Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 9)
Обоюдные претензии в паре – это не новость в наше время. Каждый смотрит на мир по-своему, под своим углом зрения. Каждому хочется определенного к себе внимания. Но не граничит ли это с эгоцентризмом?
Андрей и Юлия были в отношениях около семи лет. Они периодически сходились и расходились, но о стандартных этапах «взросления» любви здесь не было и речи. Партнеры полностью удовлетворяли друг друга в сексуальном плане, но совместно жить они не могли. Пару дней вместе – и ссоры, скандалы, желание разорвать друг друга на части. Еще пару дней – и вновь желание быть вместе.
Казалось бы, обычные созависимые отношения. Но нет. Каждый из партнеров развивался в этом «союзе». Имел свой доход, хобби, желание отдавать. И тут странность за странностью. Так что же с отношениями не так?
Две бездны одиночества, которые поглотили партнеров. Они трепетно относились друг к другу, хотели помогать и строить что-то новое, пока у каждого не включался страх измены, обмана, предательства. А это основа для глубинного одиночества в паре. Каждый из партнеров знал, на что способен другой. И неважно было, что это в прошлом, что выбор сделан и уже очень хочется просто тишины и покоя, что роднее друг друга у них никого нет.
Копнув глубже, мы пришли к выводу, что именно эти страхи и отталкивали влюбленных друг от друга много лет. Да, именно влюбленных, потому что они все время с нежностью отзывались друг о друге, неизменно переключаясь с описания негативных черт партнера на то, как же хорошо просто быть рядом с ним.
Работу мы проводили с самого начала, приняв за точку отсчета проблемы не в их отношениях, а в отношении к самой жизни. Оба партнера были не из простых и стандартных семей, оба эгоцентристы с негибким характером. Но при этом они понимали, что отношения зеркальны, что каждый видит в партнере те недостатки, которыми сам наделен с избытком. Особенно когда оба партнера выступают за отношения и их очень сильно угнетает ситуация, в которой нет взаимопонимания, но очень хочется.
На помощь приходит практика «Старик и золотая рыбка». Это весьма незаурядная расстановка. Как ее проработать? Участников может быть двое или трое. Подходит и для семей, в которых есть дети.
Самое первое и важное – определиться с ролью старика. Это должен быть тот партнер, у кого на данный момент открыта претензия, злость, ненависть, боль. Если оба партнера в таком состоянии – важно выполнить практику поочередно, в роли старика будет тот, кто менее контролирует эмоции.
Итак, вам понадобятся два стула и зеркало. Лучше брать большое зеркало, но которое удобно держать в руке. Партнеры садятся друг напротив друга посреди комнаты. Нужно, чтобы рядом ничего не стояло, не лежало и чтобы партнеры физически не соприкасались.
У того партнера, кто выступает золотой рыбкой, на коленях лежит зеркало. Первый этап практики – ознакомительный. Партнеры удобно рассаживаются и смотрят друг на друга. Важное условие – не сдерживать эмоции и ассоциировать себя именно со стариком и рыбкой.
«Рыбка» поднимает зеркало и держит его на уровне своего лица с левой стороны. «Старик», глядя в зеркало, начинает свой диалог. Как в гладь воды, смотрит он в зеркало и рассказывает своему отражению, что же его так задело в отношениях, что не дает ему покоя, что произошло.
«Старик» может кричать, топать, но не должен вставать и обращаться лично к «рыбке». Он высказывает это сам себе, и даже если он не прав, второй партнер не должен вмешиваться в монолог.
Когда все высказано, выстрадано, «рыбка» опускает зеркало и вступает в диалог: «Чего тебе надобно, чего ты желаешь? Я исполню твои желания». Очень часто в этот момент «старче» начинает громко кричать: «Чтобы ты не выносила мне мозг и была довольна!»
Это такой бич нашего времени. Женщины очень активны в отношении мужчины и его личностного пространства и пассивны в отношении себя.
Желания могут быть самыми разными. Но они должны быть не подавляющими волю, не унижающими партнера. Их может быть три. И исполнить их должна только «рыбка».
Чего просят чаще всего? Прогуляться с друзьями, найти новые увлечения. Пары, которые давно вместе, – тишины и покоя. Бывали случаи, когда партнер просил разойтись. Разорвать отношения. Он больше не мог.
Да, у многих сейчас сжалось сердце. Как же это так, зачем расстановка, которая приводит к разрыву? Но это не разрыв. Это проговаривание внутреннего состояния, которое приводит к высвобождению негатива. В результате проговаривания можно не просто услышать правду и сблизиться, можно понять, чего хочет партнер, и выполнить это.
Что стоит запомнить еще – строго определите временные рамки реализации желаний. Этот срок не должен быть больше недели. Так один партнер не устанет ждать, а второй не сможет уйти от выполнения желания.
Если партнеры во время расстановки начинают ругаться и выяснять отношения, то это означает, что они настолько устали друг от друга, что не хотят уже даже слышать мнение другого. В подобной ситуации важно сразу закончить расстановку. Если вы не готовы выполнять желания партнера – не начинайте практику. Если готовы – вы станете использовать ее часто. Вам будет интересно услышать, что же думает о вас партнер, что он чувствует к вам. Но не стоит обижаться и чего-то ожидать. Цель практики – отработать проблемы пары. Если же каждый смотрит только вглубь себя, то это значит, что здесь нужно вначале отрабатывать внутренний конфликт и только потом выстраивать отношения.
Многие могут сказать, что проще завершить отношения, чем продолжать их, работать над ними. Но не повторится ли сценарий в следующих ваших отношениях? Не станете ли вы вести себя так же и далее? Возможно, вы бы смогли все изменить, но не знаете как? Поговорим об этом дальше.
Если в отношениях у вас четкий перекос контроля, например, мужчина деспотичен и ваше мнение мало влияет на семейное счастье, то важно отработать с партнером энергетическую связь. Часто женщины ощущают себя одинокими в отношениях только потому, что не отработана связь на энергетическом уровне. То есть вы не получаете энергию и любовь, а только отдаете.
Причин тому может быть две: а) мужчина не дает ничего взамен, он только забирает; б) мужчина отдает, но вы не способны принять. Как это? Давайте разберемся.
Мне часто приходится работать с отношениями, в которых женщина «сидит на лавке запасных». Это те самые отношения, в которых мужчина иногда приходит и иногда дарит женщине удовольствие. Вот эти «иногда» заставляют ее заниматься собой к приходу возлюбленного, радоваться в эти моменты, чувствовать вкус жизни. Все остальные дни она ведет не очень радостное существование, все больше заглядывает в прошлое и ищет в нем себя.
Странное состояние? Практически у каждой, кто сейчас читает эту книгу, был такой жизненный опыт. Это те отношения, которые и не приносят пользы, и «выкинуть» жалко. Они сопровождаются фразами:
• «Может, он когда-то на мне женится»;
• «Мы ведь так давно вместе»;
• «Он же почему-то меня не бросает, он возвращается»;
• «Он бросил ее ради меня, значит, я лучше»;
• «Я чувствую, что мы родные люди, когда мы вместе».
Только это «вместе» все реже. Речь не о любовном треугольнике, о нем мы поговорим чуть позже, речь об отношениях, в которых мужчина выбрал такую линию поведения и менять ее не хочет. Он может годами приезжать по выходным, дарить цветы, подарки, что-то делать для вас, даже познакомить с друзьями – но на этом все. Дальше «лавки запасных» вы не продвинетесь.
Почему вы не считаетесь «основным игроком»? Потому что с основными играют в другие игры, иначе строят жизнь. Вы можете быть удобны, не вызывать раздражения, у мужчины в отношении вас сформирована привычка, вы можете быть его любимой женщиной, но свободу или собственную мать он любит больше.
Что остается вам? Страдать от одиночества или идти дальше, в «основные игроки», но уже чужой жизни. Но что делать, если все же нужно остаться в этих отношениях или они уже не первые в вашей жизни?
Запомнить одну простую вещь: для мужчины нет разумного срока отношений, после которого он должен жениться. Он либо хочет и женится, либо оставляет все как есть.
Что в этот момент испытывает женщина? Она ощущает себя брошенной в то время, когда он не рядом. У нее нет стандартной и такой долгожданной совместной жизни. Речь не о тех отношениях, в которых мужчина живет с вами, но не регистрирует брак. Об этом чуть позже. Речь о тех мужчинах, которые спокойно живут в своей реальности и иногда проникают в вашу. Вы же строите с ними реальность свою. Можете полностью отдаваться этим отношениям: отказывать себе в поездках за границу, в прочих приятных моментах, потому что мужчина может в любой момент спохватиться, что вы у него есть, а вы не на месте.
Отсюда возникают:
• повышенная тревожность;
• неудовлетворенность;
• апатия;
• упадок сил;
• нежелание думать о будущем;
• стрессы, истерики.
У каждой женщины может быть свой индивидуальный набор самомучений. Это именно самомучения. Мужчина же не издевается над вами, потому что ничего не обещал. Вы сами придумали, захотели, обнадежились. Или же он обещал, но не указывал сроки. Говорил: «Я женюсь», но когда – вопрос для него второстепенный.
В данной ситуации у каждого из партнеров своя личная, нерушимая зона комфорта. У мужчины – строить самостоятельную жизнь и приезжать к любимой женщине тогда, когда он соскучился. Ведь не факт, что он вас не любит, просто у него есть еще и его личная жизнь, которая первична. А отдых с вами вторичен, а уж тем более – решение ваших вопросов и ваших проблем.