру и агрессии. А в душе я хотела доверительных, открытых и тёплых отношений. Того же я и хотела в окружении.
–
Нет, ты будешь притягивать ровно то, что излучаешь в мир. Внешнее – это лишь зеркало, которое постоянно показывает тебе твою тень.
Пока делалась моя виза в Европу, меня продолжал мучить страх туда лететь. Больше всего меня беспокоило то, что у меня оставалось не так уж и много денег.
Тогда мне казалось, что, если на моей карте было менее полумиллиона, то я умираю. Это было для меня концом света.
Отсутствие денег заставляло в груди сжиматься абсолютно все. Я всегда расписывала, что смогу сделать, если деньги закончатся: продать наставничество, продать ведение онлайн, тренировки или сделать диагностику. Я расписывала каждый пункт досконально, пытаясь таким образом заглушить свою тревогу.
Этими действиями я каждый раз подтверждала себе, что 200.000р – 300.000р я всегда заработаю. Это была подстраховка, которая доказывала мне то, что я всегда смогу вернуться в Россию.
Параллельно с этим у меня продолжалась подготовка к запуску курса, причем, как оказалось, к самому успешному на момент моей карьеры.
На протяжении всей подготовки я постоянно тревожилась за то, что я останусь без денег. Я даже не рассматривала вариант того, что он будет успешным.
Также я взвешивала все за и против. Если я еду в Европу, значит я получаю новые эмоции, знакомства и таким образом осуществляю свою мечту. Я дико всегда хотела посетить Португалию, что позже всё-таки сделала и не пожалела. Эта страна кардинально перевернула мою жизнь, но об этом позже.
В плане запуска меня очень беспокоили продажи. Откровенно говоря, я не умела продавать, хотя больше боялась. Боялась с позиции маленького Я кому-то что-то предлагать и навязываться. Это было максимально унизительно для меня.
Порой моя жизнь была похожа на сумасшедшие качели. Сплошная черно-белая полоса. В начале ты идёшь к определенному образу, и неплохо ощущаешь себя там. Затем жизнь снова отбрасывает тебя к своей тени и проблемам, где всё больно и грустно. И тебя постоянно кидает из стороны в сторону.
В жизни начался период благодарности и пришло какое-то спокойствие. На тот момент, я считала, что отпустила все свои обиды. Я ощутила ответственность за свою жизнь. Ко мне пришло осознание, что всё в моих руках. Произошло некое проживание роли себя противоположной. Я познакомилась с крутыми ребятами. И ощутила, что уже гораздо лучше получается проявляться в обществе.
Я провела консультацию офлайн и поняла, что получаю положительные эмоции, когда коммуницирую с людьми вживую. Когда ощущаешь заинтересованность, то больше не чувствуешь себя этим брошенным и несчастный ребенком из школьных лет.
Я продолжала заниматься своим самопознанием. Психологическим развитием и нахождением каких-либо заданий и практик. Я выписывала то, что меня радует. И естественно, здесь была написана сумма на карте при переводе денег и также то, что меня раздражает. Это когда я кому-то отправляю свои деньги.
Деньги здесь я расцениваю, как свободу. Хотя понимала, что это не так. Ведь деньги – это просто ресурс. Но недостаточно понимать этот факт, его нужно осознавать. И на тот момент более тонко я этого опыта не имела.
С родителями на тот момент были хорошие теплые отношения. Ну и они тоже достигали определенного качели-образного состояния.
На свой трип в Европу я заложила 700.000р на перелеты, жилье, еду и покупки. Но страх остаться без денег продолжал меня преследовать.
Пока ты будешь бояться, жизнь будет продолжать окунать тебя в твои проблемы, тем самым указывая на твою тень. Но не для того, чтобы сделать тебе больно, а для того, чтобы ты посмотрел назад и увидел, что это всего лишь тень, часть тебя. Поэтому всячески это будет тебе отражаться.
Это то, что происходило у меня во всём. Страшно показаться в жизни не такой, и снова происходит событие, которое пытается тебя подорвать.
Мой страх был показаться тем, кем я поистине себя считала. Тем, кем я была в прошлом. Прошлого уже давно нет, но мы зачастую продолжаем жить с позиции этого прошлого и с позиции того «я» которого когда-то проживали.
Как это получается? Мозг фиксирует что-то болезненное и неприятное. Но зачем? Потому что – это биологичность нашего мозга. Мозгу важно, чтобы мы выжили. Он не знает, что такое душа и предназначение, карма и эзотерика. Духовность ему не важна, его основная задача сделать всё, чтобы вы выжили.
И мозг делает это всевозможным путём. Он запоминает весь негатив, с которым вы сталкиваетесь и всю боль через которую вы прошли. Для чего? Для того, чтобы дальше с этой болью не столкнуться и её избежать. Ведь это стресс, который вам не нужен. Это то, что ведёт к смерти, то что может убить. Мозг фиксирует эти жизненные опыты и выстраивает вашу жизнь таким образом, чтобы снова не прожить это.