Анна Ефимкина – А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии (страница 11)
Сверхчеловек: Ах, как прекрасен этот мир, и все люди добрые, которые его населяют!!! Люди добрые, я выложила альбом «Всякое дерьмо за большие деньги», обязательно загляните, там полно прекрасных вещей, без которых вам не обойтись!
Серая масса: Ты де-биль-на-я ду-ра!!!
Сверхчеловек: А в другом моем альбоме вы можете ознакомиться с фотографиями моих фирменных блюд: 101 рецепт из вчерашней лапши!!! А лучше приезжайте к нам в гости – угощу!!!
Серая масса: ТЫ!!! ДЕ-БИЛЬ-НА-Я!!! ДУ-РА!!! Иди на х…й!!!
Сверхчеловек: У нас в Расп… рдаевке потрясающий чистый воздух, и птицы поют!!!
Серая масса (чувствуя вину за свою грубость): Мы не можем, мы делаем ремонт!
Сверхчеловек: О, а я как раз уже продумала вам дизайн, вот приедете – план покажу!!!
Серая масса (судорожно ища отмазки): Нам нечего надеть в гости.
Сверхчеловек: Я тут смотрела фото обалденной одежды и подумала, что для вас она просто суперская! Она прекрасно подчеркнет ваше отсутствие фигуры и вкуса! Я уже перепостила вам на стену 100 тысяч ссылок на модные сайты!!! И кстати, я в своем альбоме «Всякое дерьмо за большие деньги» выложила прекрасный комплект аксессуаров из валяной шерсти дворняжки, вам очень пойдет!
Серая масса (хватаясь за соломинку): Мы боимся ходить по улицам, у нас в районе полно злобных гопников!
Сверхчеловек: А вы переезжайте к нам в Расп… рдаевку, тут только приличные люди, и надписи на стенах нанесены сусальным золотом, и это сплошь цитаты из Библии!
Серая масса (не найдя аргументов): Иди на х…й!!!!
Сверхчеловек: А я буду вам рассказывать, как лучше переезжать и обустраиваться!
Серая масса решает держать паузу.
Сверхчеловек: А с другой стороны, каждый сам должен решать, как ему одеваться, и где ему жить, зачем лезть не в свое дело!!! У меня и своя прекрасная жизнь, чудесная семья и отличная работа, вы слышали, я теперь веду тренинги «1000 и 1 способ пускать ж… ой радужные пузыри»?
Серая масса продолжает держать паузу.
Сверхчеловек: Хотя, людям помогать тоже хорошо и правильно, давайте, я приеду, помогу делать ремонт. Когда-нибудь потом, сейчас я пойду печь печеньки на фруктозе, надо уже приходить в форму, ребенку же год, хватит грудного вскармливания, не век мне его опекать!
Серая масса ищет кнопку, чтобы заблокировать сообщения Сверхчеловека.
Сверхчеловек: С другой стороны, все зло не вытравишь, оно должно быть для равновесия, а я уже вот-вот, как только сына в армию отправлю, напишу статью, как воспитывать детей, давайте приезжайте ко мне скорее, я вам расскажу основные тезисы, а пока что я улетаю спасать мир и расписывать киоски розовыми пряничными котятами!
Серая масса затаилась и помалкивает.
Сверхчеловек: Или нет, гораздо лучше будет нам, девчонкам, встретиться всем вместе и устроить пижамную вечеринку…
Серая масса держится, чтобы не выдать себя.
Сверхчеловек: Или поиграем в лото?!
Серая масса, исчерпав стратегии, расписывается в собственном бессилии противостоять желанию Сверхчеловека причинить добра.
Занавес.
Ка-ка (Из цикла «Счастливое материнство»)
Великая Мать (ВМ) пишет книгу, Дочь Гештальтистки (ДГ) разговаривает по телефону.
ДГ: Действительно, годовалые дети быстрее учат буквы с помощью кубиков! Мой вчера повторял все, которые ему показывали. Ходил и разговаривал до вечера: «Ка-ка, ка-ка, ка-ка!
ВМ, не отрываясь от клавиатуры: Ты сейчас с кем говоришь – с телефоном? Или с унитазом?
Контрольный выстрел (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Близкая Подруга (БП) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).
Акт 1
БП: Он ушел, Он ушел, Он ушел! Что ж я все не сдохну?..
ДГ: Время не пришло.
БП: Скорее бы пришло уже… А то все жду-жду…
ДГ: Слушай, мужики того не стоят, займись собой, ты гос сдала в первом вузе? А то уже восемь лет закончить не можешь, в этом году второй уже заканчивать, не дадут диплома-то.
БП: Да сдала, че там сдавать… Это все равно бессмысленно, конец один… Мне в этой жизни ловить нечего.
ДГ: Слушай, мужиков пруд пруди, сколько можно убиваться, иди вон диплом пиши.
БП: Ничего не хочу, все обрыдло. Лишь смерть меня утешит. Диплом мне уже по заказу написали три года назад. Защитить осталось. Только это все равно мне не поможет.
ДГ: Ну, у тебя второй диплом остался, иди его напиши, все веселее подыхать с двумя высшими, чем дурой, не закончившей вуза.
БП: Ну, только вот и остается. А так… какая, на фиг, разница…
ДГ: Ну, сколько можно уже страдать, полтора года прошло, может, хватит?
БП: Не хватит. Он ушел, Он ушел, Он ушел, мне свет не мил, мне на все плевать, я не жилец.
ДГ: У меня тут платье есть малое, а ты как раз совсем исхудала, может, померишь, заберешь, тебе больше подойдет?
БП: Да где уж исхудала, корова жирная.
ДГ: Да ты че, одни кожа да кости!
БП: Ну, хоть какое-то утешение, может, сдохну скоро. (Тяжелый вздох) Ладно, тащи свое платье!
Акт 2
БП: Что ты там в холодильнике роешься, голодная? У меня вот уже год аппетита нет…
ДГ: Да нет, сын всю ночь блевал, наверное, детский йогурт просроченный был. О! Точно, семь штук – и у всех срок годности вышел!!!
БП: Давай сюда!
ДГ: Что, жить надоело?
БП (мрачный взгляд): Ни хрена мне не сделается, во-первых, я не годовалый ребенок, а, во-вторых, такая несчастная, что даже сдохнуть мне не судьба… (Съедает два йогурта). Ну, что, будешь остальные ребенку давать? Вроде, на вкус нормальные.
ДГ: Ты что, нет, конечно!!!
БП: Тогда давай сюда, я в институт возьму с собой.
Четыре забирает, один остается в холодильнике. На следующий день: БП пьет чай, ДГ кормит ребенка.
БП: Когда ж я сдохну…
ДГ: Не время еще. Сына, аааам!
БП: Не помогли йогурты, все шесть штук съела, просроченных, хоть бы хны…
ДГ: Возьми в холодильнике, там еще один остался, контрольный.
Акт 3
На кухне у ДГ те же и 6-летняя дочь ДГ Масяня.
Масяня: Мама, а что у нас с папой сегодня на ужин?
ДГ: Мясо.
Масяня: А у тебя?