Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 8)
Панические атаки Елене были знакомы с детства. Она страшно боялась ездить в транспорте, и это очень сильно усложняло ее жизнь. Речи о том, чтобы ездить в метро, вообще не было. Она даже не могла спуститься вниз на несколько ступеней. Ее начинало трясти, казалось, что стены метро начинают обрушиваться. Руки ее немели, сердцебиение учащалось, девушка просто падала на землю и боялась идти вперед.
Когда я уточнила, часто ли случаются такие приступы, если девушка ездит на авто или пытается спуститься в метро с близкими людьми, Елена сказала, что реже, но все равно случаются.
Оказалось, что на Елену в детстве совершил наезд автомобиль, когда она каталась на велосипеде по двору. Елена не получила сильной травмы, но поняла, что ездить на транспорте и вообще сталкиваться с ним – это очень опасно.
Стоит отметить, что на формирование подобной реакции оказало огромное влияние отношение родителей девочки к самому наезду. Они паниковали, кричали и вообще запретили ей ездить на велосипеде. Они не объяснили ей, что на самом деле ее вины здесь нет, что это ужасная случайность, которая не закончилась трагедией, и что впредь кататься во дворе на велосипеде не стоит, можно найти для этого более безопасное место.
Любому пациенту с паническими атаками стоит понять, что очень важно разделять страх реальный и страх надуманный. Елена стала ездить в метро и на общественном транспорте в сопровождении своего давнего друга. Перед спуском в метро они долго гуляли, говорили. Четко договаривались о сигналах друг другу, когда кому-то из них станет плохо. Вместе глубоко дышали, когда на Елену нападала паника. И вместе, расставляя приоритеты, осознавали, что для паники и страха нет причины. Работа в паре всегда дает результаты. Работа в группе – также.
Глава 3. Я одна, и он один
Если оба за отношения, одиночество не поразит их. Они останутся партнерами, влюбленными, единым целым.
Одиночество в паре
Одиночество в отношениях – это одна из хронических проблем нашего современного общества. Казалось бы, как люди могут быть вместе и в то же время постоянно испытывать внутреннее состояние одиночества, недоступности полноценного восприятия себя и своего партнера?
Одиночество в отношениях не берется из ниоткуда. Оно может быть вызвано многими факторами:
• эмоциональной несовместимостью партнеров;
• отсутствием общих интересов;
• различной трактовкой понятия «отношения»;
• нежеланием понимать потребности партнера;
• негативными эмоциями в отношениях;
• накопившимися неотработанными страхами, блоками, предубеждениями в отношениях и относительно отношений.
Эмоциональная несовместимость в отношениях – это ситуация, когда женщина, к примеру, открытого эмоционального психотипа, а мужчина – закрытого или наоборот. Это те пары, в которых один из партнеров постоянно эмоционирует, болтает, вникает во все процессы, происходящие в жизни другого партнера, пытается выразить во всем свое мнение и в то же время нуждается в таком же внимании и обращении со стороны партнера. Второй же партнер более сдержан, тщательнее обдумывает свои слова и поступки, больше времени проводит в состоянии своего внутреннего диалога.
К чему это приводит? С одной стороны, второй партнер окружен вниманием и интересом к своим проблемам. Это может быть очень приятно до того момента, пока женщина не начинает подавлять волевые качества мужчины, брать на себя мужскую роль.
Пока она этого не делает – мужчина вполне доволен происходящим, но, как только женщина начинает освобождать его от всех его обязанностей, он расслабляется и все больше перекладывает на нее свои проблемы и заботы. Он и в дальнейшем доволен, рад такому положению дел и все больше забывает об активности, закрывается в своих эмоциях.
Все устраивает обоих до того момента, пока женщина не начинает осознавать, что все больше разговаривает вслух, но сама с собой, все больше выполняет мужских обязанностей, и из-за этого расстраивается. Вначале возникает внутренняя тревожность, появляется все больше вопросов о том, слышит ли ее партнер, видит ли он ее, интересуется ли ею и вообще интересна она ему или нет.
Зачастую подобный сценарий возникает в парах, которые долгое время вместе либо как минимум пересекли рубеж три года совместной жизни. Тогда далее происходит развитие сценария «у меня есть половинка, но я все время одна и все делаю сама».
«Я все сама» часто можно услышать из уст женщин, которые приходят ко мне на прием.
«У него просто отсутствуют эмоции, он все время говорит “угу” и ничего не делает из того, что я прошу» – также часто встречается в моей практике.
«Я не знаю, зачем я сохраняю эти отношения, у моих друзей все происходит совместно, мужчина одаривает женщину вниманием. Что со мной не так?»
Первое, на что хочется обратить внимание: ни в коем случае, даже при очень большом желании что-то изменить, нельзя принимать вину на себя. Есть большая разница между фактической ситуацией, в которой вы виноваты (разбили чашку), и ситуацией, в которой участвуют оба и за результат также отвечают оба (ссора, отсутствие близости, секса).
Не берите ответственность за все на себя – это неподъемная ноша, которая вас просто раздавит.
Теперь становится предельно ясно, почему женщины считают, что все взвалено на их плечи и их не замечают, – потому что вся вина на них. Но что же делать? Как строить отношения, не работая над ними?
Работать над отношениями стоит не с глубоким чувством вины, а с осознанным пониманием, что вы партнеры и вам стоит все делать сообща.
Даже если мужчина вам не отвечает, это не значит, что он вас не слышит. И мало того, он еще и делает соответствующие выводы. Восприятие ситуации женщиной и мужчиной порой кардинально разнится. Для кого-то это большая потеря, для кого-то – только новая возможность. И да, если вы за много лет совместной жизни не научились прогнозировать поступки своего мужчины, понимать его поведение – вы в отношениях не жили.
Жить в отношениях – это постоянно взаимодействовать с партнером, быть с ним на равных, быть мудрее его, уступать ему в тех ситуациях, где он компетентнее.
Все очень просто и без лишних эмоций и слов, как это и любят мужчины. И именно живя в отношениях, оба партнера не испытывают одиночества. Оно может промелькнуть и стать стимулом для разговора, стимулом для взаимодействия, для близости. Но никогда в партнерских отношениях одиночество не станет патологией, не станет привычкой и не будет диктовать будущее пары.
Если оба одиноки, о какой паре идет речь?
Бывает так, что один партнер полностью доволен и счастлив. К примеру, мужчина души не чает в своей избраннице. Но при этом женщине постоянно не хватает от него внимания, любви и понимания. Он просто сидит рядом и занимается своими делами, разговаривает на интересующие только его темы. Однако разве это повод обижаться и чувствовать одиночество?
Если у вас с партнером мало общего и вы не хотите и не можете наладить душевную связь, нужно понимать, что с течением времени ситуация только усугубится. Тут важно осознавать, не теряете ли вы себя в этих отношениях.
Перед тем как решать судьбу своей пары, ответьте на простые вопросы:
• бывает ли партнер нежен с вами;
• прислушивается ли он к вам;
• бывает ли так, что он сам проявляет инициативу, когда вам некогда, вы устали, вам плохо;
• угадывает ли ваши желания;
• прижимается ли к вам во сне;
• присутствуют ли нотки нежности в его голосе?
Если вы практически на все вопросы ответили утвердительно, но с поправкой, что он делает это редко, – данные ответы свидетельствуют только о том, что вы замечаете исключительно негативные моменты отношений. Если вам хочется больше нежности и объятий, не стоит постоянно ждать, пока партнер сам вам напишет, сделает первый шаг к примирению, сам подтолкнет вас к разговору. Поговорить можно всегда. Если вы зашли в тупик, при котором мужчина злится и считает, что от разговора с вами будет только негатив, начните замечать его позитивные действия, его заслуги. Говорите спасибо.
Кстати, как часто вы говорите это слово? Вы скажете: «А за что, если оба партнера должны стараться для отношений одинаково?» За то, что он все еще в отношениях и все еще верит в них.
Мужчина, который в отношения не верит, из них выходит.
До этого момента у вас есть все шансы восстановить контакт, просто давая то, что требует от вас ваша половинка, – внимание, заботу, ласку. Безвозмездно, без каких-либо причин.
На отношения влияют и другие факторы:
• устои в семье;
• самовоспитание;
• характер;
• жизненный опыт;
• темперамент.
Их нельзя исключать. Если вы знаете, что ваш муж жил в семье, в которой мужчина был авторитетом, главой, – не ждите ярких эмоций от своего партнера. Он может вас любить тихо и нежно.
Не превращайте отношения в постоянный поиск изъянов, для того чтобы найти причину разорвать связь.
Да, мы не обязаны всю жизнь жить в одних отношениях, но посмотрите на ситуацию с точки зрения мужчины. У него может не находиться претензий к вам в целом, кроме ваших постоянных придирок.
Не нужно под него подстраиваться, но нужно понимать его мотивы. Как показывает практика, многие просто не хотят этого. Как женщинам, так и мужчинам порой кажется, что они и так слишком много делают для отношений, чтобы еще понимать партнера. Некоторые даже считают, что для отношений что-то делают только они одни, а их партнер – нет.